Deus me deu uma grande batalha

Ontem tive dia maravilhoso foi o batizado de uma pessoinha que é mega especial na minha vida, e agora eu to aqui olhando as fotos e comecei a pensar em muita coisa junto com elas, como toda vez que vou escrever no blog, coloco aquela musiquinha de tocar o coração para escrever, e as lagrimas sempre vem.

E impressionante como essa doença muda vida da gente, como começamos a mudar os valor que damos e sentimos pelas coisas e pelas pessoas.

Deus sabe de todas as coisas, ele já sabia da minha batalha, mais ele é justo e junto com a batalha ele me deu armas para lutar, como tudo que eu estou passando comecei a perceber que nem sempre as pessoas gostam da gente como a gente gosta delas, percebi que coisas matérias só fazem bem para o nosso corpo, mais que não agregam nada ao nosso esprito e nossa alma.

Ele me deu de armas, amigos maravilhosos,hoje percebi que não tenho tantos amigos como eu imaginava, mais os pouco que tenho são amigos verdadeiros, Família, que é por eles que eu luto com todas as forças e mesmo quando eu acho que eu estou fraca penso neles e me fortaleço, Amigas do peito, aqui esta um  lado positivo dessa doença, meninas lindas, batalhadoras que são exemplos para mim, e são a minha base para a minha vitória.

Ele também me deu um presente, vocês que acompanham a minha batalha sabem o quanto eu sofri quando eu soube que eu não ia poder ter mais filhos, vi meu sonho de ser mais uma vez Mãe de uma menina indo pelo ralo,  mais uma vez Deus ágil e me mandou uma sobrinha linda, cheia a de saúde, e como sempre deus e maravilhoso e eu ela temos uma sintonia incrível, ela um ser tão pequeno é capaz de mudar em um segundo a minha tristeza, ontem foi seu batizado, eu agradeci muito a Deus pela vida dela, pois ela não sabe o bem incrível que faz na minha vida, Deus me deu esse privilegio de ser sua Tia, Alice a Tia te AMA MUITO, e agradeço a deus por termos essa sintonia Maravilhosa.

Hoje posso ver o quanto os meus Sobrinhos são maravilhosos em minha vida, Victor, Carol,Alice, Paulinha,  Thiago, Thabata, Mariana, Lucas, Gabriela, Pedro, e por eles que vale a pena cada minuto dessa luta, e por eles que eu quero viver muitos e muitos anos, quero acompanhar todos os passos da vida de cada um. Cada um com seu jeitinho especial de ser, com suas manias, eu que posso passar dias longe deles de corpo, mais meu coração sempre vai estar perto.

Deus já me presentou com o Anjo Gabriel, e junto deles mandou essa tropinha de sobrinhos para que eu nunca me sinta sozinha, a tropinha que é responsável pelo meus combustível de luta, eles que enchem a minha de alegria, e conseguem transformar meus dias tristes, em dias de felicidade, cada sorriso deles é minha fonte de vida, me fortalece para que possa continuar lutando sem perder a força.

 O sofrimento nos faz mais humanos, a certeza é aqui e agora, a vitória está no potencial de cada um em fazer das experiências vividas, sejam elas boas ou não, momentos de crescimento pessoal e coletivo.
 Um grande beijo , não se esqueçam que ciência perfeita é a de Deus, mas que ele também coloca anjos em nossos caminhos quando as coisas parecem não ter saída! tudo pode ser possível, basta só acreditar...

Planos?

As vezes me pego voltando aos meus antigos pensamentos  apressados sobre o que fazer da vida, ou sobre o meu futuro.Futuro? Hoje eu acho meio pátetico fazer planos a longo prazo.Afinal ninguém pode prever o que vai acontecer daqui a 10 minutos, ou daqui a 1 semana...a não ser que possua poderes paranormais.
Já sabia que esse tratamento teria momentos de baixa astral, esses momentos chegaram....
Estou começando a sentir inveja das pessoas que aparantemente estão felizes, (digo aparantemente pois nunca sabemos se essa felicidade e verdade, ou ela se faz feliz para mostrar aos outros), vejo as pessoas indo viajar, engravidando, fazemos planos para o futuro, e eu a unica coisa que posso fazer e lutar para viver. ( Meu deus, eu sentido inveja, não pode ser isso !!!)

