E assim vou seguindo....

 Assim vou seguindo essa jornada contra o câncer ....

Dia 07/02/2013 tive consulta com meu medico favorito, alias meu anjo da guarda Nawton Dias ele é meu mastologista, ginecologista e meu obstetra, para quem acompanha meu blog já falei deles algumas vezes.
A consulta estava tranquila ate que ele abre meu utrassom e diz que tenho umas fibrose na minha mama esquerda, sabemos que a fibrose não é câncer mais como eu já tenho predisposição para essa coisa ruim e sou filha adotiva dificultante o entendimento para saber se meu câncer é genético, Dr Nawton olhou para mim e disse : Vamos tirar ? vamos cortar o mal antes que ele possa aparecer ? .... Eu com os olhos cheios de lagrimas respondi, eu entrego a minha vida na Mao de duas pessoas de Deus e do Senhor.

Então vamos nós preparar que logo vem outra mastectomia radical por ai, quem já passou por essa cirurgia ou me acompanha sabe que esse cirurgia é um pouco complicada, ate o momento sem data definida primeiro vamos fazer um batalhão de exames, ver como esta meu corpo e principalmente meu coração apos quimios, rádios.
E vamos lá encarar mais um desafio, chorei muito e mais uma vez coloquei deus na frente de tudo, sei que ele vai guiar tudo da melhor maneira possível.

Dia 08/02/2012 tive perícia no INSS e ainda  estou  incapacitada de retornar o trabalho, devido a cirurgia e o tamoxifeno mais 5 meses afastada :o( . 

Tamoxifeno hoje fazem 10 dias que estou tomando esse tal remedinho, a cabeça tem horas que vai explodir, tem horas que estou feliz e outras chorando sozinha, tem horas que tenho que ranca a roupa dentro de casa de tanto calor :< )  para quem só dormia de meia e edredom mesmo com 30 graus é uma confusão sem fim. Sei que logo meu organismo vai se adaptar, e tudo isso vai passar se deus quiser.

Uma coisa que continua me deixando intrigada com esse tratamento são as formas de gostar das pessoas.
Eu quando gosto de alguém e ela esta passando por um momento difícil eu quero estar perto, quero ajudar quero sempre saber como a pessoa esta, mais as pessoas não são como eu queria, alias a vida delas não para porque eu estou em tratamento de câncer. Acho que ter noticias minhas pelo facebook é o suficiente, tem muitas horas que eu quero apenas um abraço e alguém que diga  que vai ficar tudo bem, mais algumas pessoas estão ocupadas demais com a vida delas, para ter um tempo para mim. 
Outra coisa eu não preciso que ninguém finga que gosta de mim, ou soma ou some da minha vida, essa é um grande favor que você me faz.

Não quero que ninguém tenha dó de mim, sei da minha força e capacidade de lutar por tudo isso, mais peço de modo geral que as pessoas dêem valor as outras enquanto elas estiverem vivas, chorar depois que a pessoa vier a morre  e ficar se lamentando porque não fez isso ou aquilo para pessoa é tarde demais.

Façam pelas pessoas enquanto você a tem ao lado !!!

Assim vou seguindo essa luta que parece não ter fim, como eu sempre digo só quero me olhar no espelho e me reconhecer novamente e ter a minha vida de volta.

Como era sei que jamais será .... Por isso vou seguindo ...

Tamoxifeno

Um nova fase se inicia meu tratamento, apos o termino das minhas 28 radioterapias  és que surge em minha vida o Tamoxifeno, um comprimento que vai me acompanhar por 10 anos, estrá presente todos os dias.

Ate ano passado as mulheres que precisavam desse medicamento tomavam ele por 5 anos, agora tem um novo protocolo de 10 anos de uso.
Eu fui premiada com o novo protocolo.

O que é tamoxifeno?

O tamoxifeno é um antagonista do receptor de estrogênio no tecido mamário. Tem sido o padrão endócrino (anti-estrógeno), a terapia hormonal-positivo para câncer de mama precoce, embora os inibidores da aromatase têm sido propostas para mulheres pós-menopáusicas.

