O que esperar de 2013 ?!

Final de ano e todo mundo já faz mil e um planos para o ano que está cada vez mais próximo. Poucos fazem um balanço do ano, muitos desejam um ano melhor e eu sou uma dessas pessoas. Acredito que para que o próximo ano seja melhor do que ano passado precisamos fazer um balanço, ver o que foi bom e o que não foi, ver o que acertamos e o que erramos, ver as experiências adquiridas ao longo do ano e por ai vai . Tenho pensado muito nesse balanço de 2012.

Então hoje no ultimo dia do ano, acordei cedo e dediquei 1 hora e meia do meu dia pensando  como foi meu 2012 e  como gostaria que fosse meu 2013, planos impossível fazer, pois todos os planos que eu tinha feito para o ano de 2012 ficaram para trás, percebi que eu não tenho controle sobre a minha vida, que tenho que a entregar na mãos de deus é esperar os planos dele. 

Meu 2012 não saiu do jeitinho que eu queria,  mais acabei descobrindo que 2012 foi o meu ano, literalmente meu. 

Estou conseguindo  entender quais os  planos de deus em minha vida, consegui entender meus problemas, aqueles que tinham comigo mesma. Me surpreendi, me conheci, me amei apesar de hoje me olhar no espelho é não me reconhecer, pensei muito hoje olha como essa doença me mudou . mais descobri muitas coisas e a mais fascinante olhando para o espelho, descobri que dezenas de pessoas me amam me admiram da maneira que eu sou e não como eu estou através do espelho.  

Como eu superei, superei dores, perdas, desafios, limites, desapego. Estou superando minha doença , superei dores e perdas que já mais pensei que iria superar. Vi a beleza de cada uma delas, mesmo com a dor. Doeu muito, passou, me fortaleci. Descobri com a dor o quanto sou forte e elas me deram aprendizado, experiência e fortalecimento.

Aprendi a me amar, a gostar de mim, me achar linda sem cabelo sem maquiagem,  linda com a pior roupa, vi belezas em mim que nunca tinha visto , aprendi por muitas vezes  a gostar da minha própria companhia, coisa que sempre que posso faço questão.Hoje por muitas vezes gosto de estar só, fazendo algo ou apenas pensando e me descobrindo, gosto de ir nas consultas sozinhas, hoje choro por muitas vezes só, esse momento eu comigo mesma me faz bem . 

Não me entreguei a doença,  e sim me entreguei a Deus, sempre orando ,pedindo minha recuperação e agradecendo a chance de eu ter tido a oportunidade de estar me tratando enquanto que varias pessoas gostariam de ter essa oportunidade mas nem sempre isso é possível em alguns casos . 

O mais bonito e o que me enche de alegria e perceber como sou querida pelas pessoas, o quanto elas oram e por muitas vezes sofrem comigo, e estão sempre me mandando um mensagem de carinho. 

Desejo a vocês um feliz ano novo repleto de alegrias e muita SAÚDE  que é o que todas nós precisamos . Pois quando temos saúde podemos realizar todos os nossos desejos e sonhos. 

Estou pendido muito a deus que 2013 seja ano de vitórias, que eu passe o ano todo escutando eu estou curada, escutando das pessoas que precisam da cura.

Que em 2013 conseguimos entender a vontade de Deus em nossas vidas, e que não façamos  julgamento do que estiver acontecendo conosco.

Que meu Corinthians tenha um ano de 2013 tão feliz quanto foi o 2012, para me encher de alegria. 

Que minha família permaneça unida superando a cada dia os obstáculos que a vida nós coloca, e que todos os meus amigos realizem todos os seus SONHOS !!!

Bem, o que será de 2013 eu não sei, mas o que foi 2012 sei perfeitamente. Inicio 2013 com a força, Fé e o aprendizado de 2012.

O que dizer de 2012 ?!

Eu não posso dizer que 2012 foi o pior ano da minha vida, pois apesar da descoberta de um  câncer de mama que mudou por completo minha vida, meu modo de pensar, meu modo de agir nesse ano foi um ano de felicidades.  

Esse ano minha vida foi repleta de idas ao hospital, exames, cirurgias, dores, ansiedade a cada resultado de exame, ano de aprender a lidar a vaidade, com a auto estima.

Fiquei careca, e apesar de ouvir muito que o importante é a saúde, perder os cabelos é  triste, só quem passou sabe, tudo é muito difícil é traumático nessa tratamento . 

Sem dúvidas nenhum é nessas horas difícil da nossas vidas que conhecemos as pessoas que estão do nosso lado .

Esse ano eu mudei tanto fisicamente, quanto internamente, sou uma nova mulher, com novos sonhos, princípios  mais o principal com um novo sentido de viver.

Apos me questionar por varias vezes o porque eu estava passando por tudo isso pensei muito  que na verdade nem era para eu estar aqui, uma angustia tomou conta de mim, o porque minha mãe biológica não me quiz, será que tudo o que passei já não era bastante, senti a dor da rejeição, pensei por muitas vezes que o que eu estaria vivendo hoje era reflexo do que ela a minha mãe biológica fez comigo. Ela não me quiz e continua não me querendo isso doi demais.

Mais foi ai que eu parei de chorar é pensei, se ela não tivesse feito isso hoje eu não faria parte dessa familia maravilhosa que eu tenho,não teria meus pais que sei que me amam demais,  não teria esses primos que estão sempre ao meu lado, me dando a mão, me fazendo rir, a Familia Araujo e familia Camargo que sei que me amam mesmo que eu não tenha o mesmo sangue que elas, que para eles importa o laço que criamos durante todo esse tempo, tenho tios e tias que estão sempre ali prontos para me dar carinho e colo,  não teria uma irmã que apesar da gente ser muito diferente e brigar muito sei que me ama demais , ela me deu um cunhado que é como um irmão para mim, me deu sobrinhos.

Eu ganhei uma afilhada que é foi  nela que senti amor de Mãe mesmo tão novinha, quando eu batizei a Thabata eu tinha apenas 18 anos, e foi ali que senti um amor tão grande que chega doer meu coração, senti que ela precisava de mim e  que  a partir dali  eu teria que me tornar uma mulher de verdade.

Ganhei um marido, que apesar de tantos defeitos de tantas idas e vindas, de tantas brigas , foi com a doença que apos 12 anos juntos conheci o verdadeiro ALEX, não me abandou por eu estar feia, gorda sei que ama como eu sou , esteve ao lado no periodo mais difícil do meu tratamento e me deu o maior e melhor de todos os presente da minha vida, meu Filho Gabriel.

Quando o Gabriel nasceu uma revolta invadiu meu coração, eu queria entender como alguém poderia abandonar seu filho, quando eu ouvi sei coração pela primeira vez, eu já amava ele demais e não seria possível ser feliz sem ele ao meu lado, assim que tem sido , cada vez que eu passava mal a fazer uma quimio e via ele todo preocupado comigo eu tirava forças não sei de onde para levantar e poder brincar com ele, ele não se importou por eu estar careca e ser diferente da mãe dos amigos dele, ele nunca teve vergonha de mim mesmo com 4 anos de vida, se mostrou um grande menino, e me da amor toda vez que a doença me faz desanimar.

Aprendi a decifrar os " MUITOS AMIGOS  " e dar imenso valor aos "POUCOS AMIGOS  " . No inicio da minha guerra contra o câncer ouvi dos " MUITOS" mas pude contar com "POUCOS" E dos Muitos ... se destacaram os POUCOS e estou aqui para agradecer os POUCOS, esses que estiveram do meu lado desde do inicio ,  quero agradecer os POUCOS que enxugam minha lagrimas quando eu preciso, que me ligavam me dando uma palavra de apoio, que oraram por mim, que seguraram minha cabeça quando eu desfalecia, que choraram comigo quando começaram a cair as mechas de cabelo, que me acalmaram com um palavra de carinho quando eu pensava em desistir.