Será que aquela super Nátali foi embora ?!

Pois é, hoje me peguei pensando no antes e depois sabe?
E  parando pra pensar nisso eu notei que a minha vida passou a ter uma divisória não-imaginária.Pois é, aquela coisa toda de A.c. (antes do câncer) e D.c. (depois do câncer).Hoje eu notei nas grandes mudanças que essa linhazinha não-imaginária trouxe na minha vida em alguns meses.
Comecei a fazer perguntas do tipo: Quem eu era antes? Quais eram as minhas prioridades? Meus desejos?Como eu levava a vida?E agora?E depois?Será que alguém consegue saber a importância que isso tudo teve na minha vida?

Aí me veio umas respostas, de que somente eu vou saber responder algumas dessas perguntas.Que somente eu sei que a Nátali  de uns meses atrás é outra diferente desta.
Eu fazia planos longos, tinha grandes sonhos, sonhos de grandeza sabe, dava valor as coisas materiais, chorava as muitas vezes por não entrar em uma calça, ou por meu cabelo ter acordado amardo, não valoriza algumas pessoas.

Hoje não faço mais planos, como eu disse a única coisa que eu posso fazer é viver a vida e luta para viver, se mudei a mudei muito, estou mudando valorizando que realmente merece meu valor, não sofro mais por amizades perdidas, não sofro mais por planos que concretizeis, cabelo quanto valor eu dei a ele a vida toda, quanto de R$ gastei com ele, e hoje nem ele eu tenho.

Quando a gente volta pra realidade do  tratamento é tudo tão estranho, tão novo! As coisas passam a atingir a gente de uma maneira mais forte. Hoje estou aqui deitada na cama escrevendo esse poste, chorando muito, a essa hora eu deveria estar trabalhando tendo um dia de loucura como sempre é lá na empresa, hoje estou sem cabelos, tenho uma cicatriz no peito, outras duas no  pescoço e um  cateter , mais adquiri uma carga de vida inestimável .

Ano que vem sem planos, apenas aceitando o que a vida vai me enviar, vivendo um dia de cada vez. O único pedido vai ser: saúde.

Escrevendo esse poste, tem uma musica que não sai da minha cabeça.
Amada minha
Eu sofreria de novo aquela dor
Só pra ter o teu coração
Amada minha
Eu morreria de novo naquela cruz,
Se preciso fosse, pelo teu amor
http://www.youtube.com/watch?v=rtiZow-DqSE

E assim que vejo, eu creio que passaria por tudo isso de novo, só para poder ser quem eu estou me tornando, e dar valor ao que realmente merece, se Jesus passou, o porque eu não posso passar, sou fiha de Deus e Deus tem sempre o melhor para seu filhos (EU CREIO )

Terceira Quimioterapia 28/05/2012 !

Quando se está fazendo um tratamento como este, quimioterapia, você passa a contar o tempo não por meses, nem por semanas, nem por dias, mas sim pelos ciclos que foram ou que ainda serão feitos!

Desta forma, estou eu na terceira quimioterapia, dessa vez com uma novidade a bomba como eu a chamo, tomou  conta do meu corpo pelo cateter, que eu coloquei no dia 25/05, e coisinha dolorida essa viu, a medica disse todos os beneficios dele, só que esqueceu de falar da dor, e do incomodo.....

Na medicina, o cateter é um tubo que pode ser inserido em um ducto ou vaso (cateter vascular), em uma cavidade corpórea natural , possibilitando a injeção de fluidos.
Na maioria dos usos o cateter é um tubo fino, macio e flexível. Entretanto, o cateter poderá ter o diâmetro largo e ser de consistência dura.
O processo de inserção de um cateter é denominado de cateterização.
 Pra que serve? Vou ser direta: serve para não deixar seus braços horrorosos quando acabar a quimio (ela queima), e deixá-los livres durante sua sessão de uma hora e meia,. Assim você pode segurar o livro e mudar as páginas ao mesmo tempo, usar o lap-top,  cochilar sem ter medo da agulha te machucar, ou fazer o que sua imaginação permitir e a cortina que te dá uma certa privacidade também.
Portanto, se puder, use cateter. Essa foi minha escolha e de meu mastologista ,  Lembre-se que depois do seu câncer, dependendo da vida que você leva, ainda vai durar muitos anos e é muito melhor ter seus braços em condições favoráveis e lindinho, combinando com seios que você vai usar depois de masectomia.