Algumas células de câncer de mama requer estrogênio para crescer. Estrógeno se liga e ativa o receptor de estrógeno nessas células. O tamoxifeno é metabolizado em compostos que também se ligam ao receptor de estrogênio, mas não ativá-la. Além disso o tamoxifeno previne estrogênio de ligação ao seu receptor. Daí o crescimento de células de câncer de mama é bloqueado.

Então se é para meu bem é minha cura vamos lá conhecer esse tal tamoxifeno, já conheci a dona Mastectomia radical, o Sr Cateter, Sra quimioterapia e sua prima radioterapia e agora vou conhecer o Sr tamoxifeno. 

Durante o tratamento em longo prazo com tamoxifeno foram relatados os seguintes efeitos colaterais: relacionados ao efeito antiestrogênico: ondas de calor, sangramento, corrimento vaginal ouprurido vulvar. Gerais: náusea e vômitos, inflamação do tumor, tonturas, erupções cutâneas, retenção de fluidos e alopecia. 
Um pequeno número de pacientes com metástases ósseas desenvolveu hipercalcemia após iniciar o tratamento com tamoxifeno. Foi relatado um pequeno número de casos de hiperplasia doendométrio, pólipos do endométrio e carcinomas do endométrio, associados ao tratamento com tamoxifeno. A relação destes efeitos com a terapia com o tamoxifeno não foi estabelecida. 
Foi relatado fibroma uterino. Tumores ovarianos císticos foram ocasionalmente observados em mulheres antes da menopausa em tratamento com tamoxifeno. Vários casos de distúrbios visuais incluindo alterações da córnea, cataratas e retinopatias foram relatados. Foram relatadas trombocitopenia e leucopenia transitórias, mas sem tendência de sangramento. Há relatos, em raras ocasiões, de neutropenia, que pode algumas vezes ser grave. Também houve relatos ocasionais de eventos tromboembólicos durante a terapia com tamoxifeno. 
Há um aumento do risco de ocorrência de eventos tromboembólicos na terapia combinada de tamoxifeno com agentes citotóxicos. O tamoxifeno tem sido associado a alterações nas taxas de enzimas hepáticas e, em raras ocasiões, a anormalidades mais graves: esteatose hepática, colestase e hepatite. Recomenda-se o tratamento sintomático dos efeitos colaterais. Em casos graves as pacientes podem ter a dose reduzida ou o tratamento interrompido temporariamente. Se os efeitos colaterais não cederem com estas medidas então a terapia com tamoxifeno deve ser interrompida definitivamente. 

E vamos ver como meu corpo vai reagir a esse medicamento ... To preparada Deus me dá o sustento necessário para essa nova Batalha. 

" Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Quando a gente descobre que se esta com câncer, imediatamente já sabemos que nossa vida nunca mais vai ser a mesma, o fato de termos tido esse diagnóstico vai mexer conosco pelo resto da vida,  todo momento que sentirmos alguma coisa em nosso corpo  vamos ter medo de ser câncer . 

Como a nossa vida muda durante o tratamento passamos imaginar que a vida das pessoas ao nosso redor também vai mudar, eu por varias vezes me senti mal de ver as pessoas fazendo viajem, trocando de carro, fazendo planos e você ali com sua vida estagnada, vendo sua vida ser feita de consultas, cirurgias e exames.

Tem pessoas próximas que vivem a vida delas como se você nem tivesse passando por um problema como esse, isso cria uma confusão enorme em seu coração.

Com o tempo fui percebendo que infelizmente o mundo não para, para que você consiga resolver seus problemas de uma maneira mais fácil e rápida, as pessoas ao seu redor continuam vivendo a vida delas, a vida que para é apenas a sua, olha não foi fácil de eu entender tudo isso . 

Sempre me questiono se as pessoas não tem coração ?! Por muitas vezes acho que a culpa foi minha, sempre tentei passar para as pessoas que eu era forte, que estava bem, mais muitas vezes eu queria um colo, alias por muitas vezes eu ainda quero um colo. Descobri que eu sou sim forte, porque muitas vezes segurei a barra sozinha, apenas eu e Deus, não meu culpo mais por eu chorar ou me sentir sozinha e triste é normal eu passei muito tempo tentando ser forte.

