O que esperar de 2014 ?

Hoje mais uma vez ao levantar, da mesma maneira que fiz no ano passado parei para refletir no meu ano de 2013. Busquei em meu blog meu desabafo na virada do ano de 2013, e percebi como em um ano muita coisa muda, mais que muitos pensamentos continuam o mesmo. 

http://ocancereavida.blogspot.com.br/2012/12/o-que-esperar-de-2013.html#comment-form

Uma coisa me reforçou demais, é que eu não tenho controle nenhum sobre a minha vida, e que não adianta fazer muitos planos, temos que orar e pedir que os planos de Deus se coincidam com os nossos.

Meu 2013 não saiu do jeitinho que eu queria, pois  mais uma vez foi um ano de perdas, eu perdi uma das minhas grandes amigas nessa luta pela vida, sei que onde ela estiver jamais vai me deixar, que hoje ela se tornou um anjo, assim como foi aqui na terra, minha pequena Jusci para sempre vou te amar. 

Nesse ano mais uma vez fui escolhida por deus, estou sendo usada por ele para trazer a ESPERANÇA, isso mesmo  a esperança para dezenas e mulheres que assim como eu passaram por esse tratamento pesado contra o câncer. 

Foram meses de batalha, uma batalha dura, dolorida e cansativa, cirurgias, exames, consultas, quimioterapia, radioterapia e junto todo o desgaste que o tratamento contra o câncer. Eu sempre tive Fé, sempre lutei pela minha vida, sempre lutei pelo meu filho, pois meu maior desejo era que meu filho conhecesse a mãe guerreira que ele tem, e lutei dia a dia por ele, a peteca caiu por muitas vezes e toda vez que eu achava que não ia dar mais, recebia uma força divina para não desistir de lutar, era Deus agindo em meu coração, pois ele tinha o melhor para minha vida, então eu não podia desistir. 

Uma das coisas que mais me abalou durante meu tratamento foi o fato de ouvir por diversas vezes, infelizmente você não terá a oportunidade de ser Mãe novamente, pois devido a todo o tratamento seu corpo estará sendo preparado para a menopausa, você não será mãe novamente, eu nunca pensei em ter outro filho, mais doe demais ouvir você NÃO PODE!

Mais só Deus sabia dos seus planos, hoje estou aqui esperando pelo Vitório estou com 28 semanas de gestação, uma gestação saudável, curtindo cada chute, cada mensagem de guerreiras que voltaram a ter esperança depois de saber da minha gestação.

Risco na minha gestação, ouvi muito, mais eu creio no poder de Deus, ele que conduz a minha vida, e se eu fizer uma analise ele sempre conduziu tão bem, então não há motivos para preocupação.

Ver a felicidade dessas guerreiras, comemorando cada semana que nós alçamos não tem nada que eu possa comparar a esse momento, ouvir que o Vitório é a esperança, nesse mundo tão vazio, tão ruim.  Meu pequeno já tem suas missões, ele veio para confirmar a minha vitória diante de todo a luta que eu passei, e como eu sempre digo a Vitória é minha, mais o Vitório e nosso, pois será através dele que muitas meninas voltaram a sonhar.

Lendo meu blog eu não  vi planos para 2013, pois Deus tinha seus planos e durante todo o ano eu pedia que ele fizesse da minha vida conforme sua vontade, ele ágil e me deus um milagre, mais um milagre, percebi que entregar a minha vida em suas mãos e a melhor coisa que eu posso fazer, pois os planos são em vão. 

Fiz um pedido no fim de 2012, pedi uma ano repleto de Vitórias e ele me enviou o Vitório.

Desejo a vocês um feliz ano novo repleto de alegrias e muita SAÚDE  que é o que todas nós precisamos . Pois quando temos saúde podemos realizar todos os nossos desejos e sonhos, isso se entregamos a nossa  vidas na mão de Deus pois ele fará o melhor na vida de cada um.

A vida passa muito rápido, aproveitem todos os momentos ao lado daqueles que lhe fazem bem, vivam a vida como se hoje fosse o ultimo dia. Dias ruins são necessários para que possamos dar ainda mais valor aos dias bons. 

Desejo a todos vocês que sempre estão na torcida por mim que 2014 seja um ano de VITÓRIOS, na vida de cada um.

Eu não tenho nada a pedir, apenas a agradecer por Deus esta sendo tão perfeito em todos os detalhes em minha vida. 

Obrigada meu Deus pela minha família, obrigada por todas as lutas, O senhor é perfeito em todos os detalhes. Obrigada Alex por estar sempre ao meu lado, na alegria, na tristeza, na saúde e na doença, em todos os dias de nossas vidas. 

Sonhar, viver e todo dia agradecer!

http://www.vagalume.com.br/aliados/esperanca.html

FÉ!

Como descrever o que estou sentindo nesse momento, a um ano é meio atrás recebi a pior noticia da minha vida " Você esta com câncer", seu câncer já esta no grau 3 com dois pontos na mesma mama. Foi naquele momento que eu tinha certeza que minha vida tinha acabado. Chorei tanto que nem sei como ainda tenho lagrimas para chorar e meu pensamento era apenas 1, o que será da vida do Gabriel sem a minha presença. Depois de todo aquele sofrimento naquele dia 06/03/2012, vi toda a minha família e amigos sofrendo junto comigo, fui me encontrar com uma a família iluminada por deus, Dois pastores que junto a sua família me acolheram para uma oração, sou batizada na igreja católica, mais para mim Deus em sua plenitude é um só. E foi naquele momento forte de oração que eu senti a presença de Deus e tive a certeza que nenhum mal era maior que a minha Fé e o desejo de deus a minha cura.
Foram meses de batalha, uma batalha dura, dolorida e cansativa, cirurgias, exames, consultas, quimioterapia, radioterapia e junto todo o desgaste que o tratamento contra o câncer. Eu sempre tive Fé, sempre lutei pela minha vida, sempre lutei pelo meu filho, pois meu maior desejo era que meu filho conhecesse a mãe guerreira que ele tem, e lutei dia a dia por ele, a peteca caiu por muitas vezes e toda vez que eu achava que não ia dar mais, recebia uma força divina para não desistir de lutar, era Deus agindo em meu coração.
Uma das coisas que mais me abalou durante meu tratamento foi o fato de ouvir por diversas vezes, infelizmente você não terá a oportunidade de ser Mãe novamente, pois devido a todo o tratamento seu corpo estará sendo preparado para a menopausa, você não será mãe novamente.
Mais esses mesmo médicos que me disseram isso a um ano é meio atrás, olharam no fundo dos meu olhos hoje é disseram " Você acredita em milagres ? pois pode começar a crer pois essa é a unica explicação para a sua gestação SAUDÁVEL nesse momento. Toda honra e toda a Gloria ao meu Deus, pois ele fez dois milagres em minha vida, me deu minha vida de volta e me presenteou com mais um anjo,ele sem dúvidas é o maior milagre da vida, o maior milagre da criação. Apesar de todos os riscos que essa gestação pode me trazer, meus médicos já estão entendendo, que maior que qualquer risco e meu Deus, que nunca me abandou, e que esta conduzindo essa gestação da melhor maneira possível.