Os sintomas da quimioterapia estão parecidos com os das outras vezes, o que mudou e que fui me hidratar na terça feira, mais não adiantou muito pois mesmo assim vomitei, alias dessa vez eu só vomitei 8 vezes, estou progredindo quanto a isso.
O que não passa são os  enjoos e o cansaço , pois eles insistem em permanecer, o gosto horrível na boca também tudo esta amargo, e tem mais uma novidade, minha urina esta tão acida que esta me assando, acreditem toda vez que faço xixi tenho que me lavar, as quimioterapias sempre vem acompanhada de uma novidade não boa ..
Estou desanimada, parece que as forças estão acabando, acho que vou precisar de um pscicologo, relutei esse tempo todo, mais agora esta na hora de procurar um !

"A cura está ao câncer de todos"

Meu aniversário !

Para algumas pessoas comemorar o aniversário e uma forma de reunir os amigos, ganhar presente, saber que esta ficando mais velha, para mim sempre foi assim, mais esse ano é diferente.
Comemorar meu aniversário esse ano tem um sentido muito especial, pois hoje simplesmente comemoro o fato de estar viva, de ter pessoas que eu amo ao lado, sempre amei super festas e super produções, mais esse ano só queria estar na presença de deus, e das pessoas que eu amo.

Não teria lugar melhor para eu comemorar meu aniversário a não ser na casa do senhor, especialmente na APABAI http://abapai.com/, onde fui muito bem recebida, onde passo momentos únicos e inesquecível, onde lá nós amamos pelo simples fato de sermos filhos do mesmo pai.
Olha para falar a verdade esse foi o aniversário mais incrível e lindo de todos,foi excelente comemorar esta data, muito afeto e companheirismo,  muitas lagrimas de felicidade é claro.
Recebi uma linda homenagem, indescritíveis aqui, só quem estava lá sabe o que estou dizendo, a Pâmela e o Andrey abalaram totalmente a minha estrutura quando cantaram Nada Além de TI  http://www.youtube.com/watch?v=msVuTNapbl0 .


Obrigado a toda equipe da Igreja, a todos os pastores, a todos que estiverem presente e fizeram desse dia um dia inesquecível na minha vida.

Um agradecimento especial aos meu amigos irmãos Fernanda e Edgar, pois graças a eles conheci  essa família maravilhosa que é a abapai, obrigada por estar sempre do meu lado, me levantando toda vez que eu caio, e sempre disponível na minha vida, que deus abençoe cada dia mais essa família que eu amo muito.

Um Muito obrigada ao pastor Marcelo, que mais uma vez me emocionou e me mostrou o caminho, o caminho da cura, que Deus continue usando sua vida para que nós possamos entender o nosso caminho, obrigada por mais uma vez atender meu pedido.

Que Deus abençoe o Pastor Edgar e a Estela, que são sempre muitos carinhosos comigo, que que fizeram uma linda recepção aos meus convidados, que Deus abençoe grandemente a vida de cada um de vocês.

Esse meu aniversário foi em homenagem a todas as Amigas do peito, que lutam pela vida assim como eu, e que vem deixando a minha bagagem mais leve nessa luta, me dando carinho, apoio, colo, sem dúvida esse foi um presente dos céus para minha vida, tenho certeza que juntas iremos comemorar muitos e muitos anos de vida, que o proposito de deus na nossa vida é incrivel. ( Já Amo cada uma de Vocês ) . Ganhei uma nova Familia, a Familia Amigas do peito.

Este aniversário me deu uma carga de força incrível, liguei minhas turbinas rumo à cura, não podia de deixar de conviver com aquelas pessoas tão legais, tão queridas, e importantes pra mim.
Não ficar na toca foi e é fundamental, tentar levar uma vida normal é a melhor coisa que podemos fazer por nós mesmas neste momento. Não forçar a barra pra nada, mas poder ser acolhida pelos que você ama nesta hora é muito, muito bom.