Esse ano conheci meninas que Lutaram ou estão na mesma luta que eu, e mesmo sem muitas eu conhecer pessoalmente eu ganhei amigas, ai penso como pode gente que em festa sempre esteve ao meu lado sumir nesse momento, e pessoas que nunca me viram me deram tanto apoio ?! 

Sinceramente não tenho resposta para isso, mais se ficar doente tem um lado bom sem dúvidas esse foi uma das coisas boas que o Câncer me trouxe, O grupo amigas do Peito a Fundação laço Rosa, me deram amigas de verdade, amigas que sei que posso contar tanto nos momentos tristes quanto nos momentos felizes.

E mesmo que a gente se veja pouco, pois algumas morram muito longe de mim, sei que se eu tiver triste elas vão dar um jeito de me fazer sorrir, esse sim é o verdadeiro significado da amizade. Eu só posso agradecer a deus, pois tenho grandes amigas  do peito. 

Esse ano de 2012, meu Corinthians me deu duas grandes alegrias, e depois de 4 meses de tratamento foi no Pacaembu sozinha que percebi o quanto eu ainda estava viva, o quanto eu ainda podia ser feliz, poder gritar e chorar gritando e campeão me mostrou que o câncer me tirou muitas coisas, mais não a vontade de viver é ser feliz, depois fui ao CT de treinamento e ver todos aqueles jogadores me tratando com carinho e respeito, sem preconceito por eu estar doente  ou estar feia fisicamente,  percebi que posso contar com muitas pessoas que nem me conhecem para vencer essa luta, é tem uma frase do Danilo que não vai sair jamais da minha vida, você estava lá é viu a nossa vitória e agora somos nós do Corinthians que vamos assistir a sua, e assim vem sendo, estou vencendo etapa por etapa. Eu sou Corinthians, Força, garra e determinação, esse ano de 2012 o Corinthians me fez sentir tantas alegrias, e eu que achei que o câncer ia acabar com tudo.

Nesse ano apos uma doação a Casinha ( Casa de Apoio a Crianças com Câncer) conheci os camaradas um grupo de jovens que levam alegria as pessoas em tratamento  fiquei impressionada com o trabalho lindo que eles fazem, sabe o que eles ganham com um trabalho tão lindo ?! Sorrisos e nada é mais gratificante que o Sorriso de um criança em tratamento, Hoje é com muito orgulho que digo eu faço parte desse GRUPO,  sem dúvida nenhuma,  além desse grupo me trazer novos e grandes amigos esses sorrisos que ganho de cada pequeno e o combustível que me fortalece para a minha cura, eles são o remédio para a minha tristeza. Quero agradecer demais os camaradas por eu fazer parte dessa equipe que só quer fazer o Bem .

Para fechar 2012 mesmo eu ainda em tratamento, fui feliz mais duas vezes, meu Corinthians ganhou o mundial e eu chorei de felicidade, foi maravilhoso estar naquele bando de loucos comemorando mais uma vitória, tem muitos que dizem que sou louca, mais ultimamente quero fazer o que me faz bem, é o Corinthians me faz um bem enorme.

Uma amiga irmã, vai me dar um sobrinho, foi tão bom ouvir da sua mãe ao telefone Naty vou ser Vovó é nessas horas que vejo o quanto tenho que Lutar para viver, o quanto é maravilhoso estar viva e poder sentir tanta alegria ao lado das pessoas que eu AMO. 

Essa doença me tirou muita coisa, mais me trouxe outras muito melhores, me tornei uma pessoa melhor, uma pessoa que aprendeu a perdoar, ganhei muito mais do que perdi, e se deus me desse a oportunidade de escolher, apesar de todo o sofrimento desse ano eu escolheria ter tido o câncer, pois as pessoas que tiverem assim  como eu vivem de uma forma intensa todos os dias das suas vidas.

Desejo a todos os meu amigos um Noite de Natal abençoada, hoje no aniversario de Jesus só peço que deus encha cada um de vocês de Saúde de alegrias, que nosso menino Jesus tenha misericórdia que quem esteja em um leito de hospital sofrendo, e ao nosso bom Deus eu peço a cura a todos as pessoas que estão precisando dela,  que 2013 seja um ano de realizações de benção, um ano Cheio de Vitórias que possamos dizer em 2013 que vencemos e fomos curados.

Que 2013 em minha vida seja o Ano do retorno, o ano que eu volte a trabalhar, que meus compromissos não se resumam na grande maioria em hospital, mais que não seja diferente de 2012, que eu Lute muito e que eu vença todos os obstáculos que forem aparecendo em minha vida. 

E que Deus me use, para levar alegria, força e fazer o Bem a quem precise.

As pessoas que estiverem começando sua luta contra o câncer, a batalha é difícil mais passa e ao fim vale a pena, pois só tornamos pessoas muito melhores. 

Ninguém me disse que séria Fácil, mais ao fim vai Valer Pena !!!!

Se for para sofrer que seja pelo Corinthians.

Na minha vida nada foi fácil, sempre tive que lutar por tudo que eu acreditava e por tudo que eu quero .

E nesse ano não foi diferente ao descobrir que estava com câncer de mama já sabia da batalha que iria enfrentar, chorei demais sem saber o que fazer e por muitas vezes eu pensei, se não for sofrido não é Corinthians.

Essa é a pura verdade, ninguém me disse que séria fácil mais tenho certeza que ao fim da batalha vai valer muito a pena.

Minha vida e a do Corinthians estão ligadas ate nas batalhas, por isso tenho certeza a gente já nasce Corintiano.

Esse tratamento é sofrido, doloroso mais ao fim dele tenho certeza que todas as pessoas saem mais fortes de tudo isso, como   mais uma vez esta sendo a batalha do Corinthians, nesse jogo de quarta - feira achei que meu coração não iria aguentar, é mesmo apos 10 meses de tratamento contra o câncer, não senti meu coração tão acelerado como senti nesse jogo, a batalha deles foi dura, mais apesar da maioria desacreditar VENCEMOS. 

Cada jogo do Corinthians que ganhamos assim por 1 Gol, penso ninguém disse que séria Fácil mais ao fim vai valer a pena ... E foi assim depois do Jogo Gritei, chorei  de emoção. Valeu demais  todo meu sofrimento e apreensão durante os 95 minutos de jogo.

Da mesma maneira que existem muitas pessoas que duvidam do titulo do mundial tem muitas pessoa que duvidam da minha vitória por se tratar de uma doença grave, silenciosa e que pode voltar a qualquer momento. 

Mais muitas pessoas se esquecem que além de eu ter um deus maravilhoso, faço parte de uma nação de que não desiste, que não para de lutar, que acredita que tudo só acaba no apito final e mesmo que estivemos perdendo de 2 gols de diferença e faltar 5 minutos para acabar o jogo, os jogadores vão Lutar e a torcida vai empurra o time para a VITÓRIA . 

Assim sou eu empurrada por muitos que acreditam que eu vou vencer, e como os jogadores do Corinthians vou lutar.

O Final da Libertadores, o mundial me mostraram o quanto posso ser forte como o Corinthians. 

Domingo tem mais emoção, eu sei que meu coração vai se comportar esse ano de 2012 veio para mostrar o quanto somos fortes e guerreiros, eu e o Corinthians.

Obrigado meu deus por eu ser Corinthiana, 2012 esta acabando e vai se resumir em minha vida em Vitórias.