Se você esta lendo essa mensagem é porque fez parte de toda essa luta, e dessa vitória então esse recado e para você.

Por maior que seja seu problema, entregue todos eles na mão de deus, aquele que tem FÉ consegue todos as coisas, o impossível vira possível e os milagres vão acontecendo, pois milagres é uma das especialidades de Deus .
Tem horas que pensamos que não vamos conseguir, nossas forças vão se acabando, mais acredite em mim tudo nessa vida passa, basta lutar e nunca perder a Fé, pois quando a VITÓRIA chega ela vem com um gosto para lá de especial.

Meu muito obrigada a você que sempre rezou e orou pela minha vida, essa é a prova que Deus os ouviu e hoje enviou esse presente a nossa família como prova que ele sempre escuta as nossas orações.

Toda honra e toda gloria por esse milagre ao meu Deus, e a você meu muito obrigado que assim como eu teve fé em todo momento e sabia que essa vitória era possível. Dois milagres!

14 semanas de um vida nova, uma nova vida repleta de alegria.

Tudo na vida realmente passa.

A quanto tempo eu não passo por aqui, mais hoje me bateu uma saudade desse cantinho. Comecei a ler algumas publicações e  estou chorando  demais.Percebi que se a um ano atrás alguém me dissesse que tudo aquilo que eu estava vivendo ia passar eu não ia acreditar, e hoje eu me vi olhando para o dia 24/08/2012 dia da minha ultima quimioterapia, fez um ano que eu fiquei livre dessa droga, e nem me dei conta que essa data já passou. Percebi então que as coisas estão voltando ao seu lugar, mais que a Nátali que existia no passado hoje não existe mais, O câncer me mudou por completo. Hoje sou uma pessoa infinitamente melhor, mais bem articulada, mais bem preparada, mais humilde (humildade não é pobreza, humildade é empatia pelos sentimentos do outro). Hoje sou uma pessoa menos preocupada com que os outros vão pensar, e muito preocupada com que eu vou sentir. A exatamente um ano atrás eu não tinha um fio de cabelo, e não sabia que o que esperar desse tratamento, na verdade eu nem sabia se ia viver.Hoje me vejo cheios de planos novamente, planos aqueles que eu prometi a mim mesmo que nunca mais ia fazer.  A um ano atrás eu tinha medo do que esta por vir,  e hoje em toda manhã olho para o céu e agradeço a deus por ter aberto meus olhos, já fazendo planos para o amanhã. A vida passou a ter um valor imensurável para mim, parece que amanhã é o fim do mundo e eu quero viver muito o hoje.  Vejo fotos dos meus amigos de trabalho e uma vontade imensa de voltar a trabalhar invade meu coração, aquela loucura de chegar na empresa ás 08:00 e não ter hora para sair, quantas vezes eu reclamei disso, e hoje percebo de como me faz falta, ter compromissos e dezenas de responsabilidades. Mais ainda não sei se estou prepara para voltar, ainda me sinto frágil diante algumas circunstância. Fé meu deus o que séria da minha vida sem minha Fé.... Aquela que me faz dobrar o joelhos e pedir demais pelas minhas amigas, eu não consigo esquecer delas um dia em minhas orações, assim como eu venci desejo demais que elas vençam também. E sei que eu venci por causa da minha Fé. A um ano atrás eu estava no CT do Corinthians realizando um sonho, e apesar da situação eu estava feliz, pois todos me trataram sem diferença.A um ano atrás eu estava fazendo planos para ir ao Rio de Janeiro, no encontro amigas do peito, esse ano vou novamente vou também para BH. Nesse ano que passou perdi algumas amigas de batalha, sofri, chorei, orei, e vive e estou vivendo tudo isso que Deus escreveu para mim vida. 
Com lagrimas nós olhos eu termino esse poste pois um filme de tudo o que eu vivi passa em minha cabeça,  com uma reflexão, a vida passa rápido demais, não sabemos o que vai acontecer no dia de amanhã, e nem se haverá o amanhã. Então fica a dica de quem um dia achou que não houvesse amanhã, viva intensamente todos os momentos da sua vida, da melhor maneira possível, e se hoje você esta passando por algum problema em sua vida, acredite em mim vai passar e você vai ser tornar uma outra pessoa ao final bem melhor. 


Beijos 

Dia de comemorar por mais uma ano de vida. Meus 28 anos, na verdade meu 1 aninho...

Levei uma hora para ler as 498 mensagens que eu recebi é foi impossível conter as lagrimas. Hoje pela primeira vez me dei conta de tudo o que eu passei, me lembrei que no ano passado no dia do meu aniversário eu estava completamente debilitada, eu estava com curativos pois tinha passado por uma cirurgia eu estava no inicio da minha luta. Hoje eu recebi tanto carinho, tantas palavras lindas, pessoas que disseram que eu sou luz na vida delas, pessoas que nunca me viram me amam, pessoas que me conheceram através da minha luta me desejando aquilo que elas desejam a elas que é saúde, recebi abraços dos meus pequenos ouvi Tia eu te amo que bom que você esta aqui, recebi mensagens de pessoas que através da minha luta estão conseguindo vencer a luta delas, pessoas que simplesmente torcem por mim.
Meu muito obrigada a cada um de vocês que encheram meu coração de alegria com tantas mensagens lindas. Hoje comemorei mais um ano de vida, o incio de uma nova vida. Foi o ano mais difícil de toda a minha vida, mais o ano que eu ganhei pessoas incríveis que fizeram eu ter certeza o quanto vale a pena lutar pela vida. Se hoje estou aqui comemorando a vida foi porque tenho vocês ao meu lado, sempre me deram forças, carinho, uma palavra de apoio, sempre me colocaram em suas orações .
Hoje pode comemorar meu dia com algumas das minhas amigas do peito, que se tornaram minhas irmãs e mães de coração, meninas que estão na mesma luta que eu , mais sempre disposta a ajudar umas as outras, tem hora que eu desejo tomar a dor de cada uma delas para que elas não sofram. Pode cantar parabéns junto dos meus pequenos guerreiros que eu amo demais, eles que são os responsáveis por eu lutar por um mundo melhor, pequenos que me ensinam todos os dias, pequenos que me deram um novo sentido na vida. Pode estar com alguns amigos e familiares, pessoas que estiveram sempre ao meu lado durante essa luta, pessoas que estavam ali a cada quimio, a cada medo, a cada lagrima derramada, que sofreram junto comigo, e sorriam em cada etapa vencida, como eu disse no parabéns eles foram essenciais, o primeiro pedaço de bolo foi para os bebes que estão chegando para me dar o inicio de uma nova vida, a vida deles é meu renascimento ( Luca " representado pela tia Gabi", Davi e Luisa) .

