Perdão !!!!

Quando estamos passando por um momento difícil como esse do câncer, nossos sentimentos ficam muito fortes, quando estamos tristes, ficamos muito tristes, quando estamos feliz também é muita felicidade.
Hoje fazendo uma avaliação da minha vida percebi que essa doença de alguma maneira esta fazendo bem para mim, esta fazendo eu avaliar tudo o que já vive ate aqui, todas as dificuldades que já passei em 27 anos de vida.

Resumindo um pouco da minha vida, fui rejeitada pela minha mãe biológica, fui adotada por uma família maravilhosa, que através dessa família, conheci amigos, meu marido e ganhei uma família, uma família que não é perfeita, mais acima de tudo uma família.

Ganhei cunhadas e cunhados, sobrinhos, comadre e compadre, ganhei amigos, ganhei mães de coração, ganhei a oportunidade de estar viva.
 E agora mais uma vez estou lutando,lutando por tdo e que eu ganhei dessa vida, com a doença ganhei novos amigos,admiradores, e acima de tudo lutando por tudo que eu perdi, pois não sou perfeita, já fiz coisas erradas nessa vida, já magoei pessoas, já julguei as pessoas, cometi pecados, e hoje só peço a deus saudê, pois depois que se passa por um momento de tanta a luta como essa que estou vivendo ,a única coisa que se quer na vida e ser feliz.

E é impossível ser feliz Sozinha, sinto falta de amigos que se foram,sinto falta de pessoas que se afastaram por eu ter errado com elas, sinto falta de ter feito mais pessoas felizes.
Apos o fim do tratamento tenho a certeza que serei outra pessoa, estarei aproveitando mais tudo o que Deus que me deu, minha família, meus amigos, quero também reconquistar o que foi perdido, os amigos, a confiança, a auto estima, quero aproveitar mais tudo o que eu ganhei.
E uma forma de recomeçar tudo isso e pedindo perdão, perdão a todas as pessoas que de alguma maneira eu fiz mal, perdão por as vezes ter falado coisas que eu na verdade não gostaria de ter dito, perdão se por algum momento alguém precisou de mim e eu virei as costas, perdão por ter deixado pessoas irem embora da minha vida,perdão por ter desacreditado do poder de deus, perdão para aqueles que eu magoei.

Mais como Deus esta me dando a oportunidade de ficar viva, sei que você que eu machuquei é magoei, também vai me dar seu perdão e a oportunidade de fazer uma nova história,da mesma maneira que Deus esta me dando a oportunidade de viver uma nova vida.

O perdão é um catalisador que cria a ambiência necessária para uma nova partida, para um reinício.

Senti a Felicidade , mesmo com câncer !

Tem muita gente que acha que que é impossível encontrar a felicidade quando esta em meio de um tratamento do câncer, confesso que eu também por muitas vezes me questionei aonde estava a felicidade, como todos sabem já postei aqui no blog que a felicidade alheia me causava inveja, que meu filho é a única coisa que acalma meu coração.

Mais nessa quarta - feira dia 04/07/2012 sem dúvida vai entrar para a historia da minha vida, eu fui feliz, plenamente feliz, por algumas horas eu esqueci tudo o que venho passando, e mais o incrível que eu estava ali sozinha, sem ninguém ao meu lado para dividir a minha felicidade, na verdade eu estava rodeada de 40 mil pessoas, desfrutando a mesma felicidade que a minha, mais pessoas que eu nunca vi.

Como explicar em palavras tudo o que eu senti naqueles 90 minutos de jogo, muita gente me chamou de doida, ir ao jogo do Corinthians final de libertadores sozinha, na verdade concordo eu sou louca mesmo, ir ao jogo 7 dias apos a quimio, mais foi uma loucura incrível, passei por um dos momentos mais lindos da minha vida.
Não foi o título que me fez sentir isso não, claro que para mim que sou corinthiana doente o título foi de grande importância, mais não foi o principal.
Eu precisa de um momento apenas meu, onde eu pudesse sentir todos os tipos de emoção ao mesmo tempo, lá eu xinguei falei dezenas de palavras, eu chorei e eu fui feliz, percebi que estou viva, que aquele campeonato foi vencido, e muitos acharavam que era impossível, muitos faziam piada sobre o campeonato, faziam piadas sobre o nosso sofrimento.
E vencemos, vencemos como eu vou vencer o câncer, lutamos com garra, força como eu luto, choramos, rimos da mesma maneira que eu choro em meio a esse tratamento maluco que estou passando.