Pensei muitas vezes hoje eu preciso das pessoas e amanhã pode ser que elas precisem de mim. 

Essa semana perdi uma amiga de batalha que eu amo muito, uma amiga que esteve presente em meu tratamento me dando forças, carinho e apoio, e isso me fez refletir mais uma vez.

Estávamos todos ali dando nosso ultimo a deus a ela, e no outro a vida das pessoas inclusive a minha ia continuar, íamos todos seguir nossas vidas normalmente apenas com um vazio dentro de nós e lembranças.

Então venho pedir a todos que sempre lêem o meu blog, façam pelas pessoas enquanto elas estão aqui, pois quando deus vier a chamar ela para o seu lado, sua vida vai continuar e a única coisa que vai ficar são as lembranças e o que você fez por ela enquanto ela estava aqui. 

Por mais difícil e corrida que seja sua vida, pare e de atenção aqueles que no momento estão precisando do seu carinho e apoio, a vida é curta demais, só deus sabe por quanto tempo vamos estar aqui, então curta cada momento ao lado das pessoas que você ama é quer bem, pois sentir saudade não vai ser motivos para ter ela de volta.

Hoje Faltam um mês para completar um ano da minha primeira cirurgia e me pego a pensar o tanto que eu mudei ao longo desses 11 meses de tratamento e o quanto percebi como as pessoas mudaram diante desse processo .

Sempre quando eu vou deitar faço uma oração a deus é a ele peço saúde a todas as pessoas , falo muito com ele que quero a minha vida de volta, meu trabalho, minhas rotinas, mais agradeço a deus pela pessoa que eu me tornei diante dessa batalha, e agradeço ainda mais pelas amigas que eu Ganhei amigas que passaram ou passam o mesmo que eu, pois por muitas vezes mesmo sem conhecê las pessoalmente foram elas que seguram a minha barra. 

E aqueles que eu imaginava que estaria ao lado estavam ocupados demais para se preocupar comigo.

"Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto. Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Tristeza e Cansaço !!!

A Tristeza  e o cansaço começaram a  me acompanhar, as vezes uma tristeza sem motivo cai em cima de mim e se mantém por um bom tempo.

Estou sentindo bem a radioterapia, minha pele esta bem judiada, já se foram 20 radioterapias agora faltam 8.  

O desânimo e o cansaço (físico e psicológico) estão começando a pesar, já se foram 10 meses dedicados a esse tratamento, acho que o fato de ir todos os dias ao hospital esta contribuindo para esse cansaço todo.  

Nos últimos tempos tenho me sentido frustrada, to cansada de ver pessoas perdendo a batalha para o câncer, de ver minhas amigas do peito sofrendo com muitas dores, e meus pequenos guerreiros sofrendo com essa maldita doença. Ainda tenho vários sintomas físicos que me incomodam , mais o cansaço e o desânimo são os que mais me incomodam. Tenho fé na minha recuperação, mas até quando terei que esperar para me sentir normal?

Muitas vezes me sinto sozinha. Tenho minha família que me apóia,  tenho vários amigos, mais por muitas vezes me vejo chorando a noite sem entender o porque, evito de falar que estou mal, não quero que ninguém sofra por mim, então passo a maioria do tempo me fazendo de forte. 

Eu tento ser forte o tempo todo, mais não consigo. 

Não me lembro a última vez que saí para me divertir,  Fico em casa pensando no mundo lá fora, e pensando em todas as pessoas que estão juntas e se divertindo, enquanto eu estou em casa desanimada, cansada e triste.

Fazer decorações e tirar fotos me ajudam muito, me sinto útil e apesar do cansaço físico me sinto muito bem. 

Fico vendo varias pessoas fazendo reclamações banais, fazendo planos para o futuro . e eu vejo todos os dias pessoas lutando apenas pela vida, infelizmente não tivemos opção de escolha, e  hoje estamos lutando para viver. Sem poder fazer planos, pois não sabemos o dia de amanhã 

Passei em consulta essa semana e vou fazer um Exame chamado BRCA 1 e BRCA 2 para saber se meu Câncer é genético, caso seja positivo vou ter que fazer a retirada da outra mama e fazer a retirada do meu Ovário  acho que isso me desanimou um pouco, não quero sofrer por antecedência mais se caso eu precise tirar o dilema de não poder ter outro filho vai voltar, e ai realmente não sei como vou me sentir. 