O Aniversário é meu mais meu pedido a deus foi que ele concedesse a cada um de vocês que estão sempre na torcida por mim uma vida repleta de saúde, eu não conseguiria chegar ate aqui sem vocês, vocês tornaram a minha luta mais leve.

Por mais difícil que seja a batalha de cada um de vocês tenham certeza tudo é possível, basta ter fé é acreditar. Isso que você esta vivendo são fases, vale a pena lutar, pois a vitória vem repleta de carinho e com um gosto muito especial.

Obrigada a cada um de vocês que de um maneira ou outra são especiais em minha vida. Meu muito Obrigada, que deus abençoe cada um de vocês, assim como ele vem me abençoando.

A Vida vem seguindo...

Ola meus seguidores, estou sumida daqui né ? Recebi algumas mensagens de pessoas preocupadas com meu sumiço. Conforme o tempo vai passando parece que queremos nós afastar das coisas que nós faz lembrar do que vivemos, mais não.

Vamos lá as noticias, meu exame genético deu negativo, isso quer dizer meu câncer não é genético isso é muito bom pois não vou precisar fazer a  retirada do meu útero é ovário misso aumenta a minha fé é expectativa de poder engravidar novamente. Mais o resultado negativo deixou meus médicos surpresos pois essa seria a unica explicação para eu ter tido o câncer tão nova, então voltamos a estaca zero agora vou realizar novos exames genéticos já sabem mais uma briga com o convenio.  Meu mastologista disse que vai aprender muito comigo. 

 A vida vem seguindo ai não esta normalizada, ainda estou afastada pelo INSS, sinto muitas dores no braço e estou sofrendo muito com o tamoxifeno. Agora vou começar a bateria de exames para marcar a data da retirada da mama sadia e da colocação o silicone.

Por muitas vezes me pego pensando em tudo o que eu já vive durante esse período de tratamento e muitas vezes é difícil acreditar em tudo o que eu já passei. Meu aniversário esta chegando é eu fico muito emocionada em lembrar que o ano passado comemorei mais um ano de vida no culto pedindo a deus mais anos de vida, esse ano só posso agradecer a ele por permitir que eu comemore mais um ano.

Tem horas que me bate um medo desse bicho voltar, esse mês foi um mês difícil nós amigas do peito perdemos muitas guerreiras outras guerreiras descobriram outros câncer após muito tempo de curadas, esse bicho assustada, sempre ao levantar agradeço a deus por mais um dia de vida e peço que seja feita a sua vontade. Estou em oração essa semana pedindo a deus que meu presente de aniversário seja a cura de todas. 

Queria que esse bicho sumisse como um passe de magica e que eu não tivesse que ver mais ninguém sofrer por causa dele, acho que só vão entender o que eu sinto e quem teve alguém nessa batalha do lado.
Sinto falta de tantas pessoas que passaram na minha vida e de tanta coisa que eu fazia, tem dias que eu queria voltar ao tempo e fazer tudo diferente.

Queria apenas uma vida normal, acho que isso não é pedir muito ?! 


Continuando me ocupando com o que mais amo, ajudar ao próximo esse é o combustível para que eu continue firme e forte na luta.

Porque o amor CURA! E doar sentimentos tira os nossos problemas do centro do nosso Universo e dá lugar pra todas as coisas boas que a gente RECEBE quando se DOA! Eu poderia ter escolhido nunca mais querer ouvir sobre a doença que tanto me fez sofrer e aprender. Mas eu escolhi conviver lado a lado com ela pra mostrar que quem manda nessa Bagaça sou EU !!!! Meus pequenos que eu amo Demais. Câncer você nunca foi e nunca será mais forte do que nossa vontade de viver.

 

Com a Cabeça a MIL

Quando eu digo que a vida muda depois que se tem um diaguinostico como esse, confiem em mim ela muda mesmo.

Tanta coisa eu já passei e quando me pego lendo o incio disso tudo eu nem acredito, que foi eu mesma a encarar tudo isso.

Estou na fase de realizações de exames para saber quais serão os próximos passos do tratamento.

Ápos 3 meses aguardando meu convenio aprovou um exame que chama BRC1 e BRC2, esse exame e para que eu possa saber se o  câncer que tive  é genético. Quando existe essa Mutações nos genes, BRCA1 eBRCA2, eles causam  câncer de mama e também podem causar tumores de ovário, isso quer dizer que se o meu resultado for positivo além de eu fazer a retirada da outra mama vou ter que fazer a retirada dos meu ovários, isso para prevenir que eu não venha ter outros tumores nessa região.

Eu não paro de pensar no resultado desse exame, pois caso o resultado seja positivo sei que mais uma vez vou passar por cirurgias.

Ai me pego pensando se o resultado for positivo  ele é hereditário então além de minha mãe ter me abandonado eu ainda vim ter essa maldita doença por causa dela :0( não sei como meu pscicologico vai reagir a isso tudo. Agora é esperar o resultado que só sai dia 07/05.

Tenho mais uma lista de exames a serem realizados, e o frio na barriga começa.

Estou convivendo com os sitomas  do tamoxifeno, olha esta complicado a minha relação com ele estou sofrendo muito de alteração de humor, ressecamento de pele e aquele calorão que só nossa senhora do ventilador para ajudar. Tem dias que pego em uma tristeza e outros estou tão bem que nem lembro o que passei.

Meus cabelos andam rebeldes, fiz progressiva mais mesmo assim é complicado domar a fera. 

Manter a vida “o mais normal possível” é o segredo para enfrentar o tratamento com confiança e harmonia. Auto estima também é algo muito importante, principalmente para pacientes mulheres estar bem consigo mesma é o melhor remédio para continuar a luta. 

Nos amar do jeito que somos é o primeiro passo para ser feliz durante e depois do diagnóstico.

Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

Ontem foi um dia muito especial na minha vida , 17/03/2012 eu estava em uma mesa de cirurgia para a retirada de toda a minha mama e junto dela todo o câncer.

Dr Nawton conduzido pelo nosso deus, estava me dando a vida, estava me dando a chance de viver.

Eu acabo de fazer 1 ano de vida, uma data mais que especial, a data do meu renascimento, a data que deus escolheu para me dar um nova oportunidade de viver.

Essa batalha ainda não acabou, preciso estar sempre alerta, tomando medicamentos por 10 anos , fazendo ainda alguns cirurgias, fazendo exames.

Mais eu VENCI......

A Batalha foi dura, mais deus sempre esteve do meu lado.

Eu acreditei no poder de deus e não poderia ser diferente, hoje estou aqui graças a ele, graças a todos os milagres que ele fez em minha vida, muitos acharam que por ser um câncer agressivo em um nível alto, um tratamento difícil eu não iria resistir.
Mais essas pessoas não sabem o poder do meu DEUS, não sabe de como ele faz coisas incríveis e impossível.

Ele é tão maravilhoso, que ontem meu dia foi tão corrido que somente a noite eu vim lembrar da importância dessa data.

Agradeço muito aos meus médicos que sempre conduziram de maneira carinhoso todo esse tratamento, aos enfermeiros que sempre estavam ali para me dar apoio, afeto.

A minha Família que lutou junto comigo, chorou, sofreu e mesmo assim tiveram que ser forte.

Meu marido que não abandonou, não se importou com as mudanças do meu corpo, foi um super companheiro.

Ao Gabriel que é a razão dessa luta toda, que é a razão que eu lutarei sempre.

Aos meus amigos de verdade, que sempre estiveram comigo, tentando fazer o máximo para que eu ficasse bem.

Minhas Amigas do Peito , que me ajudaram, me deram forças, carinho e que hoje se tornaram minhas grandes amigas.

Ao Grupo Camaradas , que me mostrou como é lindo ser voluntaria, e como as crianças me deram forças, e me mostraram o verdadeiro sentido da vida.

Ao meu Corinthians rs que me deu titulos e me encheu de felicidade ... kkkkk

Vocês meus amigos viurtuais que sempre me mandam mensagens de carinho.

Foi por tudo isso e pelo amor de Deus a minha vida, que eu VENCI


Parabéns para mim por 1 ANO DE VIDA .

Chorei, Sofri, Lutei, VENCI !

 

 

Dia 06/03 o dia da Noticia mais dificil da minha vida.

Hoje faz um ano que eu ouvi do meu medico a noticia mais dificil da minha vida.

Eu fui a consultório para tirar os pontos da cirurgia da que ate então era para tirar uma fibrose, mais meu medico quando abriu viu que não era apenas uma fibrose e mandou um pedaço para biópisia, mais eu achei que fosse um processo normal, fiz minha unha e cabelo porque achei que dia 07/03 iria voltar a trabalhar, mais foi quando ele olhou para mim e disse com os olhos cheios de lagrimas : Nátali a noticia que eu tenho não é boa, eu nem sei como te dizer isso, eu olhei para ele é perguntei vou ficar careca, vou perder a minha mama, ele disse que sim que eu estava com câncer.

Perdi meu chão, chorei demais sem entender o porque aquilo estava acontecendo comigo, sai do consultório desnorteada sem conseguir dirigir meu carro, minha amiga Fernanda que teve que me levar embora, eu sabia que partir daquela noticia minha vida nunca mais seria a mesma.

Muitas coisas eu pensei naquele momento, eu sabia que minha vida tomaria um rumo que eu jamais imaginei e foi exatamente assim.

Depois dessa noticia que para muitos ainda é uma sentença de morte, minha vida nunca mais foi a mesma.

Estou aqui ainda em tratamento, mais estou viva.

Muita coisa mudou, eu amo mais a minha vida, amo mais a deus, amo muito mais aquelas pessoas que estão ao meu lado nessa batalha.

Descobri com o câncer uma vida que talves sem ele eu não descobriria sem ele.

Muitas vezes eu esqueço que venho passando por essa batalha, mais eu sou abençoada demais por deus, eu por varias vezes me questionei porque, porque tudo comigo... foi bem difícil a principio entender mais derrepende em um culto la na Igreja Batista Aba Pai, culto esse que foi no dia do meu aniversário o Pastor falou sobre o para que as coisas acontecem e consegui entender perfeitamente o porque de tudo isso.

 Para que deus me deu essa batalha ?! hoje eu já tenho a reposta, tudo isso aconteceu para que eu veja o quanto eu posso ir além, o quanto eu sou amanda pela minha família e meus amigos. Para que eu tenha conhecido Grupo Camaradas e hoje poder fazer o meu trabalho mais lindo de todos, dar amor aqueles que estão na mesma luta que eu, para que como voluntária eu ganhasse amigos de verdade,

 Para que eu tenha conhecido as Amigas do Peito mulheres com uma força e garra nessa batalha, elas são as minhas inspirações de forças.

Para que eu olhasse o mundo de um outro jeito, dando mais valor as coisas pequenas dessa vida, mais valor a deus, aos meu amigos e familiares.

Deus me  me deu a batalha mais também me deu as ferramentas para ir a luta pela vida, ferramentas essas que são vocês que estão nesse momento mais uma vez lendo meu blog , que estão junto comigo nesse momento, pois sem cada um de vocês não seria possível de vencer, minha fé em deus que apesar de não entender esse sofrimento que a doença traz, eu sei que ele quer o melhor para mim.

Então perdi muitas coisas com essa doenças, mais ganhei coisas bem mais bonitas com um valor que eu nem consigo dizer. E cada vez que eu penso em desistir eu olho para o anjo que deus me enviou, meu anjo Gabriel e ai doença nenhuma consegue tirar minhas forças.

Deus me deu uma segunda chance de vida, essa será ainda muito mais bonita. Eu amo a vida, não quero perder um minuto se quer eu adoro viver .

Para quem pensa ao contrario,  quem tem câncer é feliz, vive a vida naturalmente é claro que passamos por esse tratamento dolorido e chato.

Mais somos pessoas normais, nosso câncer não é transmitido, o câncer não ganha de ninguém, as pessoas que se vão porque tiveram ele é porque já cumpriram a missão delas aqui na terra, nenhum de nós sabe quanto tempo temos de vida então vamos viver intensamente todos os dias, pois o Amanhã a deus pertence.