Lutando com Amor

Quando eu descobri meu câncer de mama aos 26 anos de idade, pensei que meu mundo fosse acabar, perguntei por varias vezes a deus o porque de tudo aquilo, porque tudo tem que acontecer na minha  vida, porque nada é fácil para mim, comecei a ver a vida das pessoas ao meu redor e comecei a pensar que não era para eu ser feliz, que deus de alguma maneira esta me castigando por algo que eu fiz, ou por algo que eu deixei de fazer.
Pensei em tantas besteiras, quando cheguei em casa depois de tudo que eu ouvi das pessoas que me amam, coloquei o DVD da Bruna Karla, e ouvi por varias vezes Deus, meu deus, tudo esta tão difícil para mim .....
Entrei no meu quarto e vi meu marido ali dormindo, certeza que para ele não estava sendo nada fácil, entrei no quarto do meu filho e me acabei de chorar, em perceber que sublime era aquele sono, e quanto tão grande e meu amor por essas duas pessoas, que eu não poderia me abater ou deixar de lutar, que eles precisam de mim, eu sou a Mãe é a mulher da casa, e foi naquele momento que pensei, meu Deus minha vida esta em suas mãos,mais eu vou vencer por eles eu vou vencer ....

Nessa caminhada, venho recebendo apoio e carinho da minha família dos meus amigos, mais nenhum deles passou por isso, não esta sentindo o que eu sinto, não esta tenho os sintomas que eu, a parte deles e me da forças e me apoiar....

Fui a procura de algo que pudesse me completar nessa batalha, que pudesse me dar apoio mais acima de tudo me dar repostas para o que eu estou vivendo, foi quando eu encontrei a Amigas do peito, um grupo de mulheres guerreiras, e que estão passando pelo mesmo momento que eu, ou já passaram...

Nesse grupo tiramos dúvidas, pegamos dicas, sofremos quando uma guerreira de nós vai embora para estar ao lado de deus, mais acima de tudo, damos carinho, palavra de apoio, de conforto.

E nesse sábado dia 19/05/2012 vai entrar para minha vida, como um grande momento de felicidade, nós encontramos para celebrar a vida, a amizade, foi simplismente um máximo.
Foi sem dúvida um momento único na vida de cada uma de nós, amei cada momento, cada foto, cada risada, ninguém estava ali para chorar pelo o que vem passando, ou se lamentar pelo câncer, estávamos lá para nós abraçar e agradecer a deus por estamos vivas.
Recebemos em nosso encontro o Mais Você da Ana Maria braga, para mostra a luta contra o câncer de mama, e principalmente da importância do grupo na nossa vida, e como alertamos a sociedade que para ter câncer não tem idade.
Eu como mascote desse grupo, dei minha entrevista sobre o câncer aos 26 anos, gostaria muito que todas as mulheres independete de sua idade fizessem o alto exame, o câncer não escolhe idade, se engana quem acha que o câncer vem depois dos 40 anos,e eu sou prova disso.

Quero agradecer de Coração todo o carinho de todas as amigas do peito, tenho orgulho de fazer parte de grupo de guerreiras super poderosas, ganhem amigas, amigas para vida toda.

Cada dia uma Novidade !

Eu estou bem, tudo está controlado sob um olhar distante, para que assim eu me preocupe menos.
Na verdade estou repleta de probleminhas para serem resolvidos. O que exige de mim uma energia que ainda não possuo.
E assim fico mesmo aborrecida, mas rapidinho volto para meu posto de "vamos lá"!!!
Ando sendo vitima de minha própria piedade... pode isso? Ando assim para vocês terem uma ideia dos meus dias.
Mas, o  importante que mesmo assim estou dando conta aos poucos de minha lista de coisas para resolver, aceitar, mudar e entender.  Sim, entender um  pouco essa coisa maluca que tem sido minha vida. Um pouco de recolhimento as vezes faz bem, nos faz pensar em muitas coisas que ouvimos, uma palavra amiga que foi dita sem que a pessoa se quer imagina que mudou seu dia.
Estou muito triste hoje é angustiada, fui na consulta com a oncologista. por coincidência hoje completa dois meses que a minha vida mudou, dois meses da retirada da minha mama.
E a medica parece que estava adivinhando que eu não estava bem, e foi muito atenciosa e carinhosa comigo.
Minhas veias não estão aguentando o tratamento por esse motivo dia 24/05 vou passar por uma cirurgia para colocar um cateter, pois é cirurgia quer dizer (internação,anestesia, corte e recuperação ) a medica disse que é uma cirurgia simples, mais são muitas coisas ao mesmo tempo e mesmo sendo simples, estou angustiada.
Outra coisa que me deixou preocupada foi a questão da menstruação, eu menstruei no meio do tratamento e isso não poderia acontecer, isso quer dizer que se eu voltar a menstruar, vou ter que começar outro tratamentos com remédios, para acabar com a fertilização, minha fertilização esta sendo mais forte que a quimioterapia.
Próxima quimio já foi agendada para o dia 28/05, devido a cirurgia para a colocação do cateter a quimio vai ter que esperar um pouco, conheci hoje a medica que vai fazer a minha cirurgia, gostei muito dela.
No me meio de tantas informações, peço a Deus que me faça entender esse destino, como tenho dificuldade para essas horas.