Obrigada Corinthians, por vencer todas as vezes que eu pensei em desistir , pois foi na sua vitória que a minha Garra voltou para vencer a minha luta. 

Aqueles que não gostam do Corinthians me respeitem pois somente eu sei o bem que ele me FAZ !!!

2013 se for para Sofrer que seja nos jogos do Corinthians. 

Radioterapia

Desculpe o sumiço do blog, mais final de ano esta corrido para mim devido os eventos para as crianças, os encontros de fim de ano.

E sem contar que meu time esta na Final do mundial e eu muito Feliz :) 

Estou na fase radioterapia vou ter que fazer 28 sessões eu já fiz 10. 

A radioterapia é o método de tratamento local, do câncer, que utiliza equipamentos e técnicas variadas para irradiar áreas do organismo humano, prévia e cuidadosamente demarcadas. No meu caso na Mama. 

Um  dos efeitos adversos que venho sentindo é  a fadiga e o sono , minha  pele esta ficando  vermelha, seca, sensível e pigmentada.  Nessa fase é muito  importante o cuidado com a pele nada de usar  (desodorantes, loções ou cremes) sobre a área tratada.  Mais graças a deus os efeitos da radioterapia sobre a pele são temporários, e a área afetada se cura gradativamente após o término do tratamento. 

Uma coisa chata da radio é ter que ir todo dia ao hospital, isso acaba cansando um pouco, o legal e que sempre posso encontrar uma amiga do peito e almoçar.

As vezes acho que isso não vai acabar nunca, essa vida de ir todos os dias ao hospital esta me desgastando, na verdade acho que depois 10 meses em tratamento é normal esse cansaço físico e psicológico.

Ai toda vez que eu penso em desistir, deus começa a mandar benção a vida das pessoas que eu amo assim eu me fortaleço.

Foi o que aconteceu essa semana uma amiga minha irmã recebeu uma benção, e eu fiquei feliz demais, agradeci demais a deus por eu estar viva e poder viver essa felicidade junto dela.

Obrigada meu deus por me dar forças necessárias para continuar a minha luta. 

O medo do novo

Por que será que tudo o que é novo, não habitual, diferente daquilo com o que estamos acostumados, nos causa tanto medo?
Sempre que somos levados a enfrentar uma mudança em nosso padrão de vida, nos vemos tomados por um temor de que algo de ruim venha suceder.
Provavelmente isto acontece porque fomos sempre ensinados a procurar por segurança, por situações em que nos sintamos confortáveis e acomodados.

Ultimamente minha vida vive rodeado do novo, ontem dia 19/11/2012 nais uma vez senti esse medo.

Ontem foi o primeiro dia da minha radioterapia, cheguei cedo ao hospital e apesar de saber que e super tranquilo, que não e nada perto da quimioterapia eu fiquei muito apreensiva  quando a enfermeira chamou meu nome tive um sensação de que mais uma vez aquele momento iria entrar para o livro da minha vida, fiquei alguns minutos sentada em uma anti sala antes de entrar para fazer minha radio.

Realmente a radioterapia e bem mais tranquila, indolor, rápida apesar de eu saber que tem alguns efeitos estou confiante que essas 28 seções iram passar rápido e se deus quiser, não sentirei nenhum efeito.

A fé em Deus nos faz crer no incrível, ver o invisível e realizar o impossível.

Bicho Papão !!!

Impressionante que quando um pessoa tem o câncer ela vai conviver o resto da vida com medo do bicho papão.

Sabe aquela expressão que nós mãe usamos com nossos filho, se você não se comportar falo para o bicho papão vir te pegar, e seu filho fica com aquela cara de desconfiada para você, e toda vez que ele apronta ele fica imaginado que você vai chamar o bicho papão ?

Pois é assim que me sinto !!!

O Câncer é um bicho papão na minha vida.

A Alguns dias atras descobri um tumor na coluna, não sabemos ao certo que tipo de tumor, nem se é benigno ou maligno, já fiz todos os exames e amanhã sai o resultado. Hoje me pego pensando, que estou com medo do bicho papão vir me pegar de novo.
Mais não e por causa do tumor, tenho a sensação que sempre vou ficar com a mesma cara de desconfiada que as crianças fazem com medo do bichão papão , tipo estou com dor no dedo, vamos fazer um raio X, ai meu deus será que e o bicho papão .

Nós que tivemos o câncer infelizmente vamos viver sempre com esse medo.

Eu penso que se por acaso amanhã descobrir que o bicho papão veio me pegar de novo, vou continuar com a mesa garra, mesma alegria, mesma vontade de viver.

Problemas na vida todo mundo tem, não sou melhor que ninguém, e estou prepara para luta se o bicho papão resolver me visitar, as crianças pedem ajuda a mãe, para se proteger do bicho papão, a mãe protege, defende, eu peço ajuda a deus para me ajudar contra o bicho papão e ele estará  sempre disposto a me ajudar.

Vamos viver intensamente todos os dias de nossas vidas, a vida passa depressa, não perca tempo, que o final só Deus pode prever !!!


♫ Eu amo a vida
Não quero perder um minuto sequer, eu adoro viver
Eu amo a vida
O dia amanhece eu eu faço a minha prece pra agradecer
Eu amo a vida
Riqueza é estar cheio de paz e saúde pra dar e vender
Eu amo a vida ♫

A sua felicidade depende de VOCÊ !!!!

Há pessoas que dizem: hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque eu não soube me dar valor, e por aí vai.

Eu amo a vida que eu tenho, eu amo viver....

Hoje com certeza estou passando pelo momento mais difícil da minha, apesar de todo esse tratamento que infelizmente me trazem dor e indisposição, curto a minha vida da maneira que meu corpo permite que eu aproveite.

Isso não acontece apenas comigo, mais acontece com as minhas amigas de peito, aquelas que são a minha base para vencer, aquelas que eu denomino o lado bom dessa doença.

Sempre temos que tirar as coisas boas da nossa vida, precisamos tirar as coisas boas de cada dificuldade,e a melhor coisa que me aconteceu durante essa doença foi conhecer essas mulheres lindas, hoje eu não consigo imaginar a minha vida sem elas, hoje somos uma família.

Mais uma vez tivemos a oportunidade de ficar juntas, e fizemos um grande encontro... Esse foi um encontro ainda mais especial pois eu tive a oportunidade de ficar 3 dias com elas no Rio de Janeiro.

O encontro foi de muita alegria, claro que nele choramos, rimos conhecemos um pouco mais de cada história, e também ficamos mais próximas.

Ao começar a escrever hoje no blog lagrimas me vem ao olhos, começo a lembrar de tudo o que eu passei ate aqui, de todo o sofrimento, de toda a tristeza que invadiu a minha vida apos esse diagnóstico, e como tudo mudou apos eu fazer parte desse grupo.

Um filme passa na minha casa, conheci o Grupo em um momento de pura angustia, dias antes de eu fazer a mastectomia através da Paty Souza, uma menina linda que me deus forças sem nem saber, o grupo me acolheu de uma maneira tão linda, eu estava perdida aos 26 anos sozinha, de repente ganhei mais que amigas, ganhei uma Família.

Por tudo que eu aprendi nesse 6 meses de grupo, por tudo o que cada uma de vocês representa em minha vida, por tudo o que fizeram e fazem por mim.

Eu aprendi e decidi ser feliz mesmo que eu passe por muitos e muitos problemas, vocês me ensinaram a como ser feliz .

Nunca deixe nas mãos de ninguém uma responsabilidade tão grande quanto a de assumir e promover sua felicidade. SEJA FELIZ, mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém o tenha machucado, magoado, mesmo que alguém não o ame ou não lhe dê o devido valor.