Eu estou aqui pronta para mostrar as pessoas que existe vida pós câncer.
" Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco "

E assim vou seguindo....

 Assim vou seguindo essa jornada contra o câncer ....

Dia 07/02/2013 tive consulta com meu medico favorito, alias meu anjo da guarda Nawton Dias ele é meu mastologista, ginecologista e meu obstetra, para quem acompanha meu blog já falei deles algumas vezes.
A consulta estava tranquila ate que ele abre meu utrassom e diz que tenho umas fibrose na minha mama esquerda, sabemos que a fibrose não é câncer mais como eu já tenho predisposição para essa coisa ruim e sou filha adotiva dificultante o entendimento para saber se meu câncer é genético, Dr Nawton olhou para mim e disse : Vamos tirar ? vamos cortar o mal antes que ele possa aparecer ? .... Eu com os olhos cheios de lagrimas respondi, eu entrego a minha vida na Mao de duas pessoas de Deus e do Senhor.

Então vamos nós preparar que logo vem outra mastectomia radical por ai, quem já passou por essa cirurgia ou me acompanha sabe que esse cirurgia é um pouco complicada, ate o momento sem data definida primeiro vamos fazer um batalhão de exames, ver como esta meu corpo e principalmente meu coração apos quimios, rádios.
E vamos lá encarar mais um desafio, chorei muito e mais uma vez coloquei deus na frente de tudo, sei que ele vai guiar tudo da melhor maneira possível.

Dia 08/02/2012 tive perícia no INSS e ainda  estou  incapacitada de retornar o trabalho, devido a cirurgia e o tamoxifeno mais 5 meses afastada :o( . 

Tamoxifeno hoje fazem 10 dias que estou tomando esse tal remedinho, a cabeça tem horas que vai explodir, tem horas que estou feliz e outras chorando sozinha, tem horas que tenho que ranca a roupa dentro de casa de tanto calor :< )  para quem só dormia de meia e edredom mesmo com 30 graus é uma confusão sem fim. Sei que logo meu organismo vai se adaptar, e tudo isso vai passar se deus quiser.

Uma coisa que continua me deixando intrigada com esse tratamento são as formas de gostar das pessoas.
Eu quando gosto de alguém e ela esta passando por um momento difícil eu quero estar perto, quero ajudar quero sempre saber como a pessoa esta, mais as pessoas não são como eu queria, alias a vida delas não para porque eu estou em tratamento de câncer. Acho que ter noticias minhas pelo facebook é o suficiente, tem muitas horas que eu quero apenas um abraço e alguém que diga  que vai ficar tudo bem, mais algumas pessoas estão ocupadas demais com a vida delas, para ter um tempo para mim. 
Outra coisa eu não preciso que ninguém finga que gosta de mim, ou soma ou some da minha vida, essa é um grande favor que você me faz.

Não quero que ninguém tenha dó de mim, sei da minha força e capacidade de lutar por tudo isso, mais peço de modo geral que as pessoas dêem valor as outras enquanto elas estiverem vivas, chorar depois que a pessoa vier a morre  e ficar se lamentando porque não fez isso ou aquilo para pessoa é tarde demais.

Façam pelas pessoas enquanto você a tem ao lado !!!

Assim vou seguindo essa luta que parece não ter fim, como eu sempre digo só quero me olhar no espelho e me reconhecer novamente e ter a minha vida de volta.

Como era sei que jamais será .... Por isso vou seguindo ...

Tamoxifeno

Um nova fase se inicia meu tratamento, apos o termino das minhas 28 radioterapias  és que surge em minha vida o Tamoxifeno, um comprimento que vai me acompanhar por 10 anos, estrá presente todos os dias.

Ate ano passado as mulheres que precisavam desse medicamento tomavam ele por 5 anos, agora tem um novo protocolo de 10 anos de uso.
Eu fui premiada com o novo protocolo.

O que é tamoxifeno?

O tamoxifeno é um antagonista do receptor de estrogênio no tecido mamário. Tem sido o padrão endócrino (anti-estrógeno), a terapia hormonal-positivo para câncer de mama precoce, embora os inibidores da aromatase têm sido propostas para mulheres pós-menopáusicas.

Algumas células de câncer de mama requer estrogênio para crescer. Estrógeno se liga e ativa o receptor de estrógeno nessas células. O tamoxifeno é metabolizado em compostos que também se ligam ao receptor de estrogênio, mas não ativá-la. Além disso o tamoxifeno previne estrogênio de ligação ao seu receptor. Daí o crescimento de células de câncer de mama é bloqueado.

Então se é para meu bem é minha cura vamos lá conhecer esse tal tamoxifeno, já conheci a dona Mastectomia radical, o Sr Cateter, Sra quimioterapia e sua prima radioterapia e agora vou conhecer o Sr tamoxifeno. 

Durante o tratamento em longo prazo com tamoxifeno foram relatados os seguintes efeitos colaterais: relacionados ao efeito antiestrogênico: ondas de calor, sangramento, corrimento vaginal ouprurido vulvar. Gerais: náusea e vômitos, inflamação do tumor, tonturas, erupções cutâneas, retenção de fluidos e alopecia. 
Um pequeno número de pacientes com metástases ósseas desenvolveu hipercalcemia após iniciar o tratamento com tamoxifeno. Foi relatado um pequeno número de casos de hiperplasia doendométrio, pólipos do endométrio e carcinomas do endométrio, associados ao tratamento com tamoxifeno. A relação destes efeitos com a terapia com o tamoxifeno não foi estabelecida. 
Foi relatado fibroma uterino. Tumores ovarianos císticos foram ocasionalmente observados em mulheres antes da menopausa em tratamento com tamoxifeno. Vários casos de distúrbios visuais incluindo alterações da córnea, cataratas e retinopatias foram relatados. Foram relatadas trombocitopenia e leucopenia transitórias, mas sem tendência de sangramento. Há relatos, em raras ocasiões, de neutropenia, que pode algumas vezes ser grave. Também houve relatos ocasionais de eventos tromboembólicos durante a terapia com tamoxifeno. 
Há um aumento do risco de ocorrência de eventos tromboembólicos na terapia combinada de tamoxifeno com agentes citotóxicos. O tamoxifeno tem sido associado a alterações nas taxas de enzimas hepáticas e, em raras ocasiões, a anormalidades mais graves: esteatose hepática, colestase e hepatite. Recomenda-se o tratamento sintomático dos efeitos colaterais. Em casos graves as pacientes podem ter a dose reduzida ou o tratamento interrompido temporariamente. Se os efeitos colaterais não cederem com estas medidas então a terapia com tamoxifeno deve ser interrompida definitivamente. 