Claro que ir de lenço ao jogo chamou a atenção, percebi vários olhares para mim ali sozinha em meio de muitas pessoas, o repórter do policia 24 horas se aproximou de mim e fez a pergunta que todos ao meu redor queriam saber, Moça porque você esta de lenço ? Eu abri um sorriso e respondi, estou Lutando contra um câncer de mama, é claro que para ele a minha historia era incrível e ele quiz me entrevistar.
Ele começou a entrevista com a mesma pergunta, e depois me perguntou se já tinha passado pela minha cabeça que eu poderia morrer sem ver o Corinthians ser campeão, minha resposta  foi imediata.... Aqui é Corinthians, somos garra, determinação, a vitória pode demorar mais ela sempre vem, e aquele mesmo repórter me viu ao chão chorando com o apito final, ele queria que eu falasse alguma coisa, mais palavras não iriam expressar aquele momento.

Eu tenho certeza de da mesma maneira que muitos duvidavam do título do Corinthians, ,muitos duvidam da minha vitória, mais o mais importante nós Corinthiamos nunca duvidamos, e eu nunca duvidei que vou vencer.
Fazendo uma avaliação do Corinthians e da minha vida nesse momento, eu vejo que somos iguais, Somos Garra, força, Humildade, a vitória pode demorar mais ela vem e quando ela vem, ela vem como um gosto mais que especial.

Agradeço de coração ao Corinthians por me mostrar que mesmo quando a maioria dúvida se agente acreditar e lutar. mesmo que luta seja  por muito tempo, nós vencemos, e a felicidade e uma coisa indescritível, digo que senti  uma felicidade como essa eu só senti ao nascimento do meu filho, é continuo repetindo a felicidade maior não foi pelo título, foi por emfim me sentir viva naquele estadio com aquela multidão emocionada e feliz.

Isso me provou que a felicidade existe, e que eu ainda vou sentir muito mais dela comigo, que logo essa luta como a do Corinthians vai acabar, e serei plenamente Feliz.

Obrigada também aos meus amigos, que mesmo não gostando do Corinthians, ficaram felizes com a minha Felicidade, Obrigado também ao Alex, que mesmo sendo São Paulino, foi me lever me buscar no Pacaembu, tendo que ver de perto a comemoração ao bando de Loucos, isso prova que o importante para vocês é a minha Felicidade.

Ontem a Vitória do Corinthians, Logo Mais a minha Vitória, agora o Corinthians faz ainda  mais parte da minha vida, pois minha luta esta sendo dura como a deles, mais tenho certeza que a vitória é Certa.

Quarta Quimioterapia 26/06/2012 X Corinthians

Ontem fiz mais uma quimioterapia, alias menos uma para concluir essa fase do tratamento, a quimio mudou um pouquinho agora a vermelhinha caiu fora, estou apenas com as branquinhas, e com isso os efeitos também são diferentes.

A Medica disse que vou sentir muitas dores musculares, estou com um pouquinho de febre, mais já liguei no hospital e ela disse que é normal.

Graças a deus eu vomitei apenas 2 vezes, estou sentindo muito cansaço, aperto no peito, e uma depre, aquela vontade de só ficar na cama, deitada.

 Mais não posso hoje é dia de corinthians, preciso estar bem a noite para torcer por uma das minhas paixões.

Ser Corinthiana é isso, força, raça é lutar ate o ultimo minuto, e acreditar mesmo quando todos desacreditam, e saber que você pode, quando a grande maioria diz que você vai cair, mais mesmo se você cair e ter forças para lutar e subir.

Essa sou eu, com a mesma garra do meu time vou vencer a minha batalha, como sei que meu time também vai vencer a sua batalha, isso será o meu impulso para continuar lutando. Pois não existe time com mais garra e paixão do que meu Corinthians, e nele vou me espelhar e vou acreditar ate o ultimo minuto.

 Essa sou eu uma Corinthiana , Sou da nação, sou valente e festeiro, Corinthiana loucamente apaixonada ! Em oração a São Jorge guerreiro, Peço que o brasileiro seja sempre abençoado!

