Tudo na vida realmente passa.

A quanto tempo eu não passo por aqui, mais hoje me bateu uma saudade desse cantinho. Comecei a ler algumas publicações e  estou chorando  demais.Percebi que se a um ano atrás alguém me dissesse que tudo aquilo que eu estava vivendo ia passar eu não ia acreditar, e hoje eu me vi olhando para o dia 24/08/2012 dia da minha ultima quimioterapia, fez um ano que eu fiquei livre dessa droga, e nem me dei conta que essa data já passou. Percebi então que as coisas estão voltando ao seu lugar, mais que a Nátali que existia no passado hoje não existe mais, O câncer me mudou por completo. Hoje sou uma pessoa infinitamente melhor, mais bem articulada, mais bem preparada, mais humilde (humildade não é pobreza, humildade é empatia pelos sentimentos do outro). Hoje sou uma pessoa menos preocupada com que os outros vão pensar, e muito preocupada com que eu vou sentir. A exatamente um ano atrás eu não tinha um fio de cabelo, e não sabia que o que esperar desse tratamento, na verdade eu nem sabia se ia viver.Hoje me vejo cheios de planos novamente, planos aqueles que eu prometi a mim mesmo que nunca mais ia fazer.  A um ano atrás eu tinha medo do que esta por vir,  e hoje em toda manhã olho para o céu e agradeço a deus por ter aberto meus olhos, já fazendo planos para o amanhã. A vida passou a ter um valor imensurável para mim, parece que amanhã é o fim do mundo e eu quero viver muito o hoje.  Vejo fotos dos meus amigos de trabalho e uma vontade imensa de voltar a trabalhar invade meu coração, aquela loucura de chegar na empresa ás 08:00 e não ter hora para sair, quantas vezes eu reclamei disso, e hoje percebo de como me faz falta, ter compromissos e dezenas de responsabilidades. Mais ainda não sei se estou prepara para voltar, ainda me sinto frágil diante algumas circunstância. Fé meu deus o que séria da minha vida sem minha Fé.... Aquela que me faz dobrar o joelhos e pedir demais pelas minhas amigas, eu não consigo esquecer delas um dia em minhas orações, assim como eu venci desejo demais que elas vençam também. E sei que eu venci por causa da minha Fé. A um ano atrás eu estava no CT do Corinthians realizando um sonho, e apesar da situação eu estava feliz, pois todos me trataram sem diferença.A um ano atrás eu estava fazendo planos para ir ao Rio de Janeiro, no encontro amigas do peito, esse ano vou novamente vou também para BH. Nesse ano que passou perdi algumas amigas de batalha, sofri, chorei, orei, e vive e estou vivendo tudo isso que Deus escreveu para mim vida. 
Com lagrimas nós olhos eu termino esse poste pois um filme de tudo o que eu vivi passa em minha cabeça,  com uma reflexão, a vida passa rápido demais, não sabemos o que vai acontecer no dia de amanhã, e nem se haverá o amanhã. Então fica a dica de quem um dia achou que não houvesse amanhã, viva intensamente todos os momentos da sua vida, da melhor maneira possível, e se hoje você esta passando por algum problema em sua vida, acredite em mim vai passar e você vai ser tornar uma outra pessoa ao final bem melhor. 


Beijos 

Dia de comemorar por mais uma ano de vida. Meus 28 anos, na verdade meu 1 aninho...