Sei que deus me abençoou com um filho lindo é cheio de saúde e eu sou muito agradecida a Deus por isso,   mais em todo o meu tratamento esse foi um dos pontos que mais me abalou. 

Dia após dia vou seguindo nesta luta, e apesar de em alguns dias eu ser vencida pelo desânimo, a mente controla o corpo, todos sabem disso. Mas quando a mente entra em conflito, brigo com ela, peça a Deus força. 

Tenho tentado me livras destes sentimentos e continuar pensando positivo, pois este é o meu mantra; mas as vezes eu fraquejo, e este tem sido um momento de fraqueza. 

Peço a Deus que me ajude,  Fé em Deus e em mim mesma, esse é o caminho.

O que esperar de 2013 ?!

Final de ano e todo mundo já faz mil e um planos para o ano que está cada vez mais próximo. Poucos fazem um balanço do ano, muitos desejam um ano melhor e eu sou uma dessas pessoas. Acredito que para que o próximo ano seja melhor do que ano passado precisamos fazer um balanço, ver o que foi bom e o que não foi, ver o que acertamos e o que erramos, ver as experiências adquiridas ao longo do ano e por ai vai . Tenho pensado muito nesse balanço de 2012.

Então hoje no ultimo dia do ano, acordei cedo e dediquei 1 hora e meia do meu dia pensando  como foi meu 2012 e  como gostaria que fosse meu 2013, planos impossível fazer, pois todos os planos que eu tinha feito para o ano de 2012 ficaram para trás, percebi que eu não tenho controle sobre a minha vida, que tenho que a entregar na mãos de deus é esperar os planos dele. 

Meu 2012 não saiu do jeitinho que eu queria,  mais acabei descobrindo que 2012 foi o meu ano, literalmente meu. 

Estou conseguindo  entender quais os  planos de deus em minha vida, consegui entender meus problemas, aqueles que tinham comigo mesma. Me surpreendi, me conheci, me amei apesar de hoje me olhar no espelho é não me reconhecer, pensei muito hoje olha como essa doença me mudou . mais descobri muitas coisas e a mais fascinante olhando para o espelho, descobri que dezenas de pessoas me amam me admiram da maneira que eu sou e não como eu estou através do espelho.  

Como eu superei, superei dores, perdas, desafios, limites, desapego. Estou superando minha doença , superei dores e perdas que já mais pensei que iria superar. Vi a beleza de cada uma delas, mesmo com a dor. Doeu muito, passou, me fortaleci. Descobri com a dor o quanto sou forte e elas me deram aprendizado, experiência e fortalecimento.

Aprendi a me amar, a gostar de mim, me achar linda sem cabelo sem maquiagem,  linda com a pior roupa, vi belezas em mim que nunca tinha visto , aprendi por muitas vezes  a gostar da minha própria companhia, coisa que sempre que posso faço questão.Hoje por muitas vezes gosto de estar só, fazendo algo ou apenas pensando e me descobrindo, gosto de ir nas consultas sozinhas, hoje choro por muitas vezes só, esse momento eu comigo mesma me faz bem . 

Não me entreguei a doença,  e sim me entreguei a Deus, sempre orando ,pedindo minha recuperação e agradecendo a chance de eu ter tido a oportunidade de estar me tratando enquanto que varias pessoas gostariam de ter essa oportunidade mas nem sempre isso é possível em alguns casos . 

O mais bonito e o que me enche de alegria e perceber como sou querida pelas pessoas, o quanto elas oram e por muitas vezes sofrem comigo, e estão sempre me mandando um mensagem de carinho. 

Desejo a vocês um feliz ano novo repleto de alegrias e muita SAÚDE  que é o que todas nós precisamos . Pois quando temos saúde podemos realizar todos os nossos desejos e sonhos. 

Estou pendido muito a deus que 2013 seja ano de vitórias, que eu passe o ano todo escutando eu estou curada, escutando das pessoas que precisam da cura.