A sua felicidade depende de VOCÊ, a mameira de como você vai enfrentar o problema também é sua repesabilidade.

Obrigada Amigas do peito por tudo, o dia 20/10/2012 o encontro sem dúvida vai entrar para os momentos mais lindos que eu já vive.

A vida é inevitável, a felicidade é opcional.

A vida é isso aqui . Os problemas são esses e os recursos são esses.

Goste eu ou não, a jornada é essa. A felicidade, no entanto, é opcional.

O que eu vou  fazer com essa vida que tenho disponível hoje é uma escolha somente minha . Só eu posso fazer essa escolha.O destino que quero alcançar nessa jornada é parte da minha escolha, quem eu vou escolher para me acompanhar é outra escolha, as demais escolhas, vou deixar ao acaso, deixando  a vida me levar, e por acaso nada  vai acontecer como eu quero.

Quando se diz que devemos assumir o comando da nossa vida, é assumir que a felicidade não vem ao acaso e as realizações acontecem pelo nosso empenho, especialmente se vamos ser felizes ou não, cabe a nós decidir.

Procuramos pelas condições ideias, esperamos que o mundo  se modifique, mas deixamos passar as melhores oportunidades de promover a transformação de nós mesmo, o crescimento interno.

Mais quando estamos passando por uma fase difícil ou por uma doença, parece que fica mais fácil de enxergar essa transformação, fica mais fácil analisar o que precisa ser mudado em nós.

Ai eu me pergunto, precisamos de problemas para crescer?

Quando passam as tempestades, realmente é a hora de refletir o que restou, o que aprendemos, e é assim que crescemos, mas podemos tirar lições quando tudo está bem.

Sentir a gratidão em tudo que vivemos e lembramos que vivemos, sentir a compaixão sempre que presenciamos o sofrimento alheio, e também o próprio sofrimento.

Exercitar a generosidade em todas as nossas interações.exercitar o perdão,experimentar, usufruir e apreciar o amor, tanto dando quanto recebendo.

Enfim, é um mundo de coisas que podemos fazer e aprender.

É hoje é muito bom ver que estou crescendo com as dificuldades, crescemos quando agimos e também quando refletimos sobre as nossas ações, tenham certeza tudo  que mais  nos aflige é um convite para o crescimento.

Agora que tudo está indo tranquilamente eu paro é penso em tudo que eu passei . é estou dando graças por tudo que consegui é estou pronta para seguir adiante, realizar, aprender e ser feliz.

Hoje tenho muita coisa  dentro de mim , é percebi que tudo que eu quero dessa vida é ser  feliz, é que me satisfaço  com mínimas coisas da vida.

Apesar de toda a minha batalha eu já fiz a minha escolha , minha escolha é  ser feliz.

Mesmo sem entender ......

 Nada na minha vida é fácil...Nunca foi...Vejo muita gente com uma vida tão boa e mesmo assim não dá valor e sempre arruma alguma coisa para reclamar.

Eu não quero muito dessa vida, apenas saude para cuidar do meu filho, e quero ser Feliz....

Mesmo que eu não consigα entender, me pego pensando varias vezes no porque tudo comigo é assim , eu choro e penso porque é que tem que ser tão difícil prα mim, pαrece que é difícil só prα mim ....

Mais sei que em hipótese alguma, haverá vitória sem luta, a derrota para mim que sou guerreira , nada mais é que o adiamento  inevitável da minha vitória.
Penso em desistir mas não desisto, penso em fugir mas não fujo, sei que para mim não há e nem haverá de existir barreiras insuperáveis, ou caminhos que eu  não possa percorrer .

 Vou fazer a minha vida valer a pena, tentando sempre, desistindo jamais. Tornando os meus sonhos realidades, o meu  erro em acerto,  o desespero em solução.
Sei que por mais que tudo seja tão dificil para mim vou continuar sendo, verdadeira, simples e decidida ....Meu filho vai continuar sendo a minha motivação diária de vencer sempre. 

Meu deus.... eu sei que Tuα visão na minha vida vαi αlém do que eu vejo, o  senhor sαbe exαtαmente o que é melhor prα mim , mesmo que eu não entendα o seu cαminho, eu confio.... Porque eu sei que vαi  cuidαr de mim, e o seu melhor está por vir, eu sei que é o melhor prα mim..... Mesmo sem entender !!!!!
Nada na minha vida é fácil...Nunca foi...Vejo muita gente com uma vida tão boa e mesmo assim não dá valor e sempre arruma alguma coisa para reclamar.

Eu não quero muito dessa vida, apenas saúde para cuidar do meu filho, e quero ser Feliz....

Mesmo que eu não consigα entender, me pego pensando varias vezes no porque tudo comigo é assim , eu choro e penso porque é que tem que ser tão difícil prα mim, pαrece que é difícil só prα mim ....

Mais sei que em hipótese alguma, haverá vitória sem luta, a derrota para mim que sou guerreira , nada mais é que o adiamento  inevitável da minha vitória.
Penso em desistir mas não desisto, penso em fugir mas não fujo, sei que para mim não há e nem haverá de existir barreiras insuperáveis, ou caminhos que eu  não possa percorrer .

Vou fazer a minha vida valer a pena, tentando sempre, desistindo jamais. Tornando os meus sonhos realidades, o meu  erro em acerto,  o desespero em solução.
Sei que por mais que tudo seja tão difícil para mim vou continuar sendo, verdadeira, simples e decidida ....Meu filho vai continuar sendo a minha motivação diária de vencer sempre. 

Meu deus.... eu sei que Tuα visão na minha vida vαi αlém do que eu vejo, o  senhor sαbe exαtαmente o que é melhor prα mim , mesmo que eu não entendα o seu cαminho, eu confio.... Porque eu sei que vαi  cuidαr de mim, e o seu melhor está por vir, eu sei que é o melhor prα mim..... Mesmo sem entender !!!!!

A morte é a única certeza da vida.”

Por muitas vezes eu escutei aquela Frase... Vamos viver o dia de hoje pois não sabemos o dia de amanhã....

Parece estranho você não poder fazer planos para o dia de amanhã, ou viver o dia de hoje como se fosse o ultimo, mais de repente você senti isso na pele e começa a fazer um balanço de como você vem vivendo a vida, depois que eu descobri o câncer já passei a viver a vida de uma forma diferente muitos dizem que nós que tivemos o câncer temos menos anos de vida, ou que vamos morrer, e que temos que viver sempre com o medo da doença ...

Se eu já estava dando valor a minha vida e estava agradecendo a deus todos os dias por acordar, agora vou viver mesmo todo dia como se fosse o ultimo.

Senti na pele e que é perder alguém de um dia para outro, na sexta dia 14/09 estávamos comemorando o aniversário de uma criança linda (ISIS) e no dia 15/09 estávamos no mesmo lugar com as mesmas pessoas velando o dono da casa, como pode isso ?! um dia estávamos felizes e no outro absolutamte triste... Ele não tinha nada, ele  não  tinha câncer, mais apos voltar do futebol teve um infarto fulminante, Deus o levou para ao seu lado, como entender tudo isso?

Realmente a única certeza que temos nessa vida é a morte , É claro que quando pensamos na morte nos sentimos aflitos e ansiosos, e, sinceramente, acredito que seja uma reação natural. Sim, natural, por que estamos diante de algo desconhecido para nós. Sabemos que vamos morrer, mas não sabemos como nem quando. Sabemos que nossos parentes e amigos vão morrer, mas também não sabemos como, quando nem onde. Não sabemos o que há depois, se realmente há algo depois. E isso gera medo.