Levei uma hora para ler as 498 mensagens que eu recebi é foi impossível conter as lagrimas. Hoje pela primeira vez me dei conta de tudo o que eu passei, me lembrei que no ano passado no dia do meu aniversário eu estava completamente debilitada, eu estava com curativos pois tinha passado por uma cirurgia eu estava no inicio da minha luta. Hoje eu recebi tanto carinho, tantas palavras lindas, pessoas que disseram que eu sou luz na vida delas, pessoas que nunca me viram me amam, pessoas que me conheceram através da minha luta me desejando aquilo que elas desejam a elas que é saúde, recebi abraços dos meus pequenos ouvi Tia eu te amo que bom que você esta aqui, recebi mensagens de pessoas que através da minha luta estão conseguindo vencer a luta delas, pessoas que simplesmente torcem por mim.
Meu muito obrigada a cada um de vocês que encheram meu coração de alegria com tantas mensagens lindas. Hoje comemorei mais um ano de vida, o incio de uma nova vida. Foi o ano mais difícil de toda a minha vida, mais o ano que eu ganhei pessoas incríveis que fizeram eu ter certeza o quanto vale a pena lutar pela vida. Se hoje estou aqui comemorando a vida foi porque tenho vocês ao meu lado, sempre me deram forças, carinho, uma palavra de apoio, sempre me colocaram em suas orações .
Hoje pode comemorar meu dia com algumas das minhas amigas do peito, que se tornaram minhas irmãs e mães de coração, meninas que estão na mesma luta que eu , mais sempre disposta a ajudar umas as outras, tem hora que eu desejo tomar a dor de cada uma delas para que elas não sofram. Pode cantar parabéns junto dos meus pequenos guerreiros que eu amo demais, eles que são os responsáveis por eu lutar por um mundo melhor, pequenos que me ensinam todos os dias, pequenos que me deram um novo sentido na vida. Pode estar com alguns amigos e familiares, pessoas que estiveram sempre ao meu lado durante essa luta, pessoas que estavam ali a cada quimio, a cada medo, a cada lagrima derramada, que sofreram junto comigo, e sorriam em cada etapa vencida, como eu disse no parabéns eles foram essenciais, o primeiro pedaço de bolo foi para os bebes que estão chegando para me dar o inicio de uma nova vida, a vida deles é meu renascimento ( Luca " representado pela tia Gabi", Davi e Luisa) .

O Aniversário é meu mais meu pedido a deus foi que ele concedesse a cada um de vocês que estão sempre na torcida por mim uma vida repleta de saúde, eu não conseguiria chegar ate aqui sem vocês, vocês tornaram a minha luta mais leve.

Por mais difícil que seja a batalha de cada um de vocês tenham certeza tudo é possível, basta ter fé é acreditar. Isso que você esta vivendo são fases, vale a pena lutar, pois a vitória vem repleta de carinho e com um gosto muito especial.

Obrigada a cada um de vocês que de um maneira ou outra são especiais em minha vida. Meu muito Obrigada, que deus abençoe cada um de vocês, assim como ele vem me abençoando.

A Vida vem seguindo...

Ola meus seguidores, estou sumida daqui né ? Recebi algumas mensagens de pessoas preocupadas com meu sumiço. Conforme o tempo vai passando parece que queremos nós afastar das coisas que nós faz lembrar do que vivemos, mais não.

Vamos lá as noticias, meu exame genético deu negativo, isso quer dizer meu câncer não é genético isso é muito bom pois não vou precisar fazer a  retirada do meu útero é ovário misso aumenta a minha fé é expectativa de poder engravidar novamente. Mais o resultado negativo deixou meus médicos surpresos pois essa seria a unica explicação para eu ter tido o câncer tão nova, então voltamos a estaca zero agora vou realizar novos exames genéticos já sabem mais uma briga com o convenio.  Meu mastologista disse que vai aprender muito comigo. 

 A vida vem seguindo ai não esta normalizada, ainda estou afastada pelo INSS, sinto muitas dores no braço e estou sofrendo muito com o tamoxifeno. Agora vou começar a bateria de exames para marcar a data da retirada da mama sadia e da colocação o silicone.

Por muitas vezes me pego pensando em tudo o que eu já vive durante esse período de tratamento e muitas vezes é difícil acreditar em tudo o que eu já passei. Meu aniversário esta chegando é eu fico muito emocionada em lembrar que o ano passado comemorei mais um ano de vida no culto pedindo a deus mais anos de vida, esse ano só posso agradecer a ele por permitir que eu comemore mais um ano.

Tem horas que me bate um medo desse bicho voltar, esse mês foi um mês difícil nós amigas do peito perdemos muitas guerreiras outras guerreiras descobriram outros câncer após muito tempo de curadas, esse bicho assustada, sempre ao levantar agradeço a deus por mais um dia de vida e peço que seja feita a sua vontade. Estou em oração essa semana pedindo a deus que meu presente de aniversário seja a cura de todas. 

Queria que esse bicho sumisse como um passe de magica e que eu não tivesse que ver mais ninguém sofrer por causa dele, acho que só vão entender o que eu sinto e quem teve alguém nessa batalha do lado.
Sinto falta de tantas pessoas que passaram na minha vida e de tanta coisa que eu fazia, tem dias que eu queria voltar ao tempo e fazer tudo diferente.

