Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

Ontem foi um dia muito especial na minha vida , 17/03/2012 eu estava em uma mesa de cirurgia para a retirada de toda a minha mama e junto dela todo o câncer.

Dr Nawton conduzido pelo nosso deus, estava me dando a vida, estava me dando a chance de viver.

Eu acabo de fazer 1 ano de vida, uma data mais que especial, a data do meu renascimento, a data que deus escolheu para me dar um nova oportunidade de viver.

Essa batalha ainda não acabou, preciso estar sempre alerta, tomando medicamentos por 10 anos , fazendo ainda alguns cirurgias, fazendo exames.

Mais eu VENCI......

A Batalha foi dura, mais deus sempre esteve do meu lado.

Eu acreditei no poder de deus e não poderia ser diferente, hoje estou aqui graças a ele, graças a todos os milagres que ele fez em minha vida, muitos acharam que por ser um câncer agressivo em um nível alto, um tratamento difícil eu não iria resistir.
Mais essas pessoas não sabem o poder do meu DEUS, não sabe de como ele faz coisas incríveis e impossível.

Ele é tão maravilhoso, que ontem meu dia foi tão corrido que somente a noite eu vim lembrar da importância dessa data.

Agradeço muito aos meus médicos que sempre conduziram de maneira carinhoso todo esse tratamento, aos enfermeiros que sempre estavam ali para me dar apoio, afeto.

A minha Família que lutou junto comigo, chorou, sofreu e mesmo assim tiveram que ser forte.

Meu marido que não abandonou, não se importou com as mudanças do meu corpo, foi um super companheiro.

Ao Gabriel que é a razão dessa luta toda, que é a razão que eu lutarei sempre.

Aos meus amigos de verdade, que sempre estiveram comigo, tentando fazer o máximo para que eu ficasse bem.

Minhas Amigas do Peito , que me ajudaram, me deram forças, carinho e que hoje se tornaram minhas grandes amigas.

Ao Grupo Camaradas , que me mostrou como é lindo ser voluntaria, e como as crianças me deram forças, e me mostraram o verdadeiro sentido da vida.

Ao meu Corinthians rs que me deu titulos e me encheu de felicidade ... kkkkk

Vocês meus amigos viurtuais que sempre me mandam mensagens de carinho.

Foi por tudo isso e pelo amor de Deus a minha vida, que eu VENCI


Parabéns para mim por 1 ANO DE VIDA .

Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

 

 

Dia 06/03 o dia da Noticia mais dificil da minha vida.

Hoje faz um ano que eu ouvi do meu medico a noticia mais dificil da minha vida.

Eu fui a consultório para tirar os pontos da cirurgia da que ate então era para tirar uma fibrose, mais meu medico quando abriu viu que não era apenas uma fibrose e mandou um pedaço para biópisia, mais eu achei que fosse um processo normal, fiz minha unha e cabelo porque achei que dia 07/03 iria voltar a trabalhar, mais foi quando ele olhou para mim e disse com os olhos cheios de lagrimas : Nátali a noticia que eu tenho não é boa, eu nem sei como te dizer isso, eu olhei para ele é perguntei vou ficar careca, vou perder a minha mama, ele disse que sim que eu estava com câncer.

Perdi meu chão, chorei demais sem entender o porque aquilo estava acontecendo comigo, sai do consultório desnorteada sem conseguir dirigir meu carro, minha amiga Fernanda que teve que me levar embora, eu sabia que partir daquela noticia minha vida nunca mais seria a mesma.

Muitas coisas eu pensei naquele momento, eu sabia que minha vida tomaria um rumo que eu jamais imaginei e foi exatamente assim.

Depois dessa noticia que para muitos ainda é uma sentença de morte, minha vida nunca mais foi a mesma.

Estou aqui ainda em tratamento, mais estou viva.

Muita coisa mudou, eu amo mais a minha vida, amo mais a deus, amo muito mais aquelas pessoas que estão ao meu lado nessa batalha.