Mas pra que perder tempo pensando nisso? Temos mesmo é que viver, valorizar as pessoas enquanto elas estão aqui, e não quando se forem. Se aprendêssemos a viver compreendendo a morte como parte da vida, com certeza teríamos vidas mais plenas, com mais amor pelo próximo, mais palavras de carinho nas despedidas, mais “bons dias” e “boas noites”, mais “eu te amo”, mais abraços verdadeiros e sorrisos de satisfação e prazer pela simples presença do outro.

Devemos trabalhar isso dentro de nós e ensinarmos que a morte faz parte da vida, de todas as vidas, não só das humanas. Devemos aprender a aceitar que alguém se foi e passar por todo o processo natural de luto, e, por mais difícil que seja conviver com aquele vazio, aquela ausência, é preciso saber que isso aconteceria, mais cedo ou mais tarde. Saber que essa pessoa viveu da forma que escolheu, que errou, aprendeu, sonhou, sorriu, chorou e deixou lembranças, boas e ruins, mas lembranças para que aquelas pessoas que a amassem pudessem saber e aprender a valorizarem ainda mais suas vidas. Compreender isso ajuda a superar perdas e suavizar o luto.

Sem falar que, muitas vezes, surgem sentimentos de culpa, recriminação e lamentação por aquilo que poderia ter dito e sido, e não foi. Tais sentimentos não são saudáveis e devem ser superados, pois por mais erros que tenham sido cometidos, ainda existe vida; a vida continua e o tempo não vai parar.

Por isso, é sempre bom nos prepararmos psicologicamente e emocionalmente para a morte. Ao refletirmos sobre ela, podemos nos sentir de tantas formas, que é importante termos alguém para conversar e partilhar.

Não é fácil, não é nada fácil, mas com certeza é um grande passo.


Vamos viver nossos Sonhos  pois temos tão pouco tempo.....

Decepção ajuda a Crescer !!!

Hoje realmente pensei bastante, percebi que cresci muito nos últimos meses,  que passei a entender coisas das quais antes sentia medo e coisas das quais antes eu fugia. tive a oportunidade de ter uma visão mais ampla do mundo ao meu redor. consegui separar os meus sentimentos, as minhas ideias, meus objetivos e meus sonhos.

E de hoje em diante, serei apenas a Nátali , talvez você me veja andando por ai de cabeça baixa escutando música, ou você me veja sentada em algum lugar qualquer, talvez você me veja fazendo festa, ou tirando fotos .Você pode me ver todos os dias, pode conversar comigo. eu posso ser gentil, simpática, agradável com você, como eu posso simplesmente fazer de conta que você não existe.

Mas não pense, que é porque eu pareço ser algo, sentir algo ou por falar algo, que você irá me conhecer. não! porque eu aprendi a separar melhores amigos de amigos, separar amigos de colegas, separar colegas de conhecidos, e conhecidos de desconhecidos, aprendi a separar felicidade de alegria, e tristeza de tédio. pois existem coisas que você quer e outras que você precisa. existem coisas que você sente e coisas que você quer sentir. existem pessoas que te odeiam e outras vitimas da inveja, existem pessoas boas e pessoas falsas. existe o que você parece ser e o que você é de verdade.

Não pensem que aprendi isso sozinho, aprendi com muitos pessoas que achei que fossem amigas e com pessoas que eu achei que nem se importasse comigo, o mundo realmente e louco e nem tudo o que a gente acha ser é de verdade.
Quem eu achei que era amigo vi que não passa de um conhecido, pois disseram se importar comigo e simplismente no momento que eu mais precisei SUMIU, e pior a sua vida vive em festa, vive sua vida mornal, quando aquela que era sua amiga esta na fase mais difícil da vida dela, onde eu mais preciso deles por perto .
E aquelas que eu achei que fosse apenas mais um em minha rede social se faz presente, se preocupando me mandando mensagens para saber se preciso de alguma coisa e como estou.

O que não canso de pensar e que o mundo da voltas, não que eu deseje nenhum mal para as pessoas que deram as costas para mim,mais ninguém sabe o dia de amanhã.

Estou mudada, ainda lutando pela vida, mais acima de tudo aprendendo muito e Feliz.

SURPREENDIDA E FELIZ !!!

Qual seria a razão para viver, se não houvesse desafios a serem superados? O que lhe daria alegria, se não houvesse nada que lhe causasse tristeza? Como você iria conhecer o prazer, se não houvesse a dor?

Na realidade os desafios, dores, dificuldades e aflições nada mais nem nada menos são do que bênçãos disfarçadas. Quanto mais presentes estiverem na sua vida, mais significativa e mais abundante ela irá ser.

Os dias escuros também estão cheios de incríveis oportunidades. Lembre-se de que não existe absolutamente nada que é trazido a você que já não haja sido previamente filtrado pelo amor de Deus.

Deus  esta vendo toda a minha luta, esta vendo com tem dias que eu fico triste, e ele me chama de volta aos seus sonhos,  faz eu realizar mais um deles, quando eu poderia imaginar que essa doença poderia a me levar a ter momentos de alegria ?! 

Fui visitar o CET do Corinthians, quem me conhece sabe do meu amor pelo meu time, e como nele me espiro para lutar e vencer a luta contra o câncer, como eles são importantes no meu tratamento.
Fiquei extremamente feliz, isso é uma prova que Deus manda benção disfarçadas em nossa vida, Deus me proporcionou esse momento para que eu recarregue as baterias para encarar as próximas fase do tratamento.

Sou ainda mais apaixonada pelo meu time, ainda mais grata por eles estarem fazendo parte desse momento da minha vida, naquela tarde eu pode esquecer que estou tratando dessa doença, eles não me olharam diferente por eu estar doente, me trataram com carinho, respeito e realizaram meu sonho. ( Obrigada ao Corinthians, e um muito obrigado as pessoas que fizeram esse sonho se tornar realidade "Marcelo, Márcio, Ricardo e nosso grande atleta DANILO" ) 

Por isso estou encarando a minha luta como uma  bênção disfarçadas.

Então amigos estejam aberto às surpresas da vida. Apesar de algumas delas lhe trazerem dor, outras, porém, irão lhe trazer uma tão grande alegria que você nem sequer sabia que elas existiam.

Portanto, celebre, alegre-se, Deus está em absoluto controle. A vitória é certa, a guerra já está ganha, tudo o que você tem pela frente são batalhas com um fim já determinado à VITÓRIA !

Ultima Quimioterapia 24/08/2012... Muita FELICIDADE !!!!

Finalmente fiz a última sessão de quimioterapia. Mas como estou sob os efeitos colaterais, ainda não consigo comemorar 100%.

Estou aqui lendo meu o blog e um sentimento muito forte, toma conta de mim. mais uma etapa vencida, estou muito feliz estou cada vez mais perto de um novo recomeço, uma nova rotina. Com o tratamento a rotina se altera, tenho um foco claro, preciso ficar curada. Finalizado o tratamento preciso sair do casulo e transformar essa experiência em testemunho, mostrar a todos que Deus e todo poderoso e esta cuidando de mim em todos os detalhes.

Estou amadurecendo muito com todo esse meu tratamento, creio que as batalhas mais dolorosas eu já passei, a partir de agora se deus quiser, nenos sofrimento, nenos dor, mais sei que a guerra ainda não terminou, mais depois dessas duas batalhas estou pronta para o que der e vier.

Não quero esquecer nada do que eu passei por isso tento registrar tudo no blog.
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Estou registrando para me proteger de levar uma vida corrida e esquecer que em primeiro lugar devo me cuidar e em seguida poderei e estarei apta a cuidar dos outros. Registrei por amor ao meu marido e filhos, eles estão sendo meus  pilares de sustentação, foram quem me ajudaram a lutar , para que possa lembrar as minhas derrotas, mas principalmente para não esquecer as minhas vitórias,para animar outras mulheres que passam pela mesma situação.