Queria apenas uma vida normal, acho que isso não é pedir muito ?! 


Continuando me ocupando com o que mais amo, ajudar ao próximo esse é o combustível para que eu continue firme e forte na luta.

Porque o amor CURA! E doar sentimentos tira os nossos problemas do centro do nosso Universo e dá lugar pra todas as coisas boas que a gente RECEBE quando se DOA! Eu poderia ter escolhido nunca mais querer ouvir sobre a doença que tanto me fez sofrer e aprender. Mas eu escolhi conviver lado a lado com ela pra mostrar que quem manda nessa Bagaça sou EU !!!! Meus pequenos que eu amo Demais. Câncer você nunca foi e nunca será mais forte do que nossa vontade de viver.

 

Com a Cabeça a MIL

Quando eu digo que a vida muda depois que se tem um diaguinostico como esse, confiem em mim ela muda mesmo.

Tanta coisa eu já passei e quando me pego lendo o incio disso tudo eu nem acredito, que foi eu mesma a encarar tudo isso.

Estou na fase de realizações de exames para saber quais serão os próximos passos do tratamento.

Ápos 3 meses aguardando meu convenio aprovou um exame que chama BRC1 e BRC2, esse exame e para que eu possa saber se o  câncer que tive  é genético. Quando existe essa Mutações nos genes, BRCA1 eBRCA2, eles causam  câncer de mama e também podem causar tumores de ovário, isso quer dizer que se o meu resultado for positivo além de eu fazer a retirada da outra mama vou ter que fazer a retirada dos meu ovários, isso para prevenir que eu não venha ter outros tumores nessa região.

Eu não paro de pensar no resultado desse exame, pois caso o resultado seja positivo sei que mais uma vez vou passar por cirurgias.

Ai me pego pensando se o resultado for positivo  ele é hereditário então além de minha mãe ter me abandonado eu ainda vim ter essa maldita doença por causa dela :0( não sei como meu pscicologico vai reagir a isso tudo. Agora é esperar o resultado que só sai dia 07/05.

Tenho mais uma lista de exames a serem realizados, e o frio na barriga começa.

Estou convivendo com os sitomas  do tamoxifeno, olha esta complicado a minha relação com ele estou sofrendo muito de alteração de humor, ressecamento de pele e aquele calorão que só nossa senhora do ventilador para ajudar. Tem dias que pego em uma tristeza e outros estou tão bem que nem lembro o que passei.

Meus cabelos andam rebeldes, fiz progressiva mais mesmo assim é complicado domar a fera. 

Manter a vida “o mais normal possível” é o segredo para enfrentar o tratamento com confiança e harmonia. Auto estima também é algo muito importante, principalmente para pacientes mulheres estar bem consigo mesma é o melhor remédio para continuar a luta. 

Nos amar do jeito que somos é o primeiro passo para ser feliz durante e depois do diagnóstico.

Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

Ontem foi um dia muito especial na minha vida , 17/03/2012 eu estava em uma mesa de cirurgia para a retirada de toda a minha mama e junto dela todo o câncer.

Dr Nawton conduzido pelo nosso deus, estava me dando a vida, estava me dando a chance de viver.

Eu acabo de fazer 1 ano de vida, uma data mais que especial, a data do meu renascimento, a data que deus escolheu para me dar um nova oportunidade de viver.

Essa batalha ainda não acabou, preciso estar sempre alerta, tomando medicamentos por 10 anos , fazendo ainda alguns cirurgias, fazendo exames.

Mais eu VENCI......

A Batalha foi dura, mais deus sempre esteve do meu lado.

Eu acreditei no poder de deus e não poderia ser diferente, hoje estou aqui graças a ele, graças a todos os milagres que ele fez em minha vida, muitos acharam que por ser um câncer agressivo em um nível alto, um tratamento difícil eu não iria resistir.
Mais essas pessoas não sabem o poder do meu DEUS, não sabe de como ele faz coisas incríveis e impossível.

Ele é tão maravilhoso, que ontem meu dia foi tão corrido que somente a noite eu vim lembrar da importância dessa data.

Agradeço muito aos meus médicos que sempre conduziram de maneira carinhoso todo esse tratamento, aos enfermeiros que sempre estavam ali para me dar apoio, afeto.