E vamos ver como meu corpo vai reagir a esse medicamento ... To preparada Deus me dá o sustento necessário para essa nova Batalha. 

" Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Quando a gente descobre que se esta com câncer, imediatamente já sabemos que nossa vida nunca mais vai ser a mesma, o fato de termos tido esse diagnóstico vai mexer conosco pelo resto da vida,  todo momento que sentirmos alguma coisa em nosso corpo  vamos ter medo de ser câncer . 

Como a nossa vida muda durante o tratamento passamos imaginar que a vida das pessoas ao nosso redor também vai mudar, eu por varias vezes me senti mal de ver as pessoas fazendo viajem, trocando de carro, fazendo planos e você ali com sua vida estagnada, vendo sua vida ser feita de consultas, cirurgias e exames.

Tem pessoas próximas que vivem a vida delas como se você nem tivesse passando por um problema como esse, isso cria uma confusão enorme em seu coração.

Com o tempo fui percebendo que infelizmente o mundo não para, para que você consiga resolver seus problemas de uma maneira mais fácil e rápida, as pessoas ao seu redor continuam vivendo a vida delas, a vida que para é apenas a sua, olha não foi fácil de eu entender tudo isso . 

Sempre me questiono se as pessoas não tem coração ?! Por muitas vezes acho que a culpa foi minha, sempre tentei passar para as pessoas que eu era forte, que estava bem, mais muitas vezes eu queria um colo, alias por muitas vezes eu ainda quero um colo. Descobri que eu sou sim forte, porque muitas vezes segurei a barra sozinha, apenas eu e Deus, não meu culpo mais por eu chorar ou me sentir sozinha e triste é normal eu passei muito tempo tentando ser forte.

Pensei muitas vezes hoje eu preciso das pessoas e amanhã pode ser que elas precisem de mim. 

Essa semana perdi uma amiga de batalha que eu amo muito, uma amiga que esteve presente em meu tratamento me dando forças, carinho e apoio, e isso me fez refletir mais uma vez.

Estávamos todos ali dando nosso ultimo a deus a ela, e no outro a vida das pessoas inclusive a minha ia continuar, íamos todos seguir nossas vidas normalmente apenas com um vazio dentro de nós e lembranças.

Então venho pedir a todos que sempre lêem o meu blog, façam pelas pessoas enquanto elas estão aqui, pois quando deus vier a chamar ela para o seu lado, sua vida vai continuar e a única coisa que vai ficar são as lembranças e o que você fez por ela enquanto ela estava aqui. 

Por mais difícil e corrida que seja sua vida, pare e de atenção aqueles que no momento estão precisando do seu carinho e apoio, a vida é curta demais, só deus sabe por quanto tempo vamos estar aqui, então curta cada momento ao lado das pessoas que você ama é quer bem, pois sentir saudade não vai ser motivos para ter ela de volta.

Hoje Faltam um mês para completar um ano da minha primeira cirurgia e me pego a pensar o tanto que eu mudei ao longo desses 11 meses de tratamento e o quanto percebi como as pessoas mudaram diante desse processo .

Sempre quando eu vou deitar faço uma oração a deus é a ele peço saúde a todas as pessoas , falo muito com ele que quero a minha vida de volta, meu trabalho, minhas rotinas, mais agradeço a deus pela pessoa que eu me tornei diante dessa batalha, e agradeço ainda mais pelas amigas que eu Ganhei amigas que passaram ou passam o mesmo que eu, pois por muitas vezes mesmo sem conhecê las pessoalmente foram elas que seguram a minha barra. 

E aqueles que eu imaginava que estaria ao lado estavam ocupados demais para se preocupar comigo.

"Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto. Saudade não será motivo suficiente para que elas voltem."

Tristeza e Cansaço !!!

A Tristeza  e o cansaço começaram a  me acompanhar, as vezes uma tristeza sem motivo cai em cima de mim e se mantém por um bom tempo.

Estou sentindo bem a radioterapia, minha pele esta bem judiada, já se foram 20 radioterapias agora faltam 8.  

O desânimo e o cansaço (físico e psicológico) estão começando a pesar, já se foram 10 meses dedicados a esse tratamento, acho que o fato de ir todos os dias ao hospital esta contribuindo para esse cansaço todo.  

Nos últimos tempos tenho me sentido frustrada, to cansada de ver pessoas perdendo a batalha para o câncer, de ver minhas amigas do peito sofrendo com muitas dores, e meus pequenos guerreiros sofrendo com essa maldita doença. Ainda tenho vários sintomas físicos que me incomodam , mais o cansaço e o desânimo são os que mais me incomodam. Tenho fé na minha recuperação, mas até quando terei que esperar para me sentir normal?

Muitas vezes me sinto sozinha. Tenho minha família que me apóia,  tenho vários amigos, mais por muitas vezes me vejo chorando a noite sem entender o porque, evito de falar que estou mal, não quero que ninguém sofra por mim, então passo a maioria do tempo me fazendo de forte. 

Eu tento ser forte o tempo todo, mais não consigo. 

Não me lembro a última vez que saí para me divertir,  Fico em casa pensando no mundo lá fora, e pensando em todas as pessoas que estão juntas e se divertindo, enquanto eu estou em casa desanimada, cansada e triste.

Fazer decorações e tirar fotos me ajudam muito, me sinto útil e apesar do cansaço físico me sinto muito bem. 

Fico vendo varias pessoas fazendo reclamações banais, fazendo planos para o futuro . e eu vejo todos os dias pessoas lutando apenas pela vida, infelizmente não tivemos opção de escolha, e  hoje estamos lutando para viver. Sem poder fazer planos, pois não sabemos o dia de amanhã 

Passei em consulta essa semana e vou fazer um Exame chamado BRCA 1 e BRCA 2 para saber se meu Câncer é genético, caso seja positivo vou ter que fazer a retirada da outra mama e fazer a retirada do meu Ovário  acho que isso me desanimou um pouco, não quero sofrer por antecedência mais se caso eu precise tirar o dilema de não poder ter outro filho vai voltar, e ai realmente não sei como vou me sentir. 

Sei que deus me abençoou com um filho lindo é cheio de saúde e eu sou muito agradecida a Deus por isso,   mais em todo o meu tratamento esse foi um dos pontos que mais me abalou. 

Dia após dia vou seguindo nesta luta, e apesar de em alguns dias eu ser vencida pelo desânimo, a mente controla o corpo, todos sabem disso. Mas quando a mente entra em conflito, brigo com ela, peça a Deus força. 