O sofrimento foi grande,mas não foi tudo, Teve sobretudo muito aprendizado, muito auto conhecimento, muita intimidade comigo mesma.
Sei que consegui passar por essas duas batalhas graças a  minha fé neste Deus que é puro amor e acolhimento, me sinto assim deitada no colo de Deus. Hoje o sentimento é de plenitude, ontem era de revolta.


Agradecer a todos que estão comigo mesmo que seja em oração, pois vocês são combustiveis para que eu continue a minha batalha, aos meus familiares que carregam comigo essa luta e me deixam mais Leve.

Agradecer de coração aos profissionais de saúde que cuidaram de mim com muito carinho e amor, não me conheciam e me trataram como se eu fosse membro de sua família, sempre me dando forças, apoio e me passando segurança ,  nossa laço sera eterno e eu serei grata por toda vida por todo esse carinho. Que deus abençãoe muito a vida de cada um de vocês.

Logo vamos saber quais a próximas etapas vou enfrentar, mais estou cada dia mais forte mais confiante e mudada.

Felicidade e o que estou sentindo, não vou ficar pensando no amanhã agora deixo a vida me levar !!!!!

Eu não vou desistir !!!!

Hoje fazendo um balanço de tudo o que eu venho vivendo, comecei a pensar em tudo o que câncer  me tirou, tudo o que mudou na minha vida apos descobrir que eu tenho essa doença que para muitos sem cura, que para muitos pena de morte .

Ao meu olhar no espelho pela manhã, por alguns segundos lagrimas vieram cair dos meus olhos, sem cabelo, como olheira, bem acima do peso, sem seio, essa não sou EU....
Muitos devem estar pensando, ela sendo vaidosa o importante é a Saúde... sem dúvidas a saúde em primeiro lugar, mais nenhuma de vocês que estão fazendo esse questionando já tiveram nessa situação.

O Câncer é sem dúvida nós tira muita coisa, faz com que a gente viva  em uma constante montanha russa...De sentimentos de sensações.

Mais derrepente o câncer coloca pessoas na sua vida, que estão passando pelo mesmo problema que você  pessoas que lutam muito mais, que a batalha é mais intensa, que essa batalha vem por mais de uma vez.
Derrepente você ouvi que uma amiga sua do peito, teve câncer na mama, depois no pulmão, na cabeça, ficou tetraplegia, e hoje luta mais uma vez contra o câncer... Parei é pensei como eu não posso acreditar que Deus tem um milagre para mim, ela hoje anda, luta e Feliz....

Deus sem dúvida queria que eu conhecesse essas pessoas, o câncer me tirou muita coisa, mais sem dúvida me trouxe coisas maravilhosas.
Poucas pessoas terram essa oportunidade de se tornarem pessoas melhores, pois a doença sem dúvida esta me tornando uma pessoa melhor, uma pessoa nova.
Infelizmente nem todas as pessoas vão poder conhecer essa pessoa que estou me tornando, pois se afastarem de mim quando eu mais precisei, mais isso não é ruim e mais uma vez Deus me mostrando por aqueles que eu tenho que ter em coração.

Não vou parar de lutar eu não vou desistir assim ,eu vou vencer, meus olhos vão ver o que o Senhor já preparou para mim
Todos os sonhos que sonhei estão guardados no Teu coração ó Deus, e nada mais me impedirá, tuas promessas eu vou alcançar.
Eu não vou desistir, eu vou permanecer o meu milagre eu sei que vai acontecer os meus olhos vão ver o que Tens para mim !!!

E mesmo que tudo se acabe ainda me resta a fé......

Quinta Quimioterapia 26/07/2012

Fiz a quinta quimioterapia, na quinta-feira passada, só falta uma graças a Deus!!!!

Não vejo a hora disso tudo acabar e eu recomeçar minha vida, sem quimio, quero levar deste período só o lado bom, o lado que eu aprendi e ainda estou aprendendo a ser uma pessoa melhor.

Antes de passar pelo medicamento principal, geralmente passo por vários outros para proteção do sistema gástrico, aplicação de corticóides, outros para evitar enjoo, náuseas, para alergias, etc. O taxotere, a nova medicação que estou tomando, tem vários efeitos colaterais ele baixa nos neutrófilos do sangue, é o efeito mais comum, ou seja, imunidade baixa, além disso sinto cansaço e o sono vêm arrebentando nesta fase, mais o que me imcomoda muito e o gosto ruim na boca.

Mais eu não desisto e permaneço firme, grandes e sólidas realizações vem para aqueles que permanecem firmes em seus propósitos e se mantem focados e positivamente comprometidos com os seus alvos venha o que vier. Os ventos podem bater forte, a tempestades podem vir com chuva e trovoadas mas a montanha permanece firme. Então sou uma montanha, estou firme com o proposito  de alcançar meu destino, o qual  eu sei que  Deus tem para MIM .

Coisas triviais e sem significação estão vindo para me distrair , para me tirar do meu  propósito. Mais tomei a  decisão de
 ignora-los e continuo me  movendo ao meu  alvo. Preocupações, medos e ansiedades  estão fazendo parte dessa minha  trajetória, e estou aprendendo com cada um deles,  e continuo prosseguindo em minha  jornada.

Sei que muitos  me criticam, duvidam de mim  e talvez até zombam da minha  firmeza , mais não dou atenção a isso, continuo  firme na minha trajetória.
Pois sei que na dura jornada da vida são muitos os que estabelecem alvos mas são poucos os que persistem longamente em seus propósitos.

Sou daquelas que  através da persistência e total submissão a Deus vou experimentar a verdadeira e significativa vitória de um batalha .

VALE A PENA

A vida  sem dúvida  esta sendo muito difícil ! Só que ela é compensada a cada dificuldade. Mesmo que meus  problemas de hoje fossem multiplicados por dez, ainda assim eles não excederiam a  alegria de estar viva e provar a maravilha de haver sido  criado por Deus, da alegria de ter um filho maravilhoso.

Hoje o dia não esta sendo fácil, já chorei por algumas vezes, pode ser o fato de amanhã ser o dia de mais uma quimioterapia, pelo fato de uma grande amiga ter se mudado para outra cidade,  estou sentindo que estou frágil, não que eu seja fraca, acho que passei muito tempo sendo forte, estou com algumas sensações de tristeza que eu ainda não tinha sentido durante o tratamento, tudo esta muito intenso nesse período.

 Me pego aqui pensando, a  única razão pela qual problemas nos surgem é o fato de estarmos vivos , seria impossível até mesmo reconhecer qualquer dificuldade, se não desfrutássemos a fantástica bênção de estar vivos, tendo assim a oportunidade de enfrentar toda e qualquer dificuldade que nos sobreviesse.

Portanto, tenho que aceitar as dificuldades e a tristeza, sabendo  que elas são instrumentos preciosos nas mãos de Deus, para ele meconduzir mais perto do seu  coração.
Não  posso desistir, Não posso permitir que essa tristeza me  impeça de provar algo que está sendo preparado especialmente para mim .
Preciso ir  em frente, e saber  que essas experiências vão trazer novos valores, os quais certamente eu  jamais poderia conhecer, caso não houvesse enfrentado esse momento difícil .

Continuo seguindo adiante, sem perder meu foco, pois sei que quando tudo isso acabar, vou  experimentar um nível de vida muito mais elevado, que irá valer dez mil vezes mais que o valor original.

Encarando o Problema !!!