O QUE NÃO É NADA BOM OUVIR!!

Desde que descobri o Câncer de Mama  ouvi vários comentários e opiniões de pessoas que passaram por esta doença e felizmente a superaram. Algumas delas estão na mesma  fase que eu ,estas pessoas (quase anjos) me ajudam, me fortalecem e me dão forças para enfrentar os medos, as ansiedades, as dúvidas!!!

Porém sempre existem outras pessoas! Aquelas que não passaram, não tiveram qualquer experiência com este tipo de situação e se julgam cheias de conhecimentos... quase uma soma de psicólogas !! E justamente dessas pessoas é que vem as piores e mais maldosas frases que uma pessoa psicologicamente debilitada acaba por ouvir!!

Imagine você uma jovem de 27 anos,descobre uma doença que pode mudar toda sua história!!!

Digamos que seu mundo cai por terra... Pois por mais forte que você pense ser, o medo toma conta e não tem jeito... O equilíbrio fica e muito desiquilibrado!!!!
Agora some a todos estes pensamentos e sentimentos conturbados a seguinte frase: "DIZEM (na terceira pessoa para tirar de si a responsabilidade) QUE QUEM TEM CÂNCER DE MAMA SÃO PESSOAS AMARGURADAS! PESSOAS QUE GUARDAM MÁGOAS DOS OUTROS!"

O que dizer diante disso??? Posso apenas ressaltar que todas as vezes (que não foram poucas)que esta frase chegou aos meus ouvidos meu queixo caiu, fiquei de boca aberta e com aquela cara de paisagem, totalmente incrédula, com tamanha falta de sensibilidade!!! Isso mesmo, falta de sensibilidade, pois qualquer ser humano que pense um pouco no que fala, ou analise a situação, pode se tocar que falar algo desse tipo a uma pessoa sofrendo de uma doença como o câncer não vai trazer nada de bom a ela, bem pelo contrário, vai fazer ela ficar procurando onde estão suas mágoas que podem ser as causadoras do seu sofrimento!

Ontem foi a minha consulta com a Oncologista, e toda vez que eu tenho consulta com ela tenho ate medo de entrar no consultório, e mais uma vez chorei, mais uma vez vejo que apesar de achar que sou forte, eu não sou.
Como em toda consulta contei quais foram os sintomas da ultima quimioterapia, ela já agendou a próxima para dia 26/06 ás 10:00, e continuando nosso bate papo falei a ela que eu continuava a menstruar, e ai como algumas amigas do peito já haviam me alertado, vou começar a tomar o Zoladex, a medica disse é Ovário forte, eu disse para que funciona esse remédio ele me abriu um sorriso amarelo e disse  Nátali e como se fosse uma castração, pronto e tudo o que eu não queria ouvir, chorei e ainda estou chorando, vou menopausar , além de tudo ela disse que eu vou engordar, e ter todos aqueles sintomas de menopausa  e vou tomar esse medicamento por dois anos, uma leve picadinha na barriga, bom disse minha Maninha do Peito Marina, que não doei.

Além de tudo estou com sintomas de depressão, e ela disse que eu não posso me entregar, me deu um encaminhamento para o psicologo e passou um remedinho faixa preta, para que eu não desanime, ela disse que eu estou indo muito bem, que não posso deixar me abalar, que sou forte e ela esta orgulhosa de mim.
Mais eu não me sinto assim, cada consulta uma novidade não boa, estou em casa sozinha hoje e escrevendo no blog eu não paro de chorar, to sentindo minhas forças indo embora,parece que quero fugir de tdo e de todos.

Senhor dá-me forças para prosseguir lutando,Renove meu vigor para continuar caminhando,Senhor dá-me forças para sair do abatimento,Revigore meu ânimo para continuar sonhando,Senhor dá-me forças para ir avante,Restaure meu coração para continuar esperando,Senhor dá-me forças para tirar o esmorecimento,Recupere meu fôlego para continuar buscando,Senhor
dá-me forças para seguir confiante,Restabeleça minha coragem para continuar combatendo,Senhor dá-me forças para afastar o enfraquecimento,Reponha minha energia para continuar andando,Senhor dá-me forças para progredir em frente,Reviva minha auto-estima para vencer.

Vai passar, vai passar...