A minha Família que lutou junto comigo, chorou, sofreu e mesmo assim tiveram que ser forte.

Meu marido que não abandonou, não se importou com as mudanças do meu corpo, foi um super companheiro.

Ao Gabriel que é a razão dessa luta toda, que é a razão que eu lutarei sempre.

Aos meus amigos de verdade, que sempre estiveram comigo, tentando fazer o máximo para que eu ficasse bem.

Minhas Amigas do Peito , que me ajudaram, me deram forças, carinho e que hoje se tornaram minhas grandes amigas.

Ao Grupo Camaradas , que me mostrou como é lindo ser voluntaria, e como as crianças me deram forças, e me mostraram o verdadeiro sentido da vida.

Ao meu Corinthians rs que me deu titulos e me encheu de felicidade ... kkkkk

Vocês meus amigos viurtuais que sempre me mandam mensagens de carinho.

Foi por tudo isso e pelo amor de Deus a minha vida, que eu VENCI


Parabéns para mim por 1 ANO DE VIDA .

Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

 

 

Dia 06/03 o dia da Noticia mais dificil da minha vida.

Hoje faz um ano que eu ouvi do meu medico a noticia mais dificil da minha vida.

Eu fui a consultório para tirar os pontos da cirurgia da que ate então era para tirar uma fibrose, mais meu medico quando abriu viu que não era apenas uma fibrose e mandou um pedaço para biópisia, mais eu achei que fosse um processo normal, fiz minha unha e cabelo porque achei que dia 07/03 iria voltar a trabalhar, mais foi quando ele olhou para mim e disse com os olhos cheios de lagrimas : Nátali a noticia que eu tenho não é boa, eu nem sei como te dizer isso, eu olhei para ele é perguntei vou ficar careca, vou perder a minha mama, ele disse que sim que eu estava com câncer.

Perdi meu chão, chorei demais sem entender o porque aquilo estava acontecendo comigo, sai do consultório desnorteada sem conseguir dirigir meu carro, minha amiga Fernanda que teve que me levar embora, eu sabia que partir daquela noticia minha vida nunca mais seria a mesma.

Muitas coisas eu pensei naquele momento, eu sabia que minha vida tomaria um rumo que eu jamais imaginei e foi exatamente assim.

Depois dessa noticia que para muitos ainda é uma sentença de morte, minha vida nunca mais foi a mesma.

Estou aqui ainda em tratamento, mais estou viva.

Muita coisa mudou, eu amo mais a minha vida, amo mais a deus, amo muito mais aquelas pessoas que estão ao meu lado nessa batalha.

Descobri com o câncer uma vida que talves sem ele eu não descobriria sem ele.

Muitas vezes eu esqueço que venho passando por essa batalha, mais eu sou abençoada demais por deus, eu por varias vezes me questionei porque, porque tudo comigo... foi bem difícil a principio entender mais derrepende em um culto la na Igreja Batista Aba Pai, culto esse que foi no dia do meu aniversário o Pastor falou sobre o para que as coisas acontecem e consegui entender perfeitamente o porque de tudo isso.

 Para que deus me deu essa batalha ?! hoje eu já tenho a reposta, tudo isso aconteceu para que eu veja o quanto eu posso ir além, o quanto eu sou amanda pela minha família e meus amigos. Para que eu tenha conhecido Grupo Camaradas e hoje poder fazer o meu trabalho mais lindo de todos, dar amor aqueles que estão na mesma luta que eu, para que como voluntária eu ganhasse amigos de verdade,

 Para que eu tenha conhecido as Amigas do Peito mulheres com uma força e garra nessa batalha, elas são as minhas inspirações de forças.

Para que eu olhasse o mundo de um outro jeito, dando mais valor as coisas pequenas dessa vida, mais valor a deus, aos meu amigos e familiares.

Deus me  me deu a batalha mais também me deu as ferramentas para ir a luta pela vida, ferramentas essas que são vocês que estão nesse momento mais uma vez lendo meu blog , que estão junto comigo nesse momento, pois sem cada um de vocês não seria possível de vencer, minha fé em deus que apesar de não entender esse sofrimento que a doença traz, eu sei que ele quer o melhor para mim.