Tenho tentado me livras destes sentimentos e continuar pensando positivo, pois este é o meu mantra; mas as vezes eu fraquejo, e este tem sido um momento de fraqueza. 

Peço a Deus que me ajude,  Fé em Deus e em mim mesma, esse é o caminho.

O que esperar de 2013 ?!

Final de ano e todo mundo já faz mil e um planos para o ano que está cada vez mais próximo. Poucos fazem um balanço do ano, muitos desejam um ano melhor e eu sou uma dessas pessoas. Acredito que para que o próximo ano seja melhor do que ano passado precisamos fazer um balanço, ver o que foi bom e o que não foi, ver o que acertamos e o que erramos, ver as experiências adquiridas ao longo do ano e por ai vai . Tenho pensado muito nesse balanço de 2012.

Então hoje no ultimo dia do ano, acordei cedo e dediquei 1 hora e meia do meu dia pensando  como foi meu 2012 e  como gostaria que fosse meu 2013, planos impossível fazer, pois todos os planos que eu tinha feito para o ano de 2012 ficaram para trás, percebi que eu não tenho controle sobre a minha vida, que tenho que a entregar na mãos de deus é esperar os planos dele. 

Meu 2012 não saiu do jeitinho que eu queria,  mais acabei descobrindo que 2012 foi o meu ano, literalmente meu. 

Estou conseguindo  entender quais os  planos de deus em minha vida, consegui entender meus problemas, aqueles que tinham comigo mesma. Me surpreendi, me conheci, me amei apesar de hoje me olhar no espelho é não me reconhecer, pensei muito hoje olha como essa doença me mudou . mais descobri muitas coisas e a mais fascinante olhando para o espelho, descobri que dezenas de pessoas me amam me admiram da maneira que eu sou e não como eu estou através do espelho.  

Como eu superei, superei dores, perdas, desafios, limites, desapego. Estou superando minha doença , superei dores e perdas que já mais pensei que iria superar. Vi a beleza de cada uma delas, mesmo com a dor. Doeu muito, passou, me fortaleci. Descobri com a dor o quanto sou forte e elas me deram aprendizado, experiência e fortalecimento.

Aprendi a me amar, a gostar de mim, me achar linda sem cabelo sem maquiagem,  linda com a pior roupa, vi belezas em mim que nunca tinha visto , aprendi por muitas vezes  a gostar da minha própria companhia, coisa que sempre que posso faço questão.Hoje por muitas vezes gosto de estar só, fazendo algo ou apenas pensando e me descobrindo, gosto de ir nas consultas sozinhas, hoje choro por muitas vezes só, esse momento eu comigo mesma me faz bem . 

Não me entreguei a doença,  e sim me entreguei a Deus, sempre orando ,pedindo minha recuperação e agradecendo a chance de eu ter tido a oportunidade de estar me tratando enquanto que varias pessoas gostariam de ter essa oportunidade mas nem sempre isso é possível em alguns casos . 

O mais bonito e o que me enche de alegria e perceber como sou querida pelas pessoas, o quanto elas oram e por muitas vezes sofrem comigo, e estão sempre me mandando um mensagem de carinho. 

Desejo a vocês um feliz ano novo repleto de alegrias e muita SAÚDE  que é o que todas nós precisamos . Pois quando temos saúde podemos realizar todos os nossos desejos e sonhos. 

Estou pendido muito a deus que 2013 seja ano de vitórias, que eu passe o ano todo escutando eu estou curada, escutando das pessoas que precisam da cura.

Que em 2013 conseguimos entender a vontade de Deus em nossas vidas, e que não façamos  julgamento do que estiver acontecendo conosco.

Que meu Corinthians tenha um ano de 2013 tão feliz quanto foi o 2012, para me encher de alegria. 

Que minha família permaneça unida superando a cada dia os obstáculos que a vida nós coloca, e que todos os meus amigos realizem todos os seus SONHOS !!!

Bem, o que será de 2013 eu não sei, mas o que foi 2012 sei perfeitamente. Inicio 2013 com a força, Fé e o aprendizado de 2012.

O que dizer de 2012 ?!

Eu não posso dizer que 2012 foi o pior ano da minha vida, pois apesar da descoberta de um  câncer de mama que mudou por completo minha vida, meu modo de pensar, meu modo de agir nesse ano foi um ano de felicidades.  

Esse ano minha vida foi repleta de idas ao hospital, exames, cirurgias, dores, ansiedade a cada resultado de exame, ano de aprender a lidar a vaidade, com a auto estima.

Fiquei careca, e apesar de ouvir muito que o importante é a saúde, perder os cabelos é  triste, só quem passou sabe, tudo é muito difícil é traumático nessa tratamento . 

Sem dúvidas nenhum é nessas horas difícil da nossas vidas que conhecemos as pessoas que estão do nosso lado .

Esse ano eu mudei tanto fisicamente, quanto internamente, sou uma nova mulher, com novos sonhos, princípios  mais o principal com um novo sentido de viver.

Apos me questionar por varias vezes o porque eu estava passando por tudo isso pensei muito  que na verdade nem era para eu estar aqui, uma angustia tomou conta de mim, o porque minha mãe biológica não me quiz, será que tudo o que passei já não era bastante, senti a dor da rejeição, pensei por muitas vezes que o que eu estaria vivendo hoje era reflexo do que ela a minha mãe biológica fez comigo. Ela não me quiz e continua não me querendo isso doi demais.

Mais foi ai que eu parei de chorar é pensei, se ela não tivesse feito isso hoje eu não faria parte dessa familia maravilhosa que eu tenho,não teria meus pais que sei que me amam demais,  não teria esses primos que estão sempre ao meu lado, me dando a mão, me fazendo rir, a Familia Araujo e familia Camargo que sei que me amam mesmo que eu não tenha o mesmo sangue que elas, que para eles importa o laço que criamos durante todo esse tempo, tenho tios e tias que estão sempre ali prontos para me dar carinho e colo,  não teria uma irmã que apesar da gente ser muito diferente e brigar muito sei que me ama demais , ela me deu um cunhado que é como um irmão para mim, me deu sobrinhos.

Eu ganhei uma afilhada que é foi  nela que senti amor de Mãe mesmo tão novinha, quando eu batizei a Thabata eu tinha apenas 18 anos, e foi ali que senti um amor tão grande que chega doer meu coração, senti que ela precisava de mim e  que  a partir dali  eu teria que me tornar uma mulher de verdade.