Há coisa mais chata do que você está mergulhada na dor e ansiedade e mostrar este sentimento para alguém que diz a seguinte expressão simplista:

Vai passar.

Oras bolas, eu sei que tudo passa, acredito nisso, aliás todos nós sabemos que a dor física acaba passando. Mas, na hora que você está sentindo uma dor moral insuportável, você quer mesmo é colo. Eu tambem sei que estou sendo radical e que esta é apenas uma frase comum, mas é tão complicado naquele momento delicado ouvir "vai passar" e só. Faz parecer aquela dor tão trivial! E não é! Bom, a verdade é que tudo passa mesmo, não é? Mas quando você está imerso em tão variados sentimentos por enfrentar uma doença crônica, não passa assim num estalar de dedos, não de uma hora para outra. E qualquer frase contendo a mensagem mais singela acaba fazendo você pensar em vários sentidos para ela.

Você está vivendo a dor emocional e também a física, e não sabe direito o que vai acontecer. Vem alguém, acredito que com a melhor das intenções, e diz:

Vai passar, vai passar...

A impressão que me dá naquele instante é que o outro não está entendendo bem a situação, minimizando um pouco o que você vem vivendo. É como se o outro lado também não compreendesse a extensão da dor e não tivesse noção exata do que é aquele sofrimento. Não tem mesmo. Há momentos em que tudo que você precisa é ouvir que o outro lado entende o que você está passando e receber alguns mimos.
Ninguém faz por mal, é claro. Mas, muitas vezes, a pessoa não sabe o que dizer e sai com essas frases feitas. Melhor ficar calado.

Deus me deu uma grande batalha

Ontem tive dia maravilhoso foi o batizado de uma pessoinha que é mega especial na minha vida, e agora eu to aqui olhando as fotos e comecei a pensar em muita coisa junto com elas, como toda vez que vou escrever no blog, coloco aquela musiquinha de tocar o coração para escrever, e as lagrimas sempre vem.

E impressionante como essa doença muda vida da gente, como começamos a mudar os valor que damos e sentimos pelas coisas e pelas pessoas.

Deus sabe de todas as coisas, ele já sabia da minha batalha, mais ele é justo e junto com a batalha ele me deu armas para lutar, como tudo que eu estou passando comecei a perceber que nem sempre as pessoas gostam da gente como a gente gosta delas, percebi que coisas matérias só fazem bem para o nosso corpo, mais que não agregam nada ao nosso esprito e nossa alma.

Ele me deu de armas, amigos maravilhosos,hoje percebi que não tenho tantos amigos como eu imaginava, mais os pouco que tenho são amigos verdadeiros, Família, que é por eles que eu luto com todas as forças e mesmo quando eu acho que eu estou fraca penso neles e me fortaleço, Amigas do peito, aqui esta um  lado positivo dessa doença, meninas lindas, batalhadoras que são exemplos para mim, e são a minha base para a minha vitória.

Ele também me deu um presente, vocês que acompanham a minha batalha sabem o quanto eu sofri quando eu soube que eu não ia poder ter mais filhos, vi meu sonho de ser mais uma vez Mãe de uma menina indo pelo ralo,  mais uma vez Deus ágil e me mandou uma sobrinha linda, cheia a de saúde, e como sempre deus e maravilhoso e eu ela temos uma sintonia incrível, ela um ser tão pequeno é capaz de mudar em um segundo a minha tristeza, ontem foi seu batizado, eu agradeci muito a Deus pela vida dela, pois ela não sabe o bem incrível que faz na minha vida, Deus me deu esse privilegio de ser sua Tia, Alice a Tia te AMA MUITO, e agradeço a deus por termos essa sintonia Maravilhosa.

Hoje posso ver o quanto os meus Sobrinhos são maravilhosos em minha vida, Victor, Carol,Alice, Paulinha,  Thiago, Thabata, Mariana, Lucas, Gabriela, Pedro, e por eles que vale a pena cada minuto dessa luta, e por eles que eu quero viver muitos e muitos anos, quero acompanhar todos os passos da vida de cada um. Cada um com seu jeitinho especial de ser, com suas manias, eu que posso passar dias longe deles de corpo, mais meu coração sempre vai estar perto.