Que em 2013 conseguimos entender a vontade de Deus em nossas vidas, e que não façamos  julgamento do que estiver acontecendo conosco.

Que meu Corinthians tenha um ano de 2013 tão feliz quanto foi o 2012, para me encher de alegria. 

Que minha família permaneça unida superando a cada dia os obstáculos que a vida nós coloca, e que todos os meus amigos realizem todos os seus SONHOS !!!

Bem, o que será de 2013 eu não sei, mas o que foi 2012 sei perfeitamente. Inicio 2013 com a força, Fé e o aprendizado de 2012.

O que dizer de 2012 ?!

Eu não posso dizer que 2012 foi o pior ano da minha vida, pois apesar da descoberta de um  câncer de mama que mudou por completo minha vida, meu modo de pensar, meu modo de agir nesse ano foi um ano de felicidades.  

Esse ano minha vida foi repleta de idas ao hospital, exames, cirurgias, dores, ansiedade a cada resultado de exame, ano de aprender a lidar a vaidade, com a auto estima.

Fiquei careca, e apesar de ouvir muito que o importante é a saúde, perder os cabelos é  triste, só quem passou sabe, tudo é muito difícil é traumático nessa tratamento . 

Sem dúvidas nenhum é nessas horas difícil da nossas vidas que conhecemos as pessoas que estão do nosso lado .

Esse ano eu mudei tanto fisicamente, quanto internamente, sou uma nova mulher, com novos sonhos, princípios  mais o principal com um novo sentido de viver.

Apos me questionar por varias vezes o porque eu estava passando por tudo isso pensei muito  que na verdade nem era para eu estar aqui, uma angustia tomou conta de mim, o porque minha mãe biológica não me quiz, será que tudo o que passei já não era bastante, senti a dor da rejeição, pensei por muitas vezes que o que eu estaria vivendo hoje era reflexo do que ela a minha mãe biológica fez comigo. Ela não me quiz e continua não me querendo isso doi demais.

Mais foi ai que eu parei de chorar é pensei, se ela não tivesse feito isso hoje eu não faria parte dessa familia maravilhosa que eu tenho,não teria meus pais que sei que me amam demais,  não teria esses primos que estão sempre ao meu lado, me dando a mão, me fazendo rir, a Familia Araujo e familia Camargo que sei que me amam mesmo que eu não tenha o mesmo sangue que elas, que para eles importa o laço que criamos durante todo esse tempo, tenho tios e tias que estão sempre ali prontos para me dar carinho e colo,  não teria uma irmã que apesar da gente ser muito diferente e brigar muito sei que me ama demais , ela me deu um cunhado que é como um irmão para mim, me deu sobrinhos.

Eu ganhei uma afilhada que é foi  nela que senti amor de Mãe mesmo tão novinha, quando eu batizei a Thabata eu tinha apenas 18 anos, e foi ali que senti um amor tão grande que chega doer meu coração, senti que ela precisava de mim e  que  a partir dali  eu teria que me tornar uma mulher de verdade.

Ganhei um marido, que apesar de tantos defeitos de tantas idas e vindas, de tantas brigas , foi com a doença que apos 12 anos juntos conheci o verdadeiro ALEX, não me abandou por eu estar feia, gorda sei que ama como eu sou , esteve ao lado no periodo mais difícil do meu tratamento e me deu o maior e melhor de todos os presente da minha vida, meu Filho Gabriel.

Quando o Gabriel nasceu uma revolta invadiu meu coração, eu queria entender como alguém poderia abandonar seu filho, quando eu ouvi sei coração pela primeira vez, eu já amava ele demais e não seria possível ser feliz sem ele ao meu lado, assim que tem sido , cada vez que eu passava mal a fazer uma quimio e via ele todo preocupado comigo eu tirava forças não sei de onde para levantar e poder brincar com ele, ele não se importou por eu estar careca e ser diferente da mãe dos amigos dele, ele nunca teve vergonha de mim mesmo com 4 anos de vida, se mostrou um grande menino, e me da amor toda vez que a doença me faz desanimar.