Descobri com o câncer uma vida que talves sem ele eu não descobriria sem ele.

Muitas vezes eu esqueço que venho passando por essa batalha, mais eu sou abençoada demais por deus, eu por varias vezes me questionei porque, porque tudo comigo... foi bem difícil a principio entender mais derrepende em um culto la na Igreja Batista Aba Pai, culto esse que foi no dia do meu aniversário o Pastor falou sobre o para que as coisas acontecem e consegui entender perfeitamente o porque de tudo isso.

 Para que deus me deu essa batalha ?! hoje eu já tenho a reposta, tudo isso aconteceu para que eu veja o quanto eu posso ir além, o quanto eu sou amanda pela minha família e meus amigos. Para que eu tenha conhecido Grupo Camaradas e hoje poder fazer o meu trabalho mais lindo de todos, dar amor aqueles que estão na mesma luta que eu, para que como voluntária eu ganhasse amigos de verdade,

 Para que eu tenha conhecido as Amigas do Peito mulheres com uma força e garra nessa batalha, elas são as minhas inspirações de forças.

Para que eu olhasse o mundo de um outro jeito, dando mais valor as coisas pequenas dessa vida, mais valor a deus, aos meu amigos e familiares.

Deus me  me deu a batalha mais também me deu as ferramentas para ir a luta pela vida, ferramentas essas que são vocês que estão nesse momento mais uma vez lendo meu blog , que estão junto comigo nesse momento, pois sem cada um de vocês não seria possível de vencer, minha fé em deus que apesar de não entender esse sofrimento que a doença traz, eu sei que ele quer o melhor para mim.

Então perdi muitas coisas com essa doenças, mais ganhei coisas bem mais bonitas com um valor que eu nem consigo dizer. E cada vez que eu penso em desistir eu olho para o anjo que deus me enviou, meu anjo Gabriel e ai doença nenhuma consegue tirar minhas forças.

Deus me deu uma segunda chance de vida, essa será ainda muito mais bonita. Eu amo a vida, não quero perder um minuto se quer eu adoro viver .

Para quem pensa ao contrario,  quem tem câncer é feliz, vive a vida naturalmente é claro que passamos por esse tratamento dolorido e chato.

Mais somos pessoas normais, nosso câncer não é transmitido, o câncer não ganha de ninguém, as pessoas que se vão porque tiveram ele é porque já cumpriram a missão delas aqui na terra, nenhum de nós sabe quanto tempo temos de vida então vamos viver intensamente todos os dias, pois o Amanhã a deus pertence.

Eu estou aqui pronta para mostrar as pessoas que existe vida pós câncer.
" Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco "

E assim vou seguindo....

 Assim vou seguindo essa jornada contra o câncer ....

Dia 07/02/2013 tive consulta com meu medico favorito, alias meu anjo da guarda Nawton Dias ele é meu mastologista, ginecologista e meu obstetra, para quem acompanha meu blog já falei deles algumas vezes.
A consulta estava tranquila ate que ele abre meu utrassom e diz que tenho umas fibrose na minha mama esquerda, sabemos que a fibrose não é câncer mais como eu já tenho predisposição para essa coisa ruim e sou filha adotiva dificultante o entendimento para saber se meu câncer é genético, Dr Nawton olhou para mim e disse : Vamos tirar ? vamos cortar o mal antes que ele possa aparecer ? .... Eu com os olhos cheios de lagrimas respondi, eu entrego a minha vida na Mao de duas pessoas de Deus e do Senhor.

Então vamos nós preparar que logo vem outra mastectomia radical por ai, quem já passou por essa cirurgia ou me acompanha sabe que esse cirurgia é um pouco complicada, ate o momento sem data definida primeiro vamos fazer um batalhão de exames, ver como esta meu corpo e principalmente meu coração apos quimios, rádios.
E vamos lá encarar mais um desafio, chorei muito e mais uma vez coloquei deus na frente de tudo, sei que ele vai guiar tudo da melhor maneira possível.