Ganhei um marido, que apesar de tantos defeitos de tantas idas e vindas, de tantas brigas , foi com a doença que apos 12 anos juntos conheci o verdadeiro ALEX, não me abandou por eu estar feia, gorda sei que ama como eu sou , esteve ao lado no periodo mais difícil do meu tratamento e me deu o maior e melhor de todos os presente da minha vida, meu Filho Gabriel.

Quando o Gabriel nasceu uma revolta invadiu meu coração, eu queria entender como alguém poderia abandonar seu filho, quando eu ouvi sei coração pela primeira vez, eu já amava ele demais e não seria possível ser feliz sem ele ao meu lado, assim que tem sido , cada vez que eu passava mal a fazer uma quimio e via ele todo preocupado comigo eu tirava forças não sei de onde para levantar e poder brincar com ele, ele não se importou por eu estar careca e ser diferente da mãe dos amigos dele, ele nunca teve vergonha de mim mesmo com 4 anos de vida, se mostrou um grande menino, e me da amor toda vez que a doença me faz desanimar.

Aprendi a decifrar os " MUITOS AMIGOS  " e dar imenso valor aos "POUCOS AMIGOS  " . No inicio da minha guerra contra o câncer ouvi dos " MUITOS" mas pude contar com "POUCOS" E dos Muitos ... se destacaram os POUCOS e estou aqui para agradecer os POUCOS, esses que estiveram do meu lado desde do inicio ,  quero agradecer os POUCOS que enxugam minha lagrimas quando eu preciso, que me ligavam me dando uma palavra de apoio, que oraram por mim, que seguraram minha cabeça quando eu desfalecia, que choraram comigo quando começaram a cair as mechas de cabelo, que me acalmaram com um palavra de carinho quando eu pensava em desistir.

Esse ano conheci meninas que Lutaram ou estão na mesma luta que eu, e mesmo sem muitas eu conhecer pessoalmente eu ganhei amigas, ai penso como pode gente que em festa sempre esteve ao meu lado sumir nesse momento, e pessoas que nunca me viram me deram tanto apoio ?! 

Sinceramente não tenho resposta para isso, mais se ficar doente tem um lado bom sem dúvidas esse foi uma das coisas boas que o Câncer me trouxe, O grupo amigas do Peito a Fundação laço Rosa, me deram amigas de verdade, amigas que sei que posso contar tanto nos momentos tristes quanto nos momentos felizes.

E mesmo que a gente se veja pouco, pois algumas morram muito longe de mim, sei que se eu tiver triste elas vão dar um jeito de me fazer sorrir, esse sim é o verdadeiro significado da amizade. Eu só posso agradecer a deus, pois tenho grandes amigas  do peito. 

Esse ano de 2012, meu Corinthians me deu duas grandes alegrias, e depois de 4 meses de tratamento foi no Pacaembu sozinha que percebi o quanto eu ainda estava viva, o quanto eu ainda podia ser feliz, poder gritar e chorar gritando e campeão me mostrou que o câncer me tirou muitas coisas, mais não a vontade de viver é ser feliz, depois fui ao CT de treinamento e ver todos aqueles jogadores me tratando com carinho e respeito, sem preconceito por eu estar doente  ou estar feia fisicamente,  percebi que posso contar com muitas pessoas que nem me conhecem para vencer essa luta, é tem uma frase do Danilo que não vai sair jamais da minha vida, você estava lá é viu a nossa vitória e agora somos nós do Corinthians que vamos assistir a sua, e assim vem sendo, estou vencendo etapa por etapa. Eu sou Corinthians, Força, garra e determinação, esse ano de 2012 o Corinthians me fez sentir tantas alegrias, e eu que achei que o câncer ia acabar com tudo.

Nesse ano apos uma doação a Casinha ( Casa de Apoio a Crianças com Câncer) conheci os camaradas um grupo de jovens que levam alegria as pessoas em tratamento  fiquei impressionada com o trabalho lindo que eles fazem, sabe o que eles ganham com um trabalho tão lindo ?! Sorrisos e nada é mais gratificante que o Sorriso de um criança em tratamento, Hoje é com muito orgulho que digo eu faço parte desse GRUPO,  sem dúvida nenhuma,  além desse grupo me trazer novos e grandes amigos esses sorrisos que ganho de cada pequeno e o combustível que me fortalece para a minha cura, eles são o remédio para a minha tristeza. Quero agradecer demais os camaradas por eu fazer parte dessa equipe que só quer fazer o Bem .

Para fechar 2012 mesmo eu ainda em tratamento, fui feliz mais duas vezes, meu Corinthians ganhou o mundial e eu chorei de felicidade, foi maravilhoso estar naquele bando de loucos comemorando mais uma vitória, tem muitos que dizem que sou louca, mais ultimamente quero fazer o que me faz bem, é o Corinthians me faz um bem enorme.

Uma amiga irmã, vai me dar um sobrinho, foi tão bom ouvir da sua mãe ao telefone Naty vou ser Vovó é nessas horas que vejo o quanto tenho que Lutar para viver, o quanto é maravilhoso estar viva e poder sentir tanta alegria ao lado das pessoas que eu AMO. 

Essa doença me tirou muita coisa, mais me trouxe outras muito melhores, me tornei uma pessoa melhor, uma pessoa que aprendeu a perdoar, ganhei muito mais do que perdi, e se deus me desse a oportunidade de escolher, apesar de todo o sofrimento desse ano eu escolheria ter tido o câncer, pois as pessoas que tiverem assim  como eu vivem de uma forma intensa todos os dias das suas vidas.

Desejo a todos os meu amigos um Noite de Natal abençoada, hoje no aniversario de Jesus só peço que deus encha cada um de vocês de Saúde de alegrias, que nosso menino Jesus tenha misericórdia que quem esteja em um leito de hospital sofrendo, e ao nosso bom Deus eu peço a cura a todos as pessoas que estão precisando dela,  que 2013 seja um ano de realizações de benção, um ano Cheio de Vitórias que possamos dizer em 2013 que vencemos e fomos curados.

Que 2013 em minha vida seja o Ano do retorno, o ano que eu volte a trabalhar, que meus compromissos não se resumam na grande maioria em hospital, mais que não seja diferente de 2012, que eu Lute muito e que eu vença todos os obstáculos que forem aparecendo em minha vida. 

E que Deus me use, para levar alegria, força e fazer o Bem a quem precise.

As pessoas que estiverem começando sua luta contra o câncer, a batalha é difícil mais passa e ao fim vale a pena, pois só tornamos pessoas muito melhores. 

Ninguém me disse que séria Fácil, mais ao fim vai Valer Pena !!!!