Aprendi a decifrar os " MUITOS AMIGOS  " e dar imenso valor aos "POUCOS AMIGOS  " . No inicio da minha guerra contra o câncer ouvi dos " MUITOS" mas pude contar com "POUCOS" E dos Muitos ... se destacaram os POUCOS e estou aqui para agradecer os POUCOS, esses que estiveram do meu lado desde do inicio ,  quero agradecer os POUCOS que enxugam minha lagrimas quando eu preciso, que me ligavam me dando uma palavra de apoio, que oraram por mim, que seguraram minha cabeça quando eu desfalecia, que choraram comigo quando começaram a cair as mechas de cabelo, que me acalmaram com um palavra de carinho quando eu pensava em desistir.

Esse ano conheci meninas que Lutaram ou estão na mesma luta que eu, e mesmo sem muitas eu conhecer pessoalmente eu ganhei amigas, ai penso como pode gente que em festa sempre esteve ao meu lado sumir nesse momento, e pessoas que nunca me viram me deram tanto apoio ?! 

Sinceramente não tenho resposta para isso, mais se ficar doente tem um lado bom sem dúvidas esse foi uma das coisas boas que o Câncer me trouxe, O grupo amigas do Peito a Fundação laço Rosa, me deram amigas de verdade, amigas que sei que posso contar tanto nos momentos tristes quanto nos momentos felizes.

E mesmo que a gente se veja pouco, pois algumas morram muito longe de mim, sei que se eu tiver triste elas vão dar um jeito de me fazer sorrir, esse sim é o verdadeiro significado da amizade. Eu só posso agradecer a deus, pois tenho grandes amigas  do peito. 

Esse ano de 2012, meu Corinthians me deu duas grandes alegrias, e depois de 4 meses de tratamento foi no Pacaembu sozinha que percebi o quanto eu ainda estava viva, o quanto eu ainda podia ser feliz, poder gritar e chorar gritando e campeão me mostrou que o câncer me tirou muitas coisas, mais não a vontade de viver é ser feliz, depois fui ao CT de treinamento e ver todos aqueles jogadores me tratando com carinho e respeito, sem preconceito por eu estar doente  ou estar feia fisicamente,  percebi que posso contar com muitas pessoas que nem me conhecem para vencer essa luta, é tem uma frase do Danilo que não vai sair jamais da minha vida, você estava lá é viu a nossa vitória e agora somos nós do Corinthians que vamos assistir a sua, e assim vem sendo, estou vencendo etapa por etapa. Eu sou Corinthians, Força, garra e determinação, esse ano de 2012 o Corinthians me fez sentir tantas alegrias, e eu que achei que o câncer ia acabar com tudo.

Nesse ano apos uma doação a Casinha ( Casa de Apoio a Crianças com Câncer) conheci os camaradas um grupo de jovens que levam alegria as pessoas em tratamento  fiquei impressionada com o trabalho lindo que eles fazem, sabe o que eles ganham com um trabalho tão lindo ?! Sorrisos e nada é mais gratificante que o Sorriso de um criança em tratamento, Hoje é com muito orgulho que digo eu faço parte desse GRUPO,  sem dúvida nenhuma,  além desse grupo me trazer novos e grandes amigos esses sorrisos que ganho de cada pequeno e o combustível que me fortalece para a minha cura, eles são o remédio para a minha tristeza. Quero agradecer demais os camaradas por eu fazer parte dessa equipe que só quer fazer o Bem .

Para fechar 2012 mesmo eu ainda em tratamento, fui feliz mais duas vezes, meu Corinthians ganhou o mundial e eu chorei de felicidade, foi maravilhoso estar naquele bando de loucos comemorando mais uma vitória, tem muitos que dizem que sou louca, mais ultimamente quero fazer o que me faz bem, é o Corinthians me faz um bem enorme.

Uma amiga irmã, vai me dar um sobrinho, foi tão bom ouvir da sua mãe ao telefone Naty vou ser Vovó é nessas horas que vejo o quanto tenho que Lutar para viver, o quanto é maravilhoso estar viva e poder sentir tanta alegria ao lado das pessoas que eu AMO. 

Essa doença me tirou muita coisa, mais me trouxe outras muito melhores, me tornei uma pessoa melhor, uma pessoa que aprendeu a perdoar, ganhei muito mais do que perdi, e se deus me desse a oportunidade de escolher, apesar de todo o sofrimento desse ano eu escolheria ter tido o câncer, pois as pessoas que tiverem assim  como eu vivem de uma forma intensa todos os dias das suas vidas.