Como meu coração fica míudo com esses acontecimentos.

PACIÊNCIA É FUNDAMENTAL

Paciência é uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar. É a capacidade de persistir em uma atividade difícil, tendo paciência e acreditando que você irá conseguir o que quer, de ser perseverante, de esperar o momento certo para certas atitudes, assim todos te compreenderão, capacidade de ouvir alguém, com calma, com atenção, sem ter pressa, capacidade de se libertar da ansiedade. A tolerância e a paciência são fontes de apoio seguro nos quais podemos confiar. Ser paciente é ser educado, ser humanizado e saber agir com calma e com tolerância. A paciência também é uma caridade quando praticada nos relacionamentos interpessoais.
Você precisa dessa fórmula em qualquer tarefa cotidiana. Mas, quando você está diante de um turbilhão de sensações, tem que fazer o uso delas a cada segundo do seu dia.
 E já imaginou o que custa isso para mim, uma pessoa ansiosa acostumada a tudo o mais rápido possível e , ainda por cima, mimada. Que baque!

 Está sendo um tempo de exercícios. Nossa como é difícil. Mas quando a gente pensa em outra chance de vida, dá um jeito, a gente arruma uma força interna, procura uma determinação maior do que acha que tem. Já sentiu isso? você nem imagina do que é capaz.
Mas quero afirmar para vocês que, sem paciência, não vence a luta. Qualquer luta, especialmente esta da qual estou falando.
É preciso disciplina para obedecer aos médicos, fazer exames nos dias certos, comer o que pode, relaxar, descansar o organismo, respeitar seus limites. Um verdadeiro quartel, como um exército lhe mostrando o caminho a seguir. Terrível, mas necessário é cumprir etapa por etapa.
Nesses momentos, a disciplina é tudo. Antes de tudo, devo entender que a determinação é a vontade sua soberana em vencer e, sobretudo, é não desistir, não esmorecer, seguir em frente não desanimar. É todos os dias, acordar com uma decisão firme, definitiva e irrevogável de um projeto, um objetivo um sonho que se persegue até sua conquista final. Ser determinado é se esforçar ao máximo para conseguir os objetivos.

Muitas coisas acontecendo e infelizmente algumas não foram boas... enfim só lamentar né ? pessoas que sempre esperei e achava que podia contar não estão ao meu lado.. apenas foram se afastando afastando UÉ CADE ELAS ? rsrs
Seria hipócrita de não achar que também fiz parte disso... me afastei também delas mais sera que eu teria razão ? não sei deixo para cada um pensar... não existe manual para quem passar por isso NÃO EXISTE FIQUE BEM NÃO FIQUE TRISTE O PIOR VOCÊ JÁ PASSOU ! ok ok ok  mais só minha cabeça entende tudo isso só ela sabe o que estou passando...
Enfim la no começo eu ouvir uma frase CERTA agora você vai saber separar realmente QUEM ESTA COM VOCÊ ! e aos poucos estou vendo isso...
Não vejo a hora de tudo isso acabar e eu poder voltar a minha vida normal,  voltar ao meu trabalho saudade dos meus canditatos, das minhas integrações, dos meus amigos de trabalho!!

Enfim obrigado pelas orações pelas vibraçoes positivas realmente perdi algumas pessoas mais ganhei também muitas !

Temos algumas missões nessa vida. uma delas é persistir até quando Deus quiser.