Dia 08/02/2012 tive perícia no INSS e ainda  estou  incapacitada de retornar o trabalho, devido a cirurgia e o tamoxifeno mais 5 meses afastada :o( . 

Tamoxifeno hoje fazem 10 dias que estou tomando esse tal remedinho, a cabeça tem horas que vai explodir, tem horas que estou feliz e outras chorando sozinha, tem horas que tenho que ranca a roupa dentro de casa de tanto calor :< )  para quem só dormia de meia e edredom mesmo com 30 graus é uma confusão sem fim. Sei que logo meu organismo vai se adaptar, e tudo isso vai passar se deus quiser.

Uma coisa que continua me deixando intrigada com esse tratamento são as formas de gostar das pessoas.
Eu quando gosto de alguém e ela esta passando por um momento difícil eu quero estar perto, quero ajudar quero sempre saber como a pessoa esta, mais as pessoas não são como eu queria, alias a vida delas não para porque eu estou em tratamento de câncer. Acho que ter noticias minhas pelo facebook é o suficiente, tem muitas horas que eu quero apenas um abraço e alguém que diga  que vai ficar tudo bem, mais algumas pessoas estão ocupadas demais com a vida delas, para ter um tempo para mim. 
Outra coisa eu não preciso que ninguém finga que gosta de mim, ou soma ou some da minha vida, essa é um grande favor que você me faz.

Não quero que ninguém tenha dó de mim, sei da minha força e capacidade de lutar por tudo isso, mais peço de modo geral que as pessoas dêem valor as outras enquanto elas estiverem vivas, chorar depois que a pessoa vier a morre  e ficar se lamentando porque não fez isso ou aquilo para pessoa é tarde demais.

Façam pelas pessoas enquanto você a tem ao lado !!!

Assim vou seguindo essa luta que parece não ter fim, como eu sempre digo só quero me olhar no espelho e me reconhecer novamente e ter a minha vida de volta.

Como era sei que jamais será .... Por isso vou seguindo ...

Tamoxifeno

Um nova fase se inicia meu tratamento, apos o termino das minhas 28 radioterapias  és que surge em minha vida o Tamoxifeno, um comprimento que vai me acompanhar por 10 anos, estrá presente todos os dias.

Ate ano passado as mulheres que precisavam desse medicamento tomavam ele por 5 anos, agora tem um novo protocolo de 10 anos de uso.
Eu fui premiada com o novo protocolo.

O que é tamoxifeno?

O tamoxifeno é um antagonista do receptor de estrogênio no tecido mamário. Tem sido o padrão endócrino (anti-estrógeno), a terapia hormonal-positivo para câncer de mama precoce, embora os inibidores da aromatase têm sido propostas para mulheres pós-menopáusicas.

Algumas células de câncer de mama requer estrogênio para crescer. Estrógeno se liga e ativa o receptor de estrógeno nessas células. O tamoxifeno é metabolizado em compostos que também se ligam ao receptor de estrogênio, mas não ativá-la. Além disso o tamoxifeno previne estrogênio de ligação ao seu receptor. Daí o crescimento de células de câncer de mama é bloqueado.

Então se é para meu bem é minha cura vamos lá conhecer esse tal tamoxifeno, já conheci a dona Mastectomia radical, o Sr Cateter, Sra quimioterapia e sua prima radioterapia e agora vou conhecer o Sr tamoxifeno. 