Desejo a todos os meu amigos um Noite de Natal abençoada, hoje no aniversario de Jesus só peço que deus encha cada um de vocês de Saúde de alegrias, que nosso menino Jesus tenha misericórdia que quem esteja em um leito de hospital sofrendo, e ao nosso bom Deus eu peço a cura a todos as pessoas que estão precisando dela,  que 2013 seja um ano de realizações de benção, um ano Cheio de Vitórias que possamos dizer em 2013 que vencemos e fomos curados.

Que 2013 em minha vida seja o Ano do retorno, o ano que eu volte a trabalhar, que meus compromissos não se resumam na grande maioria em hospital, mais que não seja diferente de 2012, que eu Lute muito e que eu vença todos os obstáculos que forem aparecendo em minha vida. 

E que Deus me use, para levar alegria, força e fazer o Bem a quem precise.

As pessoas que estiverem começando sua luta contra o câncer, a batalha é difícil mais passa e ao fim vale a pena, pois só tornamos pessoas muito melhores. 

Ninguém me disse que séria Fácil, mais ao fim vai Valer Pena !!!!

Se for para sofrer que seja pelo Corinthians.

Na minha vida nada foi fácil, sempre tive que lutar por tudo que eu acreditava e por tudo que eu quero .

E nesse ano não foi diferente ao descobrir que estava com câncer de mama já sabia da batalha que iria enfrentar, chorei demais sem saber o que fazer e por muitas vezes eu pensei, se não for sofrido não é Corinthians.

Essa é a pura verdade, ninguém me disse que séria fácil mais tenho certeza que ao fim da batalha vai valer muito a pena.

Minha vida e a do Corinthians estão ligadas ate nas batalhas, por isso tenho certeza a gente já nasce Corintiano.

Esse tratamento é sofrido, doloroso mais ao fim dele tenho certeza que todas as pessoas saem mais fortes de tudo isso, como   mais uma vez esta sendo a batalha do Corinthians, nesse jogo de quarta - feira achei que meu coração não iria aguentar, é mesmo apos 10 meses de tratamento contra o câncer, não senti meu coração tão acelerado como senti nesse jogo, a batalha deles foi dura, mais apesar da maioria desacreditar VENCEMOS. 

Cada jogo do Corinthians que ganhamos assim por 1 Gol, penso ninguém disse que séria Fácil mais ao fim vai valer a pena ... E foi assim depois do Jogo Gritei, chorei  de emoção. Valeu demais  todo meu sofrimento e apreensão durante os 95 minutos de jogo.

Da mesma maneira que existem muitas pessoas que duvidam do titulo do mundial tem muitas pessoa que duvidam da minha vitória por se tratar de uma doença grave, silenciosa e que pode voltar a qualquer momento. 

Mais muitas pessoas se esquecem que além de eu ter um deus maravilhoso, faço parte de uma nação de que não desiste, que não para de lutar, que acredita que tudo só acaba no apito final e mesmo que estivemos perdendo de 2 gols de diferença e faltar 5 minutos para acabar o jogo, os jogadores vão Lutar e a torcida vai empurra o time para a VITÓRIA . 

Assim sou eu empurrada por muitos que acreditam que eu vou vencer, e como os jogadores do Corinthians vou lutar.

O Final da Libertadores, o mundial me mostraram o quanto posso ser forte como o Corinthians. 

Domingo tem mais emoção, eu sei que meu coração vai se comportar esse ano de 2012 veio para mostrar o quanto somos fortes e guerreiros, eu e o Corinthians.

Obrigado meu deus por eu ser Corinthiana, 2012 esta acabando e vai se resumir em minha vida em Vitórias.

Obrigada Corinthians, por vencer todas as vezes que eu pensei em desistir , pois foi na sua vitória que a minha Garra voltou para vencer a minha luta. 

Aqueles que não gostam do Corinthians me respeitem pois somente eu sei o bem que ele me FAZ !!!

2013 se for para Sofrer que seja nos jogos do Corinthians.