Então perdi muitas coisas com essa doenças, mais ganhei coisas bem mais bonitas com um valor que eu nem consigo dizer. E cada vez que eu penso em desistir eu olho para o anjo que deus me enviou, meu anjo Gabriel e ai doença nenhuma consegue tirar minhas forças.

Deus me deu uma segunda chance de vida, essa será ainda muito mais bonita. Eu amo a vida, não quero perder um minuto se quer eu adoro viver .

Para quem pensa ao contrario,  quem tem câncer é feliz, vive a vida naturalmente é claro que passamos por esse tratamento dolorido e chato.

Mais somos pessoas normais, nosso câncer não é transmitido, o câncer não ganha de ninguém, as pessoas que se vão porque tiveram ele é porque já cumpriram a missão delas aqui na terra, nenhum de nós sabe quanto tempo temos de vida então vamos viver intensamente todos os dias, pois o Amanhã a deus pertence.

Eu estou aqui pronta para mostrar as pessoas que existe vida pós câncer.
" Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco "

E assim vou seguindo....

 Assim vou seguindo essa jornada contra o câncer ....

Dia 07/02/2013 tive consulta com meu medico favorito, alias meu anjo da guarda Nawton Dias ele é meu mastologista, ginecologista e meu obstetra, para quem acompanha meu blog já falei deles algumas vezes.
A consulta estava tranquila ate que ele abre meu utrassom e diz que tenho umas fibrose na minha mama esquerda, sabemos que a fibrose não é câncer mais como eu já tenho predisposição para essa coisa ruim e sou filha adotiva dificultante o entendimento para saber se meu câncer é genético, Dr Nawton olhou para mim e disse : Vamos tirar ? vamos cortar o mal antes que ele possa aparecer ? .... Eu com os olhos cheios de lagrimas respondi, eu entrego a minha vida na Mao de duas pessoas de Deus e do Senhor.

Então vamos nós preparar que logo vem outra mastectomia radical por ai, quem já passou por essa cirurgia ou me acompanha sabe que esse cirurgia é um pouco complicada, ate o momento sem data definida primeiro vamos fazer um batalhão de exames, ver como esta meu corpo e principalmente meu coração apos quimios, rádios.
E vamos lá encarar mais um desafio, chorei muito e mais uma vez coloquei deus na frente de tudo, sei que ele vai guiar tudo da melhor maneira possível.

Dia 08/02/2012 tive perícia no INSS e ainda  estou  incapacitada de retornar o trabalho, devido a cirurgia e o tamoxifeno mais 5 meses afastada :o( . 

Tamoxifeno hoje fazem 10 dias que estou tomando esse tal remedinho, a cabeça tem horas que vai explodir, tem horas que estou feliz e outras chorando sozinha, tem horas que tenho que ranca a roupa dentro de casa de tanto calor :< )  para quem só dormia de meia e edredom mesmo com 30 graus é uma confusão sem fim. Sei que logo meu organismo vai se adaptar, e tudo isso vai passar se deus quiser.

Uma coisa que continua me deixando intrigada com esse tratamento são as formas de gostar das pessoas.
Eu quando gosto de alguém e ela esta passando por um momento difícil eu quero estar perto, quero ajudar quero sempre saber como a pessoa esta, mais as pessoas não são como eu queria, alias a vida delas não para porque eu estou em tratamento de câncer. Acho que ter noticias minhas pelo facebook é o suficiente, tem muitas horas que eu quero apenas um abraço e alguém que diga  que vai ficar tudo bem, mais algumas pessoas estão ocupadas demais com a vida delas, para ter um tempo para mim. 
Outra coisa eu não preciso que ninguém finga que gosta de mim, ou soma ou some da minha vida, essa é um grande favor que você me faz.

Não quero que ninguém tenha dó de mim, sei da minha força e capacidade de lutar por tudo isso, mais peço de modo geral que as pessoas dêem valor as outras enquanto elas estiverem vivas, chorar depois que a pessoa vier a morre  e ficar se lamentando porque não fez isso ou aquilo para pessoa é tarde demais.

Façam pelas pessoas enquanto você a tem ao lado !!!

Assim vou seguindo essa luta que parece não ter fim, como eu sempre digo só quero me olhar no espelho e me reconhecer novamente e ter a minha vida de volta.

Como era sei que jamais será .... Por isso vou seguindo ...