Quando surge um problema, você faz um esforço real para encará-lo de frente e superá-lo, ou se resigna e se entrega, ficando à mercê da aflição que ele provoca em você? Pode parecer fácil a curto prazo permitir que problemas se empilhem, mas vai chegar um momento em que eles vão martirizá-lo num nível insuportável.

Faça hoje um bem enorme a si mesmo: encare com coragem aquilo que o está levando para baixo, e faça alguma coisa a respeito. Claro que isso vai exigir um esforço extra da sua parte. É inclusive óbvio que será mais fácil deixar as coisas da maneira em que estão. No entanto o esforço, a dedicação e o disciplinado empenho com que você vai lutar para resolver o problema trará preciosos benefícios hoje, no próximo mês e nos anos que hão de vir.

Os problemas que você está enfrentando podem parecer difíceis e bastante desconfortáveis. Essa é mais uma razão para tentar superá-los o mais rapidamente possível. Confiado no poder e na graça de Deus, enfrente-os, peça ajuda, compartilhe com amigos leais, não se isole e você verá a sua vida ganhar uma nova riqueza, com brilho e segurança. 

Lembre - Se Ninguém pode viver a sua vida por você; Essa é a sua maior responsabilidade e também a sua melhor oportunidade.

Perdão !!!!

Quando estamos passando por um momento difícil como esse do câncer, nossos sentimentos ficam muito fortes, quando estamos tristes, ficamos muito tristes, quando estamos feliz também é muita felicidade.
Hoje fazendo uma avaliação da minha vida percebi que essa doença de alguma maneira esta fazendo bem para mim, esta fazendo eu avaliar tudo o que já vive ate aqui, todas as dificuldades que já passei em 27 anos de vida.

Resumindo um pouco da minha vida, fui rejeitada pela minha mãe biológica, fui adotada por uma família maravilhosa, que através dessa família, conheci amigos, meu marido e ganhei uma família, uma família que não é perfeita, mais acima de tudo uma família.

Ganhei cunhadas e cunhados, sobrinhos, comadre e compadre, ganhei amigos, ganhei mães de coração, ganhei a oportunidade de estar viva.
 E agora mais uma vez estou lutando,lutando por tdo e que eu ganhei dessa vida, com a doença ganhei novos amigos,admiradores, e acima de tudo lutando por tudo que eu perdi, pois não sou perfeita, já fiz coisas erradas nessa vida, já magoei pessoas, já julguei as pessoas, cometi pecados, e hoje só peço a deus saudê, pois depois que se passa por um momento de tanta a luta como essa que estou vivendo ,a única coisa que se quer na vida e ser feliz.

E é impossível ser feliz Sozinha, sinto falta de amigos que se foram,sinto falta de pessoas que se afastaram por eu ter errado com elas, sinto falta de ter feito mais pessoas felizes.
Apos o fim do tratamento tenho a certeza que serei outra pessoa, estarei aproveitando mais tudo o que Deus que me deu, minha família, meus amigos, quero também reconquistar o que foi perdido, os amigos, a confiança, a auto estima, quero aproveitar mais tudo o que eu ganhei.
E uma forma de recomeçar tudo isso e pedindo perdão, perdão a todas as pessoas que de alguma maneira eu fiz mal, perdão por as vezes ter falado coisas que eu na verdade não gostaria de ter dito, perdão se por algum momento alguém precisou de mim e eu virei as costas, perdão por ter deixado pessoas irem embora da minha vida,perdão por ter desacreditado do poder de deus, perdão para aqueles que eu magoei.

Mais como Deus esta me dando a oportunidade de ficar viva, sei que você que eu machuquei é magoei, também vai me dar seu perdão e a oportunidade de fazer uma nova história,da mesma maneira que Deus esta me dando a oportunidade de viver uma nova vida.

O perdão é um catalisador que cria a ambiência necessária para uma nova partida, para um reinício.

Senti a Felicidade , mesmo com câncer !

Tem muita gente que acha que que é impossível encontrar a felicidade quando esta em meio de um tratamento do câncer, confesso que eu também por muitas vezes me questionei aonde estava a felicidade, como todos sabem já postei aqui no blog que a felicidade alheia me causava inveja, que meu filho é a única coisa que acalma meu coração.

Mais nessa quarta - feira dia 04/07/2012 sem dúvida vai entrar para a historia da minha vida, eu fui feliz, plenamente feliz, por algumas horas eu esqueci tudo o que venho passando, e mais o incrível que eu estava ali sozinha, sem ninguém ao meu lado para dividir a minha felicidade, na verdade eu estava rodeada de 40 mil pessoas, desfrutando a mesma felicidade que a minha, mais pessoas que eu nunca vi.

Como explicar em palavras tudo o que eu senti naqueles 90 minutos de jogo, muita gente me chamou de doida, ir ao jogo do Corinthians final de libertadores sozinha, na verdade concordo eu sou louca mesmo, ir ao jogo 7 dias apos a quimio, mais foi uma loucura incrível, passei por um dos momentos mais lindos da minha vida.
Não foi o título que me fez sentir isso não, claro que para mim que sou corinthiana doente o título foi de grande importância, mais não foi o principal.
Eu precisa de um momento apenas meu, onde eu pudesse sentir todos os tipos de emoção ao mesmo tempo, lá eu xinguei falei dezenas de palavras, eu chorei e eu fui feliz, percebi que estou viva, que aquele campeonato foi vencido, e muitos acharavam que era impossível, muitos faziam piada sobre o campeonato, faziam piadas sobre o nosso sofrimento.
E vencemos, vencemos como eu vou vencer o câncer, lutamos com garra, força como eu luto, choramos, rimos da mesma maneira que eu choro em meio a esse tratamento maluco que estou passando.

Claro que ir de lenço ao jogo chamou a atenção, percebi vários olhares para mim ali sozinha em meio de muitas pessoas, o repórter do policia 24 horas se aproximou de mim e fez a pergunta que todos ao meu redor queriam saber, Moça porque você esta de lenço ? Eu abri um sorriso e respondi, estou Lutando contra um câncer de mama, é claro que para ele a minha historia era incrível e ele quiz me entrevistar.
Ele começou a entrevista com a mesma pergunta, e depois me perguntou se já tinha passado pela minha cabeça que eu poderia morrer sem ver o Corinthians ser campeão, minha resposta  foi imediata.... Aqui é Corinthians, somos garra, determinação, a vitória pode demorar mais ela sempre vem, e aquele mesmo repórter me viu ao chão chorando com o apito final, ele queria que eu falasse alguma coisa, mais palavras não iriam expressar aquele momento.

Eu tenho certeza de da mesma maneira que muitos duvidavam do título do Corinthians, ,muitos duvidam da minha vitória, mais o mais importante nós Corinthiamos nunca duvidamos, e eu nunca duvidei que vou vencer.
Fazendo uma avaliação do Corinthians e da minha vida nesse momento, eu vejo que somos iguais, Somos Garra, força, Humildade, a vitória pode demorar mais ela vem e quando ela vem, ela vem como um gosto mais que especial.

Agradeço de coração ao Corinthians por me mostrar que mesmo quando a maioria dúvida se agente acreditar e lutar. mesmo que luta seja  por muito tempo, nós vencemos, e a felicidade e uma coisa indescritível, digo que senti  uma felicidade como essa eu só senti ao nascimento do meu filho, é continuo repetindo a felicidade maior não foi pelo título, foi por emfim me sentir viva naquele estadio com aquela multidão emocionada e feliz.

Isso me provou que a felicidade existe, e que eu ainda vou sentir muito mais dela comigo, que logo essa luta como a do Corinthians vai acabar, e serei plenamente Feliz.