Deus já me presentou com o Anjo Gabriel, e junto deles mandou essa tropinha de sobrinhos para que eu nunca me sinta sozinha, a tropinha que é responsável pelo meus combustível de luta, eles que enchem a minha de alegria, e conseguem transformar meus dias tristes, em dias de felicidade, cada sorriso deles é minha fonte de vida, me fortalece para que possa continuar lutando sem perder a força.

 O sofrimento nos faz mais humanos, a certeza é aqui e agora, a vitória está no potencial de cada um em fazer das experiências vividas, sejam elas boas ou não, momentos de crescimento pessoal e coletivo.
 Um grande beijo , não se esqueçam que ciência perfeita é a de Deus, mas que ele também coloca anjos em nossos caminhos quando as coisas parecem não ter saída! tudo pode ser possível, basta só acreditar...

Planos?

As vezes me pego voltando aos meus antigos pensamentos  apressados sobre o que fazer da vida, ou sobre o meu futuro.Futuro? Hoje eu acho meio pátetico fazer planos a longo prazo.Afinal ninguém pode prever o que vai acontecer daqui a 10 minutos, ou daqui a 1 semana...a não ser que possua poderes paranormais.
Já sabia que esse tratamento teria momentos de baixa astral, esses momentos chegaram....
Estou começando a sentir inveja das pessoas que aparantemente estão felizes, (digo aparantemente pois nunca sabemos se essa felicidade e verdade, ou ela se faz feliz para mostrar aos outros), vejo as pessoas indo viajar, engravidando, fazemos planos para o futuro, e eu a unica coisa que posso fazer e lutar para viver. ( Meu deus, eu sentido inveja, não pode ser isso !!!)

Será que aquela super Nátali foi embora ?!

Pois é, hoje me peguei pensando no antes e depois sabe?
E  parando pra pensar nisso eu notei que a minha vida passou a ter uma divisória não-imaginária.Pois é, aquela coisa toda de A.c. (antes do câncer) e D.c. (depois do câncer).Hoje eu notei nas grandes mudanças que essa linhazinha não-imaginária trouxe na minha vida em alguns meses.
Comecei a fazer perguntas do tipo: Quem eu era antes? Quais eram as minhas prioridades? Meus desejos?Como eu levava a vida?E agora?E depois?Será que alguém consegue saber a importância que isso tudo teve na minha vida?

Aí me veio umas respostas, de que somente eu vou saber responder algumas dessas perguntas.Que somente eu sei que a Nátali  de uns meses atrás é outra diferente desta.
Eu fazia planos longos, tinha grandes sonhos, sonhos de grandeza sabe, dava valor as coisas materiais, chorava as muitas vezes por não entrar em uma calça, ou por meu cabelo ter acordado amardo, não valoriza algumas pessoas.

Hoje não faço mais planos, como eu disse a única coisa que eu posso fazer é viver a vida e luta para viver, se mudei a mudei muito, estou mudando valorizando que realmente merece meu valor, não sofro mais por amizades perdidas, não sofro mais por planos que concretizeis, cabelo quanto valor eu dei a ele a vida toda, quanto de R$ gastei com ele, e hoje nem ele eu tenho.

Quando a gente volta pra realidade do  tratamento é tudo tão estranho, tão novo! As coisas passam a atingir a gente de uma maneira mais forte. Hoje estou aqui deitada na cama escrevendo esse poste, chorando muito, a essa hora eu deveria estar trabalhando tendo um dia de loucura como sempre é lá na empresa, hoje estou sem cabelos, tenho uma cicatriz no peito, outras duas no  pescoço e um  cateter , mais adquiri uma carga de vida inestimável .

Ano que vem sem planos, apenas aceitando o que a vida vai me enviar, vivendo um dia de cada vez. O único pedido vai ser: saúde.

Escrevendo esse poste, tem uma musica que não sai da minha cabeça.
Amada minha
Eu sofreria de novo aquela dor
Só pra ter o teu coração
Amada minha
Eu morreria de novo naquela cruz,
Se preciso fosse, pelo teu amor
http://www.youtube.com/watch?v=rtiZow-DqSE

E assim que vejo, eu creio que passaria por tudo isso de novo, só para poder ser quem eu estou me tornando, e dar valor ao que realmente merece, se Jesus passou, o porque eu não posso passar, sou fiha de Deus e Deus tem sempre o melhor para seu filhos (EU CREIO )