Durante o tratamento em longo prazo com tamoxifeno foram relatados os seguintes efeitos colaterais: relacionados ao efeito antiestrogênico: ondas de calor, sangramento, corrimento vaginal ouprurido vulvar. Gerais: náusea e vômitos, inflamação do tumor, tonturas, erupções cutâneas, retenção de fluidos e alopecia. 
Um pequeno número de pacientes com metástases ósseas desenvolveu hipercalcemia após iniciar o tratamento com tamoxifeno. Foi relatado um pequeno número de casos de hiperplasia doendométrio, pólipos do endométrio e carcinomas do endométrio, associados ao tratamento com tamoxifeno. A relação destes efeitos com a terapia com o tamoxifeno não foi estabelecida. 
Foi relatado fibroma uterino. Tumores ovarianos císticos foram ocasionalmente observados em mulheres antes da menopausa em tratamento com tamoxifeno. Vários casos de distúrbios visuais incluindo alterações da córnea, cataratas e retinopatias foram relatados. Foram relatadas trombocitopenia e leucopenia transitórias, mas sem tendência de sangramento. Há relatos, em raras ocasiões, de neutropenia, que pode algumas vezes ser grave. Também houve relatos ocasionais de eventos tromboembólicos durante a terapia com tamoxifeno. 
Há um aumento do risco de ocorrência de eventos tromboembólicos na terapia combinada de tamoxifeno com agentes citotóxicos. O tamoxifeno tem sido associado a alterações nas taxas de enzimas hepáticas e, em raras ocasiões, a anormalidades mais graves: esteatose hepática, colestase e hepatite. Recomenda-se o tratamento sintomático dos efeitos colaterais. Em casos graves as pacientes podem ter a dose reduzida ou o tratamento interrompido temporariamente. Se os efeitos colaterais não cederem com estas medidas então a terapia com tamoxifeno deve ser interrompida definitivamente. 

E vamos ver como meu corpo vai reagir a esse medicamento ... To preparada Deus me dá o sustento necessário para essa nova Batalha. 

" Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Quando a gente descobre que se esta com câncer, imediatamente já sabemos que nossa vida nunca mais vai ser a mesma, o fato de termos tido esse diagnóstico vai mexer conosco pelo resto da vida,  todo momento que sentirmos alguma coisa em nosso corpo  vamos ter medo de ser câncer . 

Como a nossa vida muda durante o tratamento passamos imaginar que a vida das pessoas ao nosso redor também vai mudar, eu por varias vezes me senti mal de ver as pessoas fazendo viajem, trocando de carro, fazendo planos e você ali com sua vida estagnada, vendo sua vida ser feita de consultas, cirurgias e exames.

Tem pessoas próximas que vivem a vida delas como se você nem tivesse passando por um problema como esse, isso cria uma confusão enorme em seu coração.

Com o tempo fui percebendo que infelizmente o mundo não para, para que você consiga resolver seus problemas de uma maneira mais fácil e rápida, as pessoas ao seu redor continuam vivendo a vida delas, a vida que para é apenas a sua, olha não foi fácil de eu entender tudo isso . 

Sempre me questiono se as pessoas não tem coração ?! Por muitas vezes acho que a culpa foi minha, sempre tentei passar para as pessoas que eu era forte, que estava bem, mais muitas vezes eu queria um colo, alias por muitas vezes eu ainda quero um colo. Descobri que eu sou sim forte, porque muitas vezes segurei a barra sozinha, apenas eu e Deus, não meu culpo mais por eu chorar ou me sentir sozinha e triste é normal eu passei muito tempo tentando ser forte.

Pensei muitas vezes hoje eu preciso das pessoas e amanhã pode ser que elas precisem de mim. 

Essa semana perdi uma amiga de batalha que eu amo muito, uma amiga que esteve presente em meu tratamento me dando forças, carinho e apoio, e isso me fez refletir mais uma vez.

Estávamos todos ali dando nosso ultimo a deus a ela, e no outro a vida das pessoas inclusive a minha ia continuar, íamos todos seguir nossas vidas normalmente apenas com um vazio dentro de nós e lembranças.

Então venho pedir a todos que sempre lêem o meu blog, façam pelas pessoas enquanto elas estão aqui, pois quando deus vier a chamar ela para o seu lado, sua vida vai continuar e a única coisa que vai ficar são as lembranças e o que você fez por ela enquanto ela estava aqui. 

Por mais difícil e corrida que seja sua vida, pare e de atenção aqueles que no momento estão precisando do seu carinho e apoio, a vida é curta demais, só deus sabe por quanto tempo vamos estar aqui, então curta cada momento ao lado das pessoas que você ama é quer bem, pois sentir saudade não vai ser motivos para ter ela de volta.

Hoje Faltam um mês para completar um ano da minha primeira cirurgia e me pego a pensar o tanto que eu mudei ao longo desses 11 meses de tratamento e o quanto percebi como as pessoas mudaram diante desse processo .

Sempre quando eu vou deitar faço uma oração a deus é a ele peço saúde a todas as pessoas , falo muito com ele que quero a minha vida de volta, meu trabalho, minhas rotinas, mais agradeço a deus pela pessoa que eu me tornei diante dessa batalha, e agradeço ainda mais pelas amigas que eu Ganhei amigas que passaram ou passam o mesmo que eu, pois por muitas vezes mesmo sem conhecê las pessoalmente foram elas que seguram a minha barra. 

E aqueles que eu imaginava que estaria ao lado estavam ocupados demais para se preocupar comigo.

"Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto. Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Tristeza e Cansaço !!!

A Tristeza  e o cansaço começaram a  me acompanhar, as vezes uma tristeza sem motivo cai em cima de mim e se mantém por um bom tempo.

Estou sentindo bem a radioterapia, minha pele esta bem judiada, já se foram 20 radioterapias agora faltam 8.  

O desânimo e o cansaço (físico e psicológico) estão começando a pesar, já se foram 10 meses dedicados a esse tratamento, acho que o fato de ir todos os dias ao hospital esta contribuindo para esse cansaço todo.  

Nos últimos tempos tenho me sentido frustrada, to cansada de ver pessoas perdendo a batalha para o câncer, de ver minhas amigas do peito sofrendo com muitas dores, e meus pequenos guerreiros sofrendo com essa maldita doença. Ainda tenho vários sintomas físicos que me incomodam , mais o cansaço e o desânimo são os que mais me incomodam. Tenho fé na minha recuperação, mas até quando terei que esperar para me sentir normal?

Muitas vezes me sinto sozinha. Tenho minha família que me apóia,  tenho vários amigos, mais por muitas vezes me vejo chorando a noite sem entender o porque, evito de falar que estou mal, não quero que ninguém sofra por mim, então passo a maioria do tempo me fazendo de forte. 

Eu tento ser forte o tempo todo, mais não consigo. 

Não me lembro a última vez que saí para me divertir,  Fico em casa pensando no mundo lá fora, e pensando em todas as pessoas que estão juntas e se divertindo, enquanto eu estou em casa desanimada, cansada e triste.

Fazer decorações e tirar fotos me ajudam muito, me sinto útil e apesar do cansaço físico me sinto muito bem. 

Fico vendo varias pessoas fazendo reclamações banais, fazendo planos para o futuro . e eu vejo todos os dias pessoas lutando apenas pela vida, infelizmente não tivemos opção de escolha, e  hoje estamos lutando para viver. Sem poder fazer planos, pois não sabemos o dia de amanhã 

Passei em consulta essa semana e vou fazer um Exame chamado BRCA 1 e BRCA 2 para saber se meu Câncer é genético, caso seja positivo vou ter que fazer a retirada da outra mama e fazer a retirada do meu Ovário  acho que isso me desanimou um pouco, não quero sofrer por antecedência mais se caso eu precise tirar o dilema de não poder ter outro filho vai voltar, e ai realmente não sei como vou me sentir. 

Sei que deus me abençoou com um filho lindo é cheio de saúde e eu sou muito agradecida a Deus por isso,   mais em todo o meu tratamento esse foi um dos pontos que mais me abalou. 

Dia após dia vou seguindo nesta luta, e apesar de em alguns dias eu ser vencida pelo desânimo, a mente controla o corpo, todos sabem disso. Mas quando a mente entra em conflito, brigo com ela, peça a Deus força. 

Tenho tentado me livras destes sentimentos e continuar pensando positivo, pois este é o meu mantra; mas as vezes eu fraquejo, e este tem sido um momento de fraqueza. 

Peço a Deus que me ajude,  Fé em Deus e em mim mesma, esse é o caminho.

O que esperar de 2013 ?!

Final de ano e todo mundo já faz mil e um planos para o ano que está cada vez mais próximo. Poucos fazem um balanço do ano, muitos desejam um ano melhor e eu sou uma dessas pessoas. Acredito que para que o próximo ano seja melhor do que ano passado precisamos fazer um balanço, ver o que foi bom e o que não foi, ver o que acertamos e o que erramos, ver as experiências adquiridas ao longo do ano e por ai vai . Tenho pensado muito nesse balanço de 2012.

Então hoje no ultimo dia do ano, acordei cedo e dediquei 1 hora e meia do meu dia pensando  como foi meu 2012 e  como gostaria que fosse meu 2013, planos impossível fazer, pois todos os planos que eu tinha feito para o ano de 2012 ficaram para trás, percebi que eu não tenho controle sobre a minha vida, que tenho que a entregar na mãos de deus é esperar os planos dele. 

Meu 2012 não saiu do jeitinho que eu queria,  mais acabei descobrindo que 2012 foi o meu ano, literalmente meu. 

Estou conseguindo  entender quais os  planos de deus em minha vida, consegui entender meus problemas, aqueles que tinham comigo mesma. Me surpreendi, me conheci, me amei apesar de hoje me olhar no espelho é não me reconhecer, pensei muito hoje olha como essa doença me mudou . mais descobri muitas coisas e a mais fascinante olhando para o espelho, descobri que dezenas de pessoas me amam me admiram da maneira que eu sou e não como eu estou através do espelho.  

Como eu superei, superei dores, perdas, desafios, limites, desapego. Estou superando minha doença , superei dores e perdas que já mais pensei que iria superar. Vi a beleza de cada uma delas, mesmo com a dor. Doeu muito, passou, me fortaleci. Descobri com a dor o quanto sou forte e elas me deram aprendizado, experiência e fortalecimento.

Aprendi a me amar, a gostar de mim, me achar linda sem cabelo sem maquiagem,  linda com a pior roupa, vi belezas em mim que nunca tinha visto , aprendi por muitas vezes  a gostar da minha própria companhia, coisa que sempre que posso faço questão.Hoje por muitas vezes gosto de estar só, fazendo algo ou apenas pensando e me descobrindo, gosto de ir nas consultas sozinhas, hoje choro por muitas vezes só, esse momento eu comigo mesma me faz bem . 

Não me entreguei a doença,  e sim me entreguei a Deus, sempre orando ,pedindo minha recuperação e agradecendo a chance de eu ter tido a oportunidade de estar me tratando enquanto que varias pessoas gostariam de ter essa oportunidade mas nem sempre isso é possível em alguns casos . 

O mais bonito e o que me enche de alegria e perceber como sou querida pelas pessoas, o quanto elas oram e por muitas vezes sofrem comigo, e estão sempre me mandando um mensagem de carinho. 

Desejo a vocês um feliz ano novo repleto de alegrias e muita SAÚDE  que é o que todas nós precisamos . Pois quando temos saúde podemos realizar todos os nossos desejos e sonhos. 

Estou pendido muito a deus que 2013 seja ano de vitórias, que eu passe o ano todo escutando eu estou curada, escutando das pessoas que precisam da cura.

Que em 2013 conseguimos entender a vontade de Deus em nossas vidas, e que não façamos  julgamento do que estiver acontecendo conosco.

Que meu Corinthians tenha um ano de 2013 tão feliz quanto foi o 2012, para me encher de alegria. 

Que minha família permaneça unida superando a cada dia os obstáculos que a vida nós coloca, e que todos os meus amigos realizem todos os seus SONHOS !!!

Bem, o que será de 2013 eu não sei, mas o que foi 2012 sei perfeitamente. Inicio 2013 com a força, Fé e o aprendizado de 2012.