Obrigada também aos meus amigos, que mesmo não gostando do Corinthians, ficaram felizes com a minha Felicidade, Obrigado também ao Alex, que mesmo sendo São Paulino, foi me lever me buscar no Pacaembu, tendo que ver de perto a comemoração ao bando de Loucos, isso prova que o importante para vocês é a minha Felicidade.

Ontem a Vitória do Corinthians, Logo Mais a minha Vitória, agora o Corinthians faz ainda  mais parte da minha vida, pois minha luta esta sendo dura como a deles, mais tenho certeza que a vitória é Certa.

Quarta Quimioterapia 26/06/2012 X Corinthians

Ontem fiz mais uma quimioterapia, alias menos uma para concluir essa fase do tratamento, a quimio mudou um pouquinho agora a vermelhinha caiu fora, estou apenas com as branquinhas, e com isso os efeitos também são diferentes.

A Medica disse que vou sentir muitas dores musculares, estou com um pouquinho de febre, mais já liguei no hospital e ela disse que é normal.

Graças a deus eu vomitei apenas 2 vezes, estou sentindo muito cansaço, aperto no peito, e uma depre, aquela vontade de só ficar na cama, deitada.

 Mais não posso hoje é dia de corinthians, preciso estar bem a noite para torcer por uma das minhas paixões.

Ser Corinthiana é isso, força, raça é lutar ate o ultimo minuto, e acreditar mesmo quando todos desacreditam, e saber que você pode, quando a grande maioria diz que você vai cair, mais mesmo se você cair e ter forças para lutar e subir.

Essa sou eu, com a mesma garra do meu time vou vencer a minha batalha, como sei que meu time também vai vencer a sua batalha, isso será o meu impulso para continuar lutando. Pois não existe time com mais garra e paixão do que meu Corinthians, e nele vou me espelhar e vou acreditar ate o ultimo minuto.

 Essa sou eu uma Corinthiana , Sou da nação, sou valente e festeiro, Corinthiana loucamente apaixonada ! Em oração a São Jorge guerreiro, Peço que o brasileiro seja sempre abençoado!

O QUE NÃO É NADA BOM OUVIR!!

Desde que descobri o Câncer de Mama  ouvi vários comentários e opiniões de pessoas que passaram por esta doença e felizmente a superaram. Algumas delas estão na mesma  fase que eu ,estas pessoas (quase anjos) me ajudam, me fortalecem e me dão forças para enfrentar os medos, as ansiedades, as dúvidas!!!

Porém sempre existem outras pessoas! Aquelas que não passaram, não tiveram qualquer experiência com este tipo de situação e se julgam cheias de conhecimentos... quase uma soma de psicólogas !! E justamente dessas pessoas é que vem as piores e mais maldosas frases que uma pessoa psicologicamente debilitada acaba por ouvir!!

Imagine você uma jovem de 27 anos,descobre uma doença que pode mudar toda sua história!!!

Digamos que seu mundo cai por terra... Pois por mais forte que você pense ser, o medo toma conta e não tem jeito... O equilíbrio fica e muito desiquilibrado!!!!
Agora some a todos estes pensamentos e sentimentos conturbados a seguinte frase: "DIZEM (na terceira pessoa para tirar de si a responsabilidade) QUE QUEM TEM CÂNCER DE MAMA SÃO PESSOAS AMARGURADAS! PESSOAS QUE GUARDAM MÁGOAS DOS OUTROS!"

O que dizer diante disso??? Posso apenas ressaltar que todas as vezes (que não foram poucas)que esta frase chegou aos meus ouvidos meu queixo caiu, fiquei de boca aberta e com aquela cara de paisagem, totalmente incrédula, com tamanha falta de sensibilidade!!! Isso mesmo, falta de sensibilidade, pois qualquer ser humano que pense um pouco no que fala, ou analise a situação, pode se tocar que falar algo desse tipo a uma pessoa sofrendo de uma doença como o câncer não vai trazer nada de bom a ela, bem pelo contrário, vai fazer ela ficar procurando onde estão suas mágoas que podem ser as causadoras do seu sofrimento!

Ontem foi a minha consulta com a Oncologista, e toda vez que eu tenho consulta com ela tenho ate medo de entrar no consultório, e mais uma vez chorei, mais uma vez vejo que apesar de achar que sou forte, eu não sou.
Como em toda consulta contei quais foram os sintomas da ultima quimioterapia, ela já agendou a próxima para dia 26/06 ás 10:00, e continuando nosso bate papo falei a ela que eu continuava a menstruar, e ai como algumas amigas do peito já haviam me alertado, vou começar a tomar o Zoladex, a medica disse é Ovário forte, eu disse para que funciona esse remédio ele me abriu um sorriso amarelo e disse  Nátali e como se fosse uma castração, pronto e tudo o que eu não queria ouvir, chorei e ainda estou chorando, vou menopausar , além de tudo ela disse que eu vou engordar, e ter todos aqueles sintomas de menopausa  e vou tomar esse medicamento por dois anos, uma leve picadinha na barriga, bom disse minha Maninha do Peito Marina, que não doei.

Além de tudo estou com sintomas de depressão, e ela disse que eu não posso me entregar, me deu um encaminhamento para o psicologo e passou um remedinho faixa preta, para que eu não desanime, ela disse que eu estou indo muito bem, que não posso deixar me abalar, que sou forte e ela esta orgulhosa de mim.
Mais eu não me sinto assim, cada consulta uma novidade não boa, estou em casa sozinha hoje e escrevendo no blog eu não paro de chorar, to sentindo minhas forças indo embora,parece que quero fugir de tdo e de todos.

Senhor dá-me forças para prosseguir lutando,Renove meu vigor para continuar caminhando,Senhor dá-me forças para sair do abatimento,Revigore meu ânimo para continuar sonhando,Senhor dá-me forças para ir avante,Restaure meu coração para continuar esperando,Senhor dá-me forças para tirar o esmorecimento,Recupere meu fôlego para continuar buscando,Senhor
dá-me forças para seguir confiante,Restabeleça minha coragem para continuar combatendo,Senhor dá-me forças para afastar o enfraquecimento,Reponha minha energia para continuar andando,Senhor dá-me forças para progredir em frente,Reviva minha auto-estima para vencer.

Vai passar, vai passar...

Há coisa mais chata do que você está mergulhada na dor e ansiedade e mostrar este sentimento para alguém que diz a seguinte expressão simplista:

Vai passar.

Oras bolas, eu sei que tudo passa, acredito nisso, aliás todos nós sabemos que a dor física acaba passando. Mas, na hora que você está sentindo uma dor moral insuportável, você quer mesmo é colo. Eu tambem sei que estou sendo radical e que esta é apenas uma frase comum, mas é tão complicado naquele momento delicado ouvir "vai passar" e só. Faz parecer aquela dor tão trivial! E não é! Bom, a verdade é que tudo passa mesmo, não é? Mas quando você está imerso em tão variados sentimentos por enfrentar uma doença crônica, não passa assim num estalar de dedos, não de uma hora para outra. E qualquer frase contendo a mensagem mais singela acaba fazendo você pensar em vários sentidos para ela.

Você está vivendo a dor emocional e também a física, e não sabe direito o que vai acontecer. Vem alguém, acredito que com a melhor das intenções, e diz:

Vai passar, vai passar...

A impressão que me dá naquele instante é que o outro não está entendendo bem a situação, minimizando um pouco o que você vem vivendo. É como se o outro lado também não compreendesse a extensão da dor e não tivesse noção exata do que é aquele sofrimento. Não tem mesmo. Há momentos em que tudo que você precisa é ouvir que o outro lado entende o que você está passando e receber alguns mimos.
Ninguém faz por mal, é claro. Mas, muitas vezes, a pessoa não sabe o que dizer e sai com essas frases feitas. Melhor